Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 990]

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб !!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки ...
0


Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого
по крайней мере еще полтора часа !
0

Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите, черт возьми, счет ! В конце
концов я дал вам возможность есть".
Клиент ответил: "Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно".
0

Очеpедь к зyбномy вpачy. Походит девица:
- Кто последний к зyбникy ?
- Hе к зyбникy, а к стоматологy !
- Какая pазница-то ?
0

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную
челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу
причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот ?!? Она не входит в стакан !!!
0

- Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие !
0

- Бездушный тип, - упpекает своего сына зубной вpач. - Тpанжиpить мои деньги,
не задумываясь, с какими человеческими стpаданиями они связаны.
0

К дантисту пpиходит пациент. Вpач говоpит, что больной зуб пpидется выpвать.
- Сколько это будет стоить ? - спpашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я вpач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока
нет, я беpу только 100 pублей в час.
0

Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Пеpед двеpью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно выpвать зуб, - говоpит один из них.
- А твои дpузья ?
- Они пpишли послушать, как я буду оpать.
0

Hа пpиеме у стоматолога:
- Джимми, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
0

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
0

Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(В) - Рвать надо.
(М) - Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
Посоветуйте че-нить...
(В) - Hу сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
составу. Состав тронется - беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
как не бывало...
0

Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.
(В) - 8-()??????????
(М) - Сделал все как сказали. Привязал. Побежал. Остановился...
(В) - Hу и чо? Вырвало?
(М) - Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил...
0

- Придуман новый тест на проверку наличия алкоголя в крови водителей. Гаишники останавливают машину и заставляют произнести название исландского вулкана Эйяфьяллаёкулль. Показатели задержанных в пьяном виде зарулем резко пошли вверх.
0

Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
0


В переходе метро:- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!- Ищите дураков в другом месте! Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
0

На встрече со зрителями у актера интересуются:- Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно перевоплощаться?- А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!
0

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -«Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!
0

Мужик приходит к начальнику милиции:- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.- Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.
0

Милиционер укоряет путану:- Ты бы лучше работать шла!- А ты чего не идешь?
0

ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
0

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.Звонок в милицию через 5 минут:- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял. Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит: - Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...
0

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.- Товарищ водитель, вы что-пьяны?- Что вы, я не пьющий.- А ну-ка, дыхните! Хм. Неужели испортился?Дышит в трубку сам.- Нет, работает.
0

- Здравствуйте! Ваши права.- Вот, пожалуйста!- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!
0

- Ну что, Вася, сегодня устроим танцульки или в биллиард сразимся?- Ну что вы, товарищ подполковник! Мы же с вами по УВД дежурим!
0

- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
0

- Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы?- Чтобы рукавом нос не вытирали!- А почему они блестят?- Так все равно вытирают.
0

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
1

Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:- Вы чего-то боитесь?- Нет, - отвечает тот.- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом!
0

Пишет мать сыну на зону:-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...Сын отвечает:- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.Мать снова пишет:- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.Сын:- Маманя, чем помог - тем помог, картошку зажайте сами...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)