Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 966)

Мужик едет на иномарке со скоростью 100 кмч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГБДД и показывает остановиться. Ну он думает : машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГБДД не отстает.Останавливается. Из машины ГБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит: если правдиво отбрешишся, почему убегал, отпущу.Ну мужик и говорит: да вот неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть.
0

Реклама от Google

Сегодня на дорогах города введён новый план "Перехват".Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
0

Пишет мать сыну письмо на зону:"Вот, сынок, нам и так жилось нелегко, а тут тебя ещё посадили, вообще трудно стало. Скоро огород перекапывать надо, затем картошку сажать, а некому!" Сын, прочитав это, пишет матери ответ: "Мать, огород копать не смей, а то такого накопаешь, тебя ещё посадят, и мне срок добавят!"Буквально через два дня мать пишет ответ: "Сынок, приезжали мелиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые как собаки!"Сын: "Мать, чем мог - тем помог, картошку посадите сами!"
0

Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена.- Ну, сейчас кому-то не поздоровится!– подумал он и заглядывает в ванную, - Так, никого...Подходит к шкафу: - Ну, если же ты тут – пеняй на себя! Хм…нет никого...Заглядывает за занавески – и там никого!Подходит к кровати. Из-под кровати высовывается рука со 100$ купюрой:- Странно, и тут никого!
0

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.
1

- Меня вчера гаишник за нечитаемые номера оштрафовал.- Что - номера были грязные?- Нет, номера были чистые, просто гаишник - неграмотный!
0

наркоман просыпается на площади, над ним стоит мент Нарк спрашивает:- где я?Мент:- на дворцовой площади!- К черту подробности, город какой?
0

На мотоцикле несется наркоман. На обочине его тормозит гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:- Старшина Сидорчук.Наркоман хлопает его по плечу:- МО-ЛО-ДЕЦ!!!И со страшной скоростью уносится дальше.
0

-мужик,дай спичку!-Пожалуйста!-Давай уж заодно и папиросу.-Нате.-Так они и в портсигаре?Давай заодно и портсигар.-Кара-а-аул!!!-Да у тебя и зубы золотые?!!
0

Идёт наркоман по красной площади с гусём на поводке, тут это дело увидел полицейский,п одходит к нарику и говорит:-Т ы что делаешь? С тебя штраф 150$!нарик ему:- За что? Голуби ведь тоже ходят, гадят и ничего!- Так ведь голубь-это же птица мира!- Блин падлой буду если мой гусь будет птицей войны!
0

Насилие в семье?Участковый от слова участие!Мы тоже хотим участвовать!
0

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
0

СкороговоркаНа дворе - трава,На траве - дрова,На дровах - братва,У братвы - трава,Накурилась братва,Вся братва в дрова,Убойная трава.
0

ГАИшник останавливает водителя. Глядя на документы спрашивает его:- фамилия?Водитель отвечает:- чья?Гаишник:- имя?Водитель:- чьё?ГАИшник:"Чья Чьё",.......китаец что ли?
0

Государственному Эрмитажу на постоянную работу срочно требуется хранитель в Золотую кладовую. Наличие судимости желательно. Оформление задним числом за полгода.
0

Реклама от Google

Автомобиль приближается к нерегулируемому перекрестку. Водитель просит посмотреть пассажира нет ли на приближающейся машины по другой дороге.- Нет. Пресекая поворот в бок машины врезается трактор.Водитель пассажиру - Ты же сказал что ничего нет.- Но ты же спрашивал только машину
0

Девочка играла в песочнице и нашла пистолет.Мимо проходит милиционер:- Дяденька, дяденька это ваш пистолет?- Нет! Я свой потерял!
0

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
0

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в ж)(пе!!!
0

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
0

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь скучный вторник.
0

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово охотиться подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
0

Мир паху твоему.
0

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
0

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...
0

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
0

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
0

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!
0

- Алло! Это пожарная?!
- Да.
- Пожарите мне картошку?
- Мы не жарим... Мы только тушим...
- Ну тогда потушите!
0

Сидят два мужика в туалете, через перегородку. Один:
- Слышь, Петя, у тебя лишней бумаги нет?
- А у тебя чево, майка короткая?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)