Анекдоты про студентов [Страница № 17]
Экзамен. Заходит препод в аудиторию и говорит: - Так, вопрос на пятерку: что сдаем? - Все молчат. - Вопрос на четверку: как зовут преподавателя? - Все молчат. - Вопрос на тройку: какого цвета учебник? - Все молчат.Голос с задней парты: - Вот валит гад!
Контрольная в мед.институте. Преподаватель: - Шпаргалки после экзамена не выбрасывайте хотя бы пару первых лет. Когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Студент:- Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?Профессор:- Сдать медкомиссию в военкомат!
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон: - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре...
Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь!
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Студент выучил только параграф про блох. На экзамене:- Расскажите, студент, про кошек.- Ну, кошки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... (и начинает рассказывать всё про блох)- Расскажите, студент, о собаках.- Ну, собаки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... (и начинает рассказывать всё про блох)- Очень хорошо. А про рыб?- Ну, рыбы - это такие существа, у которых нет шерсти, а вместо неё у них чешуя. Но, если бы у них была шесть, то в ней были бы блохи. А блохи...
Экзамен. Преподаватель: - Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыре.
Рассуждает женатый студент!"Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога.Если же уделять много времени жене и мало учёбе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому ,то можно откинуть копыта!!
Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.
Студент спрашивает у преподавателя: - Скажите, а я за семестр получю "автомат"?Препод: - Да! И сапоги в придачу!
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:- Сдал!- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.
Студент отвечает на экзамене плохо. Преподаватель морщится и, наконец, спрашивает: - Молодой человек, вы в армии служили?- Нет, - отвечает студент. Преподаватель оживляется: - Ну, так я могу устроить!
Два преподавателя разговаривают.Один другому:- Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы!Другой препод:- Это ещё не чего, а вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...
Профессор на лекции берет 3 банки.1-я с жидким никотином2-я со спиртом3-я с чистой водойБерет 3 червяка, опускает по червяку в банку.В первой банке червяк подергался и умер.Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает.Профессор просит студентов сделать вывод?Студент поднимает руку и говорит:- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!
Студент: - Профессор, скоро конец лекции, я очень есть хочу! Профессор: - Да мне для студента ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку... Рубашку жрать будешь?
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпотичная студентка.- Ну-с, что такое шаговое напряжение?- Своими словами?- Пожалуйста...- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....
Институт. Экзамен. Профессор:- Что делает компилятор?Студент:- Компилирует.Профессор:- Откуда куда?Студент:- Оттуда сюда.
Экзамен.Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю: - Этот не знаю, можно еще?Преподаватель: - Давай! Тянет следующий билет: - Не знаю, можно еще? - Давай!И так несколько раз....Тут преподаватель говорит: - Ладно, давай зачетку...три...Начинают возмущаться другие студенты:ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?Преподаватель отвечает: - Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит кнему и говорит:- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!- Да, да конечно, извините профессор!На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху сноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал"препoду" не шуметь, aккуратно снял второй и лег спать. Через час стук встену и крик:- Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!
В институте начинается лекция. Вбегает опоздавший студент. Профессор вопросительно смотрит на студента, тот объясняет, что он только что вернулся с ралли... Следом за ним заходит еще один опоздавший... Профессор: - Вы тоже с ралли?Студент:- Нет, я курил!!!
Ради зачета студент идет на все, даже на занятия!
Общежитие, студент студенту:- Вась, давай свинью заведем?- Сдурел ты Игорь, грязь, вонь...- А может привыкнет.
Студент сдает экзамен. Один вопрос - не знает, втoрой - не знает, третий -- не знает. Профессор: - Если ответите на последнийвопрос, ставлю зачет. Идете вы по улице, на одной стороне мешок ума, на другой - мешок золота, что возьмете? Студент (весело): - Мешок золота.Профессор: - А я бы взял мешок ума.- Так каждый берет то, чего ему не хватает.
Сидит лекторт на тестировании в ВУЗе и видит, что один из студентов подбрасывает монетку- Ну, этот быстро закончит - , думает лектор. Час прошел, два... Уже половина аудитории освободилась, а тот студент все сидит и подбрасывает монетку. Решил лектор подойти к студенту.- Ну, что? Уже все написал?- Да, все- А почему не сдаешь?- Проверяю
Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель: - Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.Отличница: - Какой ужасный фэншуй!
На экзамене в Педе. Экзаменатор: - Приведите пример употребления выражения "к счастью". Студент: - Скины напали на рэппера и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
Преподаватель торопиться на день рожденье и решает побыстрее провести экзамен. Заходит в аудиторию и говорит:- Кто знает на пять - подходите с зачетками! Подходят три человека.- Кто знает на четыре - подходите! Подходят шесть человек.- Кто знает на три? Подходят практически все, за исключением двух человек. Он у них спрашивает: "А вы что даже на три не знаете?"- Нет.- Жаль, очень жаль, тогда Вам на пересдачу. Итак, пересдача! Кто знает на пять?
Преподаватель - студенту: - Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
Идёт по коридору профессор. К нему подбегает студент и спрашивает:- Уважаемый професссор, а вы когда спать ложитесь бороду кладёте под одеяло или поверх?- Как-то не задумывался.На следующий день злой, невыспавшийся профессор хватает этого студента за грудки и орёт:- Ах ты сволочь, и так не удобно, и так не удобно.