Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты про Вовочку [Страница № 53]

Школа. Канун экзамена 11 класников.
Учитель:
- Ребята, у вас есть только одна причина по которой вы можете не явиться на экзамен - это какая нибудь страшная болезнь.
Вовочка:
- А если после сильного сексуального истощения?
Учитель:
- Тогда будешь писать другой рукой!
-5


Вовочка подходит к маме:
- Мама, нам сочинение задали написать - "Как я родился". Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
2

Учительница:
- Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь - куда мы попадем?
Вовочка:
- В дурдом мы, попадем, в дурдом.
1

Приходит Вовочка из детского садика:
- Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница тетя Таня - из большой рыжей щетки!
0

Учительница:
- Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
- Да! Да! Я знаю такой случай!
- Вот и расскажи нам!
- Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Ну и сдохла птичка!
0

Судебный процесс, судят Вовочку за изнасилование. Слово берет адвокат Вовочки. В пылу речи она стягивает с Вовочки штаны, берет его член и начинает трясти со словами:
- Ну неужели вы думаете, господа присяжные заседатели, что этой писюшечкой можно кого-то изнасиловать?!
Вовочка шепчет:
- Ради бога, не трясите, а то проиграем процесс!
4

- Вовочка, ты почему плачешь?
- Мама сказала папе, что он - козел. А папа сказал маме, что она - курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
-1

Как говорил классик, во всем виноват квартирный вопрос.
Вовочкины родители решили заняться любовью - ну, с кем не бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь - ребенка погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и приказали рассказывать все, что видит. Вовочка рассказывает:
- Собачка побежала... Тетя Феня домой идет... Машкины родители е***ся...
Папа останавливается:
- Что?!
- А Машка тоже на подоконнике сидит...
1

На уроке учительница рассказывает:
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
- Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?
1

Вовочкина мама получает записку из школы:
"Ваш сын - очень способный ученик, но слишком много думает о девочках."
Ответная записка:
"Марья Ивановна! Если найдете какое-нибудь решение - обязательно сообщите. У Вовочкиного папы та же проблема."
0

Урок зоологии в школе. Учительница:
- Дети, как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
0

На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:
- Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
- Отделима, батюшка, отделима!
- Вовочка, обоснуй!
- Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: ""А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!""
1

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но бык все таки лучше!
1

Училка у детей на уроке биологии спрашивает:
- Дети, как вы думаете, почему камбала плоская.
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
Учка:
- Пошел вон из класса!
Вовочка выходит, учка задает детям другой вопрос:
- А как вы думаете, почему у рака глаза выпученные? Тут дверь открывается, появляется голова Вовочки и говорит:
- А потому, что он все это видел.
3

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень
волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит
рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его.
Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
- Ну, дети, кто может перевести предложение?
- спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса!
- кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!
2


- Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят
одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?
- Близнецы...
0

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!
-3

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
0

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
1

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
0

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
1

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
1

Вовочка никогда не обидит малыша, идущего с родителями.
Вовочка никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать её.
0

Мать - мальчику:
- Почему ты весь мокрый?
- Мы с Вовочкой играли в собаку!
- Не понимаю....
- Я был деревом!
0

Воспитательница в детском садике:
- Дети, от чём вы думаете, когда смотрите на кирпич?
Машенька:
- О большом советском строительстве.
Петенька:
- О научно-техническом прогрессе.
- А ты, Вовочка?
- А я о бабах.
- Вовочка, при чём здесь бабы?!
- А я о них всегда думаю!
6

Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на ""ты"". И дал Вовочке задание - пятьдесят раз написать предложение: ""К своему учителю следует обращаться на ""Вы"".
На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил:
- Почему ты переписал не пятдесят, а сто раз?
- Чтобы ТЕБЯ порадовать! - любезно ответил Вовочка.
0

Вовочка как всегда опаздывает на урок...
Учительница:
- Вовочка, ты где был???
- Картошку жарил!!!
Тут в класс заходит ученица Картошкина.
-Картошкина, а ты где была???
- В лифте застряла...(косясь на Вовочку)
1

Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
-Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
-Да? И чито она тебе сказала?
-А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.
1

Мама вешает лампочку... Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму:
- А это что?
Мама растерялась и сказала:
- Это сынок мачалка...
Вовочка тогда говорит:
- А у папы мачалка с ручкой...
1

Мама говорит Вовочке:
-Вовочка, не катайся на папе!
Не для этого он повесился!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)