Смешные анекдоты про Вовочку [Страница № 54]
Пpиходит как-то Вовочка в школу на паpу позже.
Его спpашивают:
- Ты почему опоздал?
- Дедушка у меня обжегся...
- И что сильно?
- ... в кpематоpии не шутят!
Его спpашивают:
- Ты почему опоздал?
- Дедушка у меня обжегся...
- И что сильно?
- ... в кpематоpии не шутят!
Урок биологии.
Учительница подходит к Вовочке и тычя ему в лицо чучело птицы,спрашивает:
-Вовочка, что это за птица?
Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну.
-Я не знаю, что это за птица.
-Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица?
-Я не знаю!
Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки.
- Вовочка что это за птица, последний раз спрашиваю?
-Я не знаю!?
М.И. берет дневник и ставит два.
Приходит Вовочка домой, отец видит дневник...
-За что два???
-Ну, пап понимаешь,она сунула мне в лицо задницу какой-то птицы и хотела что бы я угадал, что это это за птица, а я не знал.
Разозленный отец на утро следуещего дня приходит в школу, заходит в класс, снимает штаны, выставляет голую задницу и говорит:
-Ну что училка, угадай, чей папа пришёл!
Учительница подходит к Вовочке и тычя ему в лицо чучело птицы,спрашивает:
-Вовочка, что это за птица?
Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну.
-Я не знаю, что это за птица.
-Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица?
-Я не знаю!
Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки.
- Вовочка что это за птица, последний раз спрашиваю?
-Я не знаю!?
М.И. берет дневник и ставит два.
Приходит Вовочка домой, отец видит дневник...
-За что два???
-Ну, пап понимаешь,она сунула мне в лицо задницу какой-то птицы и хотела что бы я угадал, что это это за птица, а я не знал.
Разозленный отец на утро следуещего дня приходит в школу, заходит в класс, снимает штаны, выставляет голую задницу и говорит:
-Ну что училка, угадай, чей папа пришёл!
Мама кормит маленького Вовочку.
-А сейчас ложечку за бабушку, теперь за папу, за дедушку...
Наконец Вовочка не выдержал:
-Вы что, сами не можете наесться?!
-А сейчас ложечку за бабушку, теперь за папу, за дедушку...
Наконец Вовочка не выдержал:
-Вы что, сами не можете наесться?!
В детском садике Вовочка имеет Машеньку в кустах. Подходит воспитательница, видит эту картину. В ужасе спрашивает:
-Вовочка, ты что делаешь?
-Как что? Машеньку тр***ю!
-Ты ж смотри, Вовочка, не кури!
-Вовочка, ты что делаешь?
-Как что? Машеньку тр***ю!
-Ты ж смотри, Вовочка, не кури!
Приходит Вовочка домой, и говорит:
- Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла...!
- Надеюсь вы ее прогнали!?
- Конечно, аж по два раза!!!
- Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла...!
- Надеюсь вы ее прогнали!?
- Конечно, аж по два раза!!!
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
- Ну вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
На уроке учительница диктует предложение:
Мышь залезла в половую щель
Вовочка начинает истерически смеяться. Учительница вызывает родителей в школу. Вовочка:
-Родителей дома нет.
-А кто есть?
-Младшая сестра.
Учительница подумала, что если сказать сестре она доложит всё родителям и пошла к Вовочке домой.
Когда они пришли, то увидела:
Сестрёнка лет 3-х сидит на горшке и курит. Когда вошла учительница она подняла томный взгляд.
-Ты знаешь, я читала предложение, а твой брат смеялся. Сорвал урок...-начала учительница.
-Какое предложение?
-Мышь залезла в половую щель
Сестрёнка затягивается и выдаёт:
-Мышь в пи...де ? Оригинально.
Мышь залезла в половую щель
Вовочка начинает истерически смеяться. Учительница вызывает родителей в школу. Вовочка:
-Родителей дома нет.
-А кто есть?
-Младшая сестра.
Учительница подумала, что если сказать сестре она доложит всё родителям и пошла к Вовочке домой.
Когда они пришли, то увидела:
Сестрёнка лет 3-х сидит на горшке и курит. Когда вошла учительница она подняла томный взгляд.
