Анекдоты про спорт [Страница № 9]
Два друга:- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.- Hу, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?- Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"...
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров
разбился об лед...
разбился об лед...
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...
- Гирю, веревку, тазик с цементом...
Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - Зачем? - Нас же пятеро...
Идет ночью девушка через парк, одна. Ее останавливают двое парней, цап за руки.
-Куда торопишься?
-Домой!
-Откуда?
-Из клуба.
-Чего там делала?
-Группу второй смены вела.
-А, так ты групповуху любишь? Сейчас организуем, сперва в рот, потом
в перед, потом в зад!
-Ребята, в рот я не против, но я еще честная девушка и должна
предупредить, что может быть больно и кровь. Не передумали? И потом, не оба сразу, а по очереди!
-Не-а, не передумали! А насчет зада как?
-Да будет вам и в зад! Руки-то отпустите, больно ведь!
Парни руки отпустили...и тут же, по очереди: один, а через секунду второй, получели пяткой по зубам. Выплевывая кровь выбитые зубы,
парвые приподнялся на четвереньки и получил мощный пинок острым
носком туфли в задницу, следом второй.
-Айй-ой-ееей...бл&! Ты что делаещь? Ты откуда такая?
-Я же вас честно предупреждала, что будет больно и кровь, а откуда-
я уже говорила: из спортклуба, группу каратистов тренирую!
-Куда торопишься?
-Домой!
-Откуда?
-Из клуба.
-Чего там делала?
-Группу второй смены вела.
-А, так ты групповуху любишь? Сейчас организуем, сперва в рот, потом
в перед, потом в зад!
-Ребята, в рот я не против, но я еще честная девушка и должна
предупредить, что может быть больно и кровь. Не передумали? И потом, не оба сразу, а по очереди!
-Не-а, не передумали! А насчет зада как?
-Да будет вам и в зад! Руки-то отпустите, больно ведь!
Парни руки отпустили...и тут же, по очереди: один, а через секунду второй, получели пяткой по зубам. Выплевывая кровь выбитые зубы,
парвые приподнялся на четвереньки и получил мощный пинок острым
носком туфли в задницу, следом второй.
-Айй-ой-ееей...бл&! Ты что делаещь? Ты откуда такая?
-Я же вас честно предупреждала, что будет больно и кровь, а откуда-
я уже говорила: из спортклуба, группу каратистов тренирую!
Адвокат обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек): -Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат: -Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот: - В угоне шикарного спортивного автомобиля...
Обвиняемый (молодой человек): -Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат: -Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот: - В угоне шикарного спортивного автомобиля...
В жесткие можно сказать кабальские условия была поставлена олимпийская сборная России своим спонсором Золотая бочка. По этим условиям все заработанные медали отходят к спонсору. Всем известный лозунг акции: Твоя победа - наша награда!.
Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно обяснили что есть еще шоколад AlpenGold.....
Вот смотрю рекламу... Борис- актер философ музыкант спортсмен реформатор... Самой что ли Китикет начать есть?
Увидел олимпийский Мишка леопарда на сноуборде, достает боксерские перчатки и говорит:
- А всякое жулье мы будем бить по наглой рыжей морде!
- А всякое жулье мы будем бить по наглой рыжей морде!
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за х**ло с вами?
— Это символ олимпиады в Сочи 2014.
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за х**ло с вами?
— Это символ олимпиады в Сочи 2014.
– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
– У русских Олимпиада, сэр!
– У русских Олимпиада, сэр!
Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до трех четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди еще и освоение средств на ЧМ-2018 ...
В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку, которую зовут Олимпиада
Олимпийский комитет в шоке – выяснилось, что игроки в кёрлинг придумывают правила на ходу!
В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
Ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег.. И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!
Больно видеть, что вся страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь!
В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь сп..здит по дороге, и Олимпиада не состоится.
Оттюнингованная "Лада Гранта Спорт Light" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.