Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 979)

Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".
0

Реклама от Google

600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка- вхлам, лошадь- в конвульсиях,чуть поодаль возница лежит весь переломаный.Выходит из мерса браток, видит такое дело,помочь бы надо. К лошади - а она уже хрипит.Жалко - мучается лошадь. Достает пушку и бац!! ее. Подходит к мужику:- Ну мужик ты как? Может помочь?Мужик в ответ хрипит:- Ты не поверишь, братан, мне так за#бись давно не было!
0

Представились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, асвященника - в ад.- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.
0

Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает: - Мы не слишком быстро едем? А Тот ему отвечает: - Меня берегут мои ангелы-хранители. И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам. Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит: - Мужик, останови машину, мы тоже выйдем.
0

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
0

Из милицейских протоколов:Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
0

Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста".
0

Из протокола:Задержанный находился на остановке общественного транспорта в нетрезвом виде, и всем своим внешним видом наводил ужас на окружающих...
0

Из протокола:...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
0

После поимки оборотней в погонах, МВД планирует занятся ловлей вампиров, привидений, полтергейста и бабы Яги.
-1

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!
0

Жизнь дается только один раз. И не каждому!
0

У входа в каждое отделение милиции можно повесить рекламное объявление: «В свободное от работы время снимаемся в разных киносериалах о ментах. Возможно участие всего нашего отделения. Съемки в рабочее время оплачиваются втрое дороже."
0

Одного мужика, за превышение скорости, полицейский оштрафовал на кругленькую сумму и выписал ему квитанцию.- Зачем мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед.
0

Спит гаишник и переживает во сне: - Камаз, камаз... Женa, успокаивая: - Тише Вася, пустой, пустой...
0

Реклама от Google

Из милицейского протокола:26.10.02г, примерно в 22.00 час., гр. Х., находясь по ул. ..., будучи в состоянии алкогольного опьянения, преследую цель насильственного удовлетворения своей половой страсти в извращённой форме (орально) напал напроходившую мимо гр-ку Ф., одновременно нанося ей удары рукой в область лица и головы, после чего, сняв нижнюю одежду последней, приложил свой языки губы к её половым органам. В результате активного сопротивления гр-ки Ф., гр. Х с места преступления скрылся.
0

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечоавтомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!
0

Если за вами гонится толпаскинхедов, бегите к ментам- вместе убегать веселее.
0

Два наркомана едут на велосипеде-тандеме. Впереди видят милицию.- Будем маскироватся под "скорую помощь" - не остановят.Первый начинает изображать сирену: - Виу-виу, виу-виу...Второй мигалку: - Синий, синий, синий...
0

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?- Но я не слышал свистка!- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!
0

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.
0

Из хроники происществий:... в ходе операции по задержанию преступника сотрудник милиции получилшесть ранений в голову. К счастью, ни одна пуля не задела мозг.
0

- Я вчера милиционера обманул!- И как это тебе удалось?- Да только пристроился за углом, а он тут как тут. Да как гаркнет: "Спрятать и прекратить!".- А ты?- А я спрятал, но не прекратил!
0

Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."
0

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталасьвыдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
0

Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит: - Чего сидишь это места для мусора! Бомж: - Ну, тогда садитесь!
0

Автомобиль ИЖ - ремонт всерьез и надолго.
0

В такси вскакивает женщина и кричит:- В больницу! И так быстро, насколько это возможно!Водитель срывается с места, покрышки визжат! Первый светофор - красный свет - водитель не останавливается! Второй светофор- красный свет - водитель даже не протормозил! Третий светофор - зеленый свет - водитель резко останавливается. Женщинакричит:- Почему стоим? Там же зеленый свет!Водитель отвечает:- Осторожность и еще раз осторожность! Ведь оттуда может ехать мой коллега!
0

Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит его гибддшник и заявляет:- Так, 50 рубелй у вас при себе есть?Мужик, почесывая затылок:- Да вроде есть!- Давайте!- Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?
0

В раю идет распределение автотранспорта. Вызывают первого, смотрят карточку учета грехов, сколько раз изменял своей жене:- Крепко ты грешил, за тысячу перевалило. На тебе за это "Запорожец". Другому:- Грешен, сотня грехов у тебя, бери "Жигули".Вызывают третьего, смотрели, смотрели, грехов нет, удивились:- Ну бери за праведную жизнь шестисотый "Мерседес".Сели, поехали. Смотрят, стоит "Мерс" у обочины, а водитель плачет.- ?- Да вот, навстречу жена попалась. На роликовых коньках.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)