Смешные анекдоты и приколы [Страница № 984]
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин-атеист?! - Нет, с чего вы взяли..?! - А почему ПОСТ не соблюдаем?!?
Гаишник останавливает автомашину:-Водитель, попрошу ваши права!-Пожалуйста!-Так у вас же фотография не в порядке!-Как так? Вот же я – третий слева...
Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать: - Вот, блин, НЕТУ!Смотрит за штору:- Вот,блин,НЕТУ!Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:- Вот,блин,и тут НЕТУ!
- Алло пожарные?- Тут милиционер с врачём дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить?
Участковый: - Вы чего тут шумите на весь дом? - Это не мы! - А кто? - Камыш!
Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость... - Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". - А это-то здесь причем?! - Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает: - Ну как?- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!
На суде:- Подсудимый, у вас есть три последних желания.- Любых?- Да.- Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!!
Звоните "02" - если где-то человек попал в беду!Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!
Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии сножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден занезаконное ношение холодного оружия.
Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит: -Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает: -А можно я на перекрёстке постаю?
Приходит мужик в магазин и говорит:- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.- А Вы, наверное, милиционер?- Да! А как Вы догадались?- Вы же в форме!
- Как называют блондинок в милицейской форме? - Форменные дуры!
Из сводок МВД:По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент.Мент:- Вы чё офигели за руль втроем садиться.Мужик:- А вы чё сразу машину окружать.
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
- Она меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее? - Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!
Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который ужезадерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:- Ну что, еще поллитровочку?- Не успею - у меня поезд через две по сто.
- Товарищ милиционер, хочу сделать заявление - у меня жена пропала! - Какая? - Ну такая... С перламутровыми пуговицами...
Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной. - Ты зачем бежал за ней? - Чтобы поймать её. - А потом что? - Чтобы снять с неё одежду. - А потом? - Чтобы снять с неё трусы. - И...? - Сделать из резинки рогатку!
Собрал как-то Ленин большевиков и говорит:- Кто женат - на право, а кто имеет любовницу налево.Все стали, там где им сказал вождь, только Троцкий бегает то налево, то направо.- А вы почему товарищ Троцкий нигде не становитесь? - спросил Ленин.Троцний подошел к нему и тихо говорит: "Я, товарищ Ленин, гомосексуалист"- А тогда пожалуйте на бронивичек, - ответил Ленин.
Как здоровается налоговый инспектор:"Доброе утро! Ну и хватит о добром"
Обходит наряд милиции свой участок. Видят, труп висит. Ну, проблем не захотели, перевесили этот труп на другой участок. А там другой наряд дежурил, один из них увидел труп и говорит:- О, опять он тут висит!
Подходят двое пьяниц к милиционеру и говорят:- Товарищ милиционер! Откройте нам, пожалуйста, банку.Милиционер берёт банку и говорит:-Откройте, милиция!
Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают: - С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД. Сын поворачивается к отцу и спрашивает: - Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...
Отсутствие судимости означает не вашу невиновность, а недоработку соответствующих органов.