-Ты знаешь, я читала предложение, а твой брат смеялся. Сорвал урок...-начала учительница.
-Какое предложение?
-Мышь залезла в половую щель
Сестрёнка затягивается и выдаёт:
-Мышь в пи...де ? Оригинально.
Мама идёт в гости и говорит вовочке:
- Вова, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать.
В: - а почему до пояса?
М: - там змея.
В: - хорошо мама.
Мама приходит домой:
- Вова, отец пришел?
В: - пришeл.
М: - уложил спать?
В: - уложил...
М: - а почему такой довольный?
В: - Мама, ты больше не будешь боятся змеи.
М: - почему?
В: - я штаны снял, змею на кусочки перерезал, яйца затоптал, нору сжог.....
- Вова, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать.
В: - а почему до пояса?
М: - там змея.
В: - хорошо мама.
Мама приходит домой:
- Вова, отец пришел?
В: - пришeл.
М: - уложил спать?
В: - уложил...
М: - а почему такой довольный?
В: - Мама, ты больше не будешь боятся змеи.
М: - почему?
В: - я штаны снял, змею на кусочки перерезал, яйца затоптал, нору сжог.....
Учительница в школе спрашивает: - Кто знает какие яйца у птичек? - Таня: - У дрозда маленькие и розовенькие. - Правильно, садись пять! Вовочка: - У слона, во-о-о-т такие огромные! - Садись два! - Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. Садись кол! - Правильно, кол тоже во- о -т такой огромгный.
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
- Я что-то не понял, - сказал он в недоумении. -
Кому кого подарили?
- Я что-то не понял, - сказал он в недоумении. -
Кому кого подарили?
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
- Вовочка, а ты умеешь считать? - Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
- Вовочка, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.
- Спасибо мама, я уже покушал.
Вовочка - учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся.
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся.
- Вовочка, ну придумай какой нибудь афоризм...
Вовочка (помолчав, задумчиво):
- Даже самые красивые женщины мира хоть иногда, становятся раком...
Вовочка (помолчав, задумчиво):
- Даже самые красивые женщины мира хоть иногда, становятся раком...
Учительница(У) задает задание детям:
- Дети, сочините маленький рассказ про маму, который заканчивался бы на ""Мама у меня одна!""
Через некоторое время У вызывает Машеньку, М встает и расказывает:
- Я с мамой каждый вечер хожу собирать грибы, я люблю свою маму, мама у меня одна!
У: - Молодец М садись, пять!!!
Тут У вызывае Петеньку, П встает и расказывает:
- Мама мне все время помогает делать уроки, мама у меня одна!!!
У: - Молодец П садись, пять!!!
Тут У вызывает Вовачку, он встает и начинает свой расказ:
- Ну, значит, прихожу я домой, смотрю в холодильник, а там две бутылки пива!!! Ну я взял - выпил одну, а одну спрятал, себе на потом оставил, и тут мама мне кричит из соседней комнаты: ""Вовочка, там в холодильнике стоят мои бутылки с пивом, принеси мне!!!"" А я ей отвечаю: ""МАМА, У МЕНЯ ОДНА!!!
- Дети, сочините маленький рассказ про маму, который заканчивался бы на ""Мама у меня одна!""
Через некоторое время У вызывает Машеньку, М встает и расказывает:
- Я с мамой каждый вечер хожу собирать грибы, я люблю свою маму, мама у меня одна!
У: - Молодец М садись, пять!!!
Тут У вызывае Петеньку, П встает и расказывает:
- Мама мне все время помогает делать уроки, мама у меня одна!!!
У: - Молодец П садись, пять!!!
Тут У вызывает Вовачку, он встает и начинает свой расказ:
- Ну, значит, прихожу я домой, смотрю в холодильник, а там две бутылки пива!!! Ну я взял - выпил одну, а одну спрятал, себе на потом оставил, и тут мама мне кричит из соседней комнаты: ""Вовочка, там в холодильнике стоят мои бутылки с пивом, принеси мне!!!"" А я ей отвечаю: ""МАМА, У МЕНЯ ОДНА!!!
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".
Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Ж*па!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Ж*па есть, а слова нет?!
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Ж*па!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Ж*па есть, а слова нет?!
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: ""Родиться в рубашке""?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: ""Родиться в рубашке""?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Учитель: Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
Вовочка: Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
Весь класс: Да ты гонишь!
Вовочка: Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!
Вовочка: Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
Весь класс: Да ты гонишь!
Вовочка: Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!
Урок литературы. Учительнаца:
- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
Машка:
- Если б я имел коня - я б на нем каталася.
Петька:
- ...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверно помер.
- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
Машка:
- Если б я имел коня - я б на нем каталася.
Петька:
- ...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверно помер.
Привели клас детей "Новых русских"
в музей.
Учительница спрашивает Вовочку:
-Вовочка а что это за надпись под портретом?
Вовочка не долго думая:
-Наверное номер его мобильного телефона!
в музей.
Учительница спрашивает Вовочку:
-Вовочка а что это за надпись под портретом?
Вовочка не долго думая:
-Наверное номер его мобильного телефона!
Еще одна причина, по которой Путин - российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
-Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-Шантажистка!
-Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-Шантажистка!
Школьники пошли на экскурсию на стройку и там стали свидетелями несчастного случая : рабочий упал и разбился.
Ну значит пришли в школу и обсуждают данный случай....
Учительница спрашивает : - Дети, как Вы думаете, от чего с дядей такое несчасть е приключилось?
Машенька : - Наверно от того, что он не соблюдал технику безопасности.
Учительница : - Молодец Машенька, правильно .....
Петечка : - Наверное от того что он употребл&л спиртные напитки в рабочее время.
Учительница : - Умничка, тоже верно ...
Вовочка : - От того, что он матерился ...
Учительница : ?????????
Вовочка : - Ну он говорит, мальчик, твою мать, перестань трясти лестницу ...........
Ну значит пришли в школу и обсуждают данный случай....
Учительница спрашивает : - Дети, как Вы думаете, от чего с дядей такое несчасть е приключилось?
Машенька : - Наверно от того, что он не соблюдал технику безопасности.
Учительница : - Молодец Машенька, правильно .....
Петечка : - Наверное от того что он употребл&л спиртные напитки в рабочее время.
Учительница : - Умничка, тоже верно ...
Вовочка : - От того, что он матерился ...
Учительница : ?????????
Вовочка : - Ну он говорит, мальчик, твою мать, перестань трясти лестницу ...........
Урок музыки в школе.
Учительница спрашивает :- Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву "К"?
Вовочка очень настойчиво тянет руку чтобы ответить, учительница думает : "счас спрошу его - скажет опять какую-то гадость или пошлость, нет не буду спрашивать..."
Отвечает Машенька : - Колокольчики.
Учительница : - Молодец, садись, 5 баллов ...
Следующий вопрос : - Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву "Б"?
Вовочка усиленно тянет руку аж прям таки выпрыгивает из-за парты, учительница по-прежнему его игнорирует, думая что он нагрубит ...
Отвечает Петечка : - Бубенчики
Учительница : - Умница, садись, 5 баллов ...
Следующий вопрос : - Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву "З"?
Тут Вовочка не выдержывает, вскакивает из-за парты, бросает теради в одну сторону, портфель в другуюи говорит : - Колокольчики, бубенчики, звоночки, задолбали вы, ОБКАКАЛСЯ Я !!!!
Учительница спрашивает :- Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву "К"?
Вовочка очень настойчиво тянет руку чтобы ответить, учительница думает : "счас спрошу его - скажет опять какую-то гадость или пошлость, нет не буду спрашивать..."
Отвечает Машенька : - Колокольчики.
Учительница : - Молодец, садись, 5 баллов ...
Следующий вопрос : - Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву "Б"?
Вовочка усиленно тянет руку аж прям таки выпрыгивает из-за парты, учительница по-прежнему его игнорирует, думая что он нагрубит ...
Отвечает Петечка : - Бубенчики
Учительница : - Умница, садись, 5 баллов ...
Следующий вопрос : - Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву "З"?
Тут Вовочка не выдержывает, вскакивает из-за парты, бросает теради в одну сторону, портфель в другуюи говорит : - Колокольчики, бубенчики, звоночки, задолбали вы, ОБКАКАЛСЯ Я !!!!