Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Анекдоты про телефон [Страница № 32]

Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
- Але?
Шеф:
- Ой, куда я попал?
Девушка:
- Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика....
1


- Алло? Да, Вы правильно набрали номер: это секс по телефону. Располагайтесь поудобнее... Я, высокая стройная блондика, снимаю с себя... Как?.. Уже?!.. До свидания. Да, быстрый мужик пошёл...
-1

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
- Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
- А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой, вышел... ой, опять вошел...
0

У девушки в квартире звонит телефон. Она снимает трубку, и слышит мужской голос, который просит позвать Таню.
Понимая, что она не Таня, говорит:
- Ой! Вы, кажется не туда попали!
- Ну станьте поудобнее, я сейчас перезвоню...
0

И вот зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон!
Потом позвонили гуси, когда же меня попустит...
0

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
0

У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.
0

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
1

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
0

На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил стрелочник и его отец - инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд "А" опаздывает на полчаса. Потом, что поезд "Б" опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что делать?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! СЕЙЧАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!"
0

Просыпается утром после пьянки Васька, ничего не помнит. Потходит к телефону, звонит:
- Ало, Вань, я у тебя вчера был???
- Кажется.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- Вась, ну ты и напился.
Сного звонит:
- Привет, Толь, я к тебе вчера заходил???
- Да, заходил.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- Вась, ЛЕЧИСЬ!!!
Опять звонит, чуть не плачет:
- Петь, я у тебя вчера был???
- Да, да.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- АХ ЭТО ТЫ, СКОТИНА, мою конарейку в чай выдовил.
0

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."
0

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Толоко-только закапало, звонит телефон - срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу (С). Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо - полная автоматика - только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. (С) открывает кран - глухо - перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор - к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там (С) пишет заявление:
"Сижу дома, смотрю - у соседа дым из окна. Ну, думаю, ПОЖАР! Я к крану - воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а ТАМ ДВА МЕНТА САМОГОН ГОНЯТ!"
1

Телефонный звонок в скорую помощь.
Взволнованный мужской голос:
- Срочно приезжайте!!! (слышны женские стоны…)
- А что у вас случилось? (слышна тихая, классическая музыка…)
- Моя жена рожает! (… стоны и всхлипывания…)
- Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…)
- Что?! (… женские вскрики…)
- Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…)
- Каждые 2 минуты!!! (…вскрики, стоны и всхлипывания…)
- Это её первый ребёнок? (… тихая музыка…)
- А?…Э..?? (ошалевший мужской голос, … женские стоны…)
- Это её первый ребёнок? (… тихая музыка…)
- ИДИОТ!!! ДЕБИЛ!!! Это её МУЖ!!!
0

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
0


Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Hе сегодня. У меня сегодня ухо болит.
0

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите...
0

Сидит ма-а-аленькая мультяшная мышка в норке на маленьком мышином кресле, берет с маленького столика маленький мобильный телефон, маленькими коготками набирает номер и подносит телефон к маленькому ушку:
- Алло, это слон?
- ДА, ЭТО СЛОН!
- Офигеть...
0

Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться.
- В чем дело? – спросил удивленный бык.
- Жена позвонила, надо срочно ехать домой! – отвечает лев.
- Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
- Не забывай, у тебя жена – корова, а у меня – львица!
0

Мышка звонит по телефону слону:
- (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон?
- Да!
- Ой...(кладет трубку)
0

Hа могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. Hа экране надпись: "Абонент вышел из сферы обслуживания".
0

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
0

Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки.
Тефаль всегда думает о вас!
1

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик - голос свежеусопшего:
- Слышь браток, тебе кипящая смола не нужна?
1

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
0

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...
0

Тяжкое похмелье. Телефонный звонок.
- Слушай, ты у меня вчера пил вместе со всеми? Не помнишь, случайно, куда канарейка делась?
-Аа... Так лимон с ножками - это не галлюцинация?..
0

Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?" В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..." Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"
0

В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает:
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 6.
- Hет, никого, - отвечает дежуpный.
- Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?
0

В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)