Анекдоты про животных [Страница № 52]

- Ну и как вам живётся, молодожёны?
- Собака уже сбежала...

0

Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу, что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась. Приползла домой - с порога слышит, как кукушка в часах кукует три. И тут жