Анекдоты про Чапаева [Страница № 10]
Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться - некуда, остается в трубу. Василий Иванович иПетька проскочили, а Анка никак. Она кричит:- Василий Иванович таз не прoходит! А Василий Иванович: - Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила.
Раздает Василий Иванович в армии зарплату.- Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей, Фурманову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо.Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.- Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.- Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным х#й на рыло.
Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:- Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть?- Нет, Петька! - Почему? - Задницу не охота мочить!
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.- Стой, трус, назад!- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
Василь Иванович спрашивает Петьку:- Что будет если тебе ухо отрезать?- Буду хуже слышать!- А что будет если второе отрезать?- Буду хуже видеть!- А это почемуже?- Кепка сползать на глаза будет.
- Василий Иванович! Сессия приблежается!- Подожди, Петька, давай поближе подпустим!
Спасаются Петька и Чапаев от солдат. Бегут, бегут, видят колодец, спрятались туда и ждут. Рядовой подходит к колодцу, смотрит туда и говорит своим товарищам: - Вроде нет никого...Чапаев толкает Петьку в бок, мол, изображай эхо.Раздается эхо: - Да вроде нет нииикооогоооо...Рядовой говорит: А может они дальше побежали?Снова эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?Солдаты ушли, искали, искали не нашли, пришли снова к колодцу и один говорит:- А может они в колодце?Раздается эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?
Петька с Василь иванычем сидят и ноги в воде полощут. Петька говорит ВасильВаныч ну и ноги у вас грязные, грязнее чем мои. А Василь Иваныч и отвечает:- Ну Петька, сравнил, ты скакого года и я с какого.
- Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл!- Орлом, наверное, Петька!- Да нет, не орлом, а этим, который стучит.- Дятлом, что ли?- Во-во - долбо%бом!
- Василь Иваныч! Вот скажи: ты за католиков или православных?- А Христос где?...
В.И. купил новый диван. Стали его с петькой отмечать. Петька нажрался и улегся в сапогах надиван спать. В.И. это увидел и сонного Петькусбросил на пол. Вдруг среди ночи В.И. слышит крик в той комнате, где диван. В.И. туда, а там Петька ползает пополу и орет:- В.И., помоги, я с дивана слезть не могу!!!
Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит:- Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу?- Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь!
Решили Петька и Василий Иванович проверить у кого х%й длинее. Василий Иванович всунул Петьке, у него изо рта вылез х%й и наоборот. Анка пулемётчица приходит и видит у Василия Ивановича что-то изо рта торчит и спрашивает:- Вы что делаете???Вас.Иванович (откусывая член):- Сигары курим!!!
- Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.- Ничего Петька, подпустим ближе!
Петька врывается в штаб...- Василий Иванович, Василий Иванович, Анку током убило!!!- Как, где?- Аккумулятор на голову свалился...
Идут Петька и Василий Иванович по пустыне. Василий Иванович нашёл лампу, потёр- джин вылез.Джин спрашивает:Чего тебе надо?Василий Иванович отвечает:Хочу... Что-б в россию попал, баб много было,и что-б член был как у того коня!Подходит Василий Иванович к Петьке, снимает штаны:Смотри какой у меня!Петька:Нифига себе дырища!!!
Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу ему Петька:- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?- Нет, чупа-чупс потерял...
В.И. и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:- Алло, а Питер дома?- Нет его.- Передайте ему, что звонила Шарлотта,у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.Приходит Петька и В.И. ему сообщает:- Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П#дором, сказала, что её сегодня в театре %бут, чтоб тыприходил со своим одеялом.
Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. -- Во Франции была?
А. -- Была.
П. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
П. -- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ч. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ч. -- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ф. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ф. -- Покажи.
А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -- Да я ж партийный!
А. -- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
П. -- Во Франции была?
А. -- Была.
П. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
П. -- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ч. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ч. -- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ф. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ф. -- Покажи.
А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -- Да я ж партийный!
А. -- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус
лезет.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус
лезет.
Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы
они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять
девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же попорченные.
- Не может быть, сам проверял.
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы
они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять
девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же попорченные.
- Не может быть, сам проверял.
Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
- Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем ху-ми! Гребут.
Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно кам-менистое.
Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
- Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем ху-ми! Гребут.
Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно кам-менистое.
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?- Пусть возьмется Петька, он отличник.
Из школьных сочинений:Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
- Петя, ты бы мог в горящую избу войти?- Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.- Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?- Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?- Уважаю я тебя, Петька!- Вась, а за что?- За то, что ты не баба!
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Ваилий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...
- Ваилий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...
Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!