Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Анекдоты про семью [Страница № 187]

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!
2


Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
- Помогите!
Жена будит его:
- Что, кошмар?
- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.
0

Трудно подобрать оправдание,
когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
0

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
1

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
- Жена, только что Шевченко с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
0

Жена выговаривает мужу:
- Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла...
- Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!
0

Моя жена имет только две претензии:
1. Нечего носить.
2. Мало места в шкафу.
0

Мужик с села поехал на ярморку продавать мясо,все продал, думает, надо отметить немного, и пропил все деньги, на оставшиеся купил бутылку шампанского. Жене скажу, что украли деньги. Бутылку спрятал в бричку, сел и поехал домой. Приезжает жена, вставила пендаля, лягли спать на печи, а в мыслях бутылка в бричке, думает, пойду и выпью, только через жену перелазить, а она ему:
- Микола, погоди, ще маленький син не спить. Он улегся назад, через время опять.
- Микола, погоди ще старшенький не спить.
Часа в 2 ночи выходит, достал бутылку, начал открывать, она как стрельнит. Старшенький подскочил и говорит:
- Вот, мамо, якщо б ты не выеживалась, батько б не застрелився.
1

У шефа завтра день рождения. Коллектив решает, какой подарок преподнести.
- А давайте купим нашему шефу резиновую куклу!
- Зачем шефу резиновая кукла ? У него же есть жена!!
- Да? Ну, тогда давайте ему подарим резиновую лодку, на рыбалку ездить!
- Какая лодка? Какая рыбалка ??? Его же жена не пустит на рыбалку!
- Да??? Ну, может тогда ему необходима резиновая дубинка <
1

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
0

Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты:
- Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!
- Так у тебя и жена постарше...
0

Раздеть:
с согласием — 12 калорий
без согласия — 187 калорий.
Растегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий
одной рукой — 12 калорий
зубами — 85 калорий.
Позиции:
миссионерская — 8 калорий
итальянский канделябр — 912 калорий
Оргазм:
настоящий — 112 калорий
ненастоящий — 315 калорий
Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий
немедленно встать с кровати — 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий
Надевание одежды:
спокойно — 32 калории
в спешке — 98 калорий
когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий
когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория…
0

Два друга.
- У меня жена дюймовочка.
- Да ладно, она весит за 90 кг какая она дюймовочка?
- Вот такая блин, хреновая дюймовочка.
-1

Надоел мужику живущий у него дома кот, взял его и отнес в чистое поле. Пришел домой, а кот уже тут как тут. Взял мужик кота и отнес подальше. Возвращается домой, опять котяра дома. Психанул мужик и решил отнести бедное животное далеко в лес. Занес бог знает куда, бросил и решил вернуться, но понял что заблудился. Звонит жене:
- Жена, кот вернулся?
- Да, дорогой!
- А ну, дай этому туристу трубку...
0

Жена к мужу:
- Дорогой, я хочу на выходных расслабиться отдохнуть от повседневной суеты.
- Дорогая, а давай мы с друзьми возьмем тебя на охоту, только чур за флажки не забегать и за деревья не прятаться.
0


Встречаются двое, один:
- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
- Радость-то какая.
- Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
1

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!
0

Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
-1

Едут жена с мужем в машине, ссорятся. Тут жена видят, что они проезжают мимо деревни, а в луже две свиньи лежат. Она и говорит мужу:
- Вон смотри твои родственники лежат, - на что муж отвечает:
- Ага, тесть с тещей!
-1

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись:
""Полночь"", ""Час ночи"", ""Два часа ночи""...
0

В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй ""медовый месяц"".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: ""О, какая она у тебя большая!
Слишком большая!"".
1

Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
0

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: ""Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему...""
Дочь, косясь на мать: ""А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю...""
Прапорщик: ""Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне...""
Солдат: ""Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю...""
0

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.
1

Было у мужика два сына: один - умный, а другой - дочь.
1

Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
2

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
1

Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет.
2

На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
0

Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)