Анекдоты про студентов [Страница № 15]
Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?- Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо:"Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!".Отец отвечает:"Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште".
Студент в кафе видит на столе перец и соль и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету мяса?
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: - Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор.
Едет студент в автобусе,задумался.Вдруг автобус резко тормозит и к нему на коленипадает молодая девушка.-ОГО,-говорит она с уважением, вставая с его колен-Не ОГО,а просто логарифмическая линейка,-сказал студент достав ее из кормана.
Аудитория медицинского факультета. Старенький препод заходит и с ходу начинает: "Вот когда-то я был такой же как вы - молодой и здоровый, и как у каждого из вас у меня был лучший друг, и как у каждого из вас у меня была девушка.... И вот мой лучший друг уводит у меня мою девушку. В итоге я остался с носом, а мой друг без носа... Наша тема сегодня "Сифилис и его последствия"....
Преподаватель:- Что такое параметрические усилители?Студент: - Мы это не проходили.- Правильно! Давай зачетку.
Заходит студент на экзамен.Преподаватель:- Берите билет.Студент:- А у меня проездной.
Студент, помни: Горячее не может быть невкусным, так же как темная одежда не бывает грязной.
Учился студент один в институте физики. Надоело ему, и пошел он семинарию. Сидит на лекции, заснул. Вдруг к нему подходитсвященник и спрашивает на ушко:- Сын мой, что такое Божья Сила?- Ах! - вскакивает студент. - Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение!
На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг. Препод удивленно спрашивает: - Как такое возможно?! Студент отвечает: - А я в армии, два года мясорубку крутил!
Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."
Студент консерватории пришёл на экзамен с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает:- Что такое, что случилось?- Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть.- Ничего хоть орали - то?- Да так... Попсу всякую!
Профессор читает лекцию по истории литературы:- Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы...Студент руку поднимает:- Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после соития?- Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога, обожравшегося манной кашей?
У одной преподавательницы мед. института ушей не было, просто две дырочкив голове. На экзамене заходит первый студент, она у него спрашивает:- Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного?- Да, у вас ушей нету...- Ах, ты такой-сякой, а как же медицинская этика, вон отсюда два!У второго студента такая же история. Спрашивает у третьего:- Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного?- Наверное вы носите контактные линзы?- Да, а как вы догадались?- А у вас бы очки не за что было бы зацепить.
Вступительный экзамен. Препод: - На какой реке стоит Ростов-на-Дону?Абитуриент: - На Волге?
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.- Hу, ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку?"Студент пожимает плечами.- Колумб! - Кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:- Куда это вы направляетесь?- А я думал, вы следующего позвали.
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы:— Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
Американский студент американскому профессору:- Вот Вы все говорите:"Первая мировая война, ... вторая мировая война,"- а раньше то хоть какая была?
Спрашивает преподаватель у студента:-Ты знаешь что такое экзамен?-Это разговор двух умных людей.- А если один из них дурак?- Значит второй лишается стипендии. /
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:- Что делать с ними?- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещепоговорю о своем распределении!
Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!Все внимание студентов на него:- Да ну на ф#г, что это он тебе такого сказанул?- Он сказал: "Пошел вон из университета!"
Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречалстудента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:- Ну, как поживает твой курсовой?- Начал делать, - вздыхает Бегемотов.- Так поздно?!- Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7 часов вечера!
Студент приходит в встоловую:- Две сосиски.- Шикуешь,студент?- Неа. И 12 вилок...
Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
На экзамене. Студент выходит отвечать - и молчит. Препод:- Ну?...Студент:- Я учииил......, - жалобно так.Препод:- Ну, рассказывайте же.Студент:- Ну я учииииииил...............Препод:- Ну ладно, три.Студент:- За что, ведь я учиииил!
Идет экзамен по литературе. Профессор: - Расскажите мне о Грэе. Студент: - Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор: - Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент: - Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:- До Химок сколько?- Сто рублей.- А если я с девушкой сяду?- Сто рублей. Студент - девушке:- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...
Препод на лекцмм:Bы у меня сегодня поработаете не только ручками, но и головкой.
По окончании письменного экзамена по математике один студент говоритдругому:- Ты представляешь, я сдал чистый лист!- Я тоже.- А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!