Анекдоты про алкоголиков [Страница № 23]
Вернулся представитель малой народности из Киева и расспрашивают его
как там типа жизнь (дело было в 80-е).
-"Хороший город, красивый, чистый - вот иностранцев много: надписи на
японском языке, а говорят на французком"
-"Да магазины "Мясо", "Гудзикi" и все говорят "Вжэ нэма, вжэ нэма"
А равно корейский магазин "Пан-Чо-Хи", английская фирма "Лав Сан"...
как там типа жизнь (дело было в 80-е).
-"Хороший город, красивый, чистый - вот иностранцев много: надписи на
японском языке, а говорят на французком"
-"Да магазины "Мясо", "Гудзикi" и все говорят "Вжэ нэма, вжэ нэма"
А равно корейский магазин "Пан-Чо-Хи", английская фирма "Лав Сан"...
Два дебила: папа и сынок...
Папа: Сынок, вот тебе деньги, пойди в магазин и купи две вещи,.. две вещи,
понял?! Две вещи купи, сигареты и спички, две вещи, понял?!...
Через полчаса сынок возвращается, в руках - тюбик зубной пасты.
Папа: Ты, дебил, что ты принес?! Я ж тебя просил _две_вещи!.. Где щетка?!
Папа: Сынок, вот тебе деньги, пойди в магазин и купи две вещи,.. две вещи,
понял?! Две вещи купи, сигареты и спички, две вещи, понял?!...
Через полчаса сынок возвращается, в руках - тюбик зубной пасты.
Папа: Ты, дебил, что ты принес?! Я ж тебя просил _две_вещи!.. Где щетка?!
Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для
отаваривания. Hа улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге
появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:
- Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!
Евреи, поворчав, уходят.
Через два часа - тот же кладовщик:
- Бывшие в плену могут покинуть очередь!
Поворчав, часть народа отсеивается.
Еще через два часа:
- Попадавшие под репрессии в 37 - свободны!
И так далее.
В восемь вечера у входа в магазин стоит одит человек.
Открывается дверь, выходит вусмерть пьяный кладовщик.
- О, а ты чего?
- А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привелегии?
отаваривания. Hа улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге
появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:
- Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!
Евреи, поворчав, уходят.
Через два часа - тот же кладовщик:
- Бывшие в плену могут покинуть очередь!
Поворчав, часть народа отсеивается.
Еще через два часа:
- Попадавшие под репрессии в 37 - свободны!
И так далее.
В восемь вечера у входа в магазин стоит одит человек.
Открывается дверь, выходит вусмерть пьяный кладовщик.
- О, а ты чего?
- А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привелегии?
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!
Белоруссия.
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.
1-му мужику говарят:
-Ты алкоголик
Она говарит:
Я,нет.Я борюсь с алкоголем,чем больше выпью тем меньше алкашам достанеца.
-Ты алкоголик
Она говарит:
Я,нет.Я борюсь с алкоголем,чем больше выпью тем меньше алкашам достанеца.
приехала корова в магазин
-дайте мне 2 буханки хлеба
-вам черный или белый?
-мне без разницы. я на велосипеде
-дайте мне 2 буханки хлеба
-вам черный или белый?
-мне без разницы. я на велосипеде
Мужик приходит в магазин и жалуется директору . Я купил стеральный порошок на нём стоит 100 грамм бесплатно прихожу домой , открываю его а там один парошок .
"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б...дь. как током *йа озабочен* , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б...дь. как током *йа озабочен* , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"
Вечер.Безлюдный магазин.У прилавка стоит продавщица.Заходит мужик,подходит к прилавку и говорит:-Морква есть? -продавщица:-морковка,что ли?Мужик утвердительно кивает.-Да есть Мужик показывает два пальца:-две. Ему вешают,подают.Он берет в каждую руку по морковке и засовывает их в ноздри и там их крутит с дикими звуками, покрутил высунул и ушел.Продавщица в шоке.Проходит часа два.Опять заходит тот же мужик,опять та же история.Продавщица вообще в *йа олень*.Проходит еще пара часов.Опять заходит,подходит и говорит:-морква есть?-продавщица:-нет !закончилась……???..НО есть свекла….Мужик подумал и говорит:-дайте две,берет в руки,вставляет в ноздри и начинает крутить.Крутил,крутил.Крутил ,крутил все е.ло себе уже в кровь раз..ярил и тут продавщица не выдерживает:-мужчина,что ж вы себе всякую х..ню в нос пихаете!Мужик:-А,что морква есть?
Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.
На автобусной остановке стоит толкиенист. К нему подходят 2 алкоголика и начинают просить деньги, тот не дaт. Минуты через полторы они его достают и он их посылает, но те не уходят, и начинают ему угрожать. Толкиенист не выдерживает достaт свой "меч-кладенец" (деревянный) и бьёт одного алкаша по голове, после чего второй падает на колени и умоляющим голосом говорит:
- Не убивай меня, Дункан Маклауд!
- Не убивай меня, Дункан Маклауд!
Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец
подбиpает богатой, но не
понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск
получше...
- Получше - это пожестче?
подбиpает богатой, но не
понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск
получше...
- Получше - это пожестче?
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
Пришел мужик в секс-шоп.- Хочу купить резиновую женщину.Продавец:
- Платите в кассу.Довольный мужик ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули
- Платите в кассу.Довольный мужик ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули
Молодой человек пришел в магазин купить часы. Продавец:
— Купите часы «Слава» с автоподзаводом.
— А я никуда не хожу, целый день сижу дома. Как они будут заводиться?
— А что вы делаете дома?
— За компьютером сижу, в интернете копаюсь.
— А девушка у вас есть?
— Нет.
— Я знаю, как они будут заводиться!
— Как же?
— Одень на руку. Когда девушку захочешь — узнаешь.
— Купите часы «Слава» с автоподзаводом.
— А я никуда не хожу, целый день сижу дома. Как они будут заводиться?
— А что вы делаете дома?
— За компьютером сижу, в интернете копаюсь.
— А девушка у вас есть?
— Нет.
— Я знаю, как они будут заводиться!
— Как же?
— Одень на руку. Когда девушку захочешь — узнаешь.
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
— Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
— А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
— Нет конечно, я что идиот?
— Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
— А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
— Нет конечно, я что идиот?
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду.
— Тогда пошли искать второго.
— Третьим будешь?
— Буду.
— Тогда пошли искать второго.
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
Жена отправляет мужа в магазин и говорит:
— Купи поллитра подсолнечного масла.
Муж возвращается из магазина и говорит жене:
— Поллитра купил, а на масло денег не хватило.
— Купи поллитра подсолнечного масла.
Муж возвращается из магазина и говорит жене:
— Поллитра купил, а на масло денег не хватило.
Приходит мужик-алкоголик в магазин:
— Сколько у вас бутылка водки стоит?
— 40 рублей.
— А полбутылки?
— 20.
— А чекушка?
— 10.
— А сколько капля водки будет стоить?
— Капля бесплатно.
— Накапайте мне стакан!
— Сколько у вас бутылка водки стоит?
— 40 рублей.
— А полбутылки?
— 20.
— А чекушка?
— 10.
— А сколько капля водки будет стоить?
— Капля бесплатно.
— Накапайте мне стакан!
Девочка Элли заходит в магазин:- У вас есть соломенные шляпы?- Есть.Достает калашникова и строчит:- За моего друга - славного Страшилу!
Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:- Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.- Кости для Шарика, да?- Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...
Заходит чукча в магазин:- Хочу сыну подарочек.- Выбирайте.- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.- Огнетушитель и батарея не продаются!
Гена и Чебурашка грабят обувной магазин.- Гена, тут туфли французские брать, а?- Бери!- Ген, а тут еще итальянкие, брать?- Бери конечно!- Ген, а ген, тут старые вонючие сапоги, брать?- Да бери уже...- Ген, а в них мусор!- Ну дык вытряхни его!- Ген, не могу! Он меня за уши держит!
Михаэль Шумахер повёз жену в магазин и случайно выиграл Гран-при Монако.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:- Музыкальный центр хочу, однако!Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей,уселись они вокруг и ждут...Тут самый старый чукча и говорит:- Электричество надо, однако!Врубили в розетку... Пошел дым.Старый чукча:- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Приходит Чукча в магазин и спрашивает:- У вас есть цветные телевизоры?- Да есть.- Мне пожалуйста зелёный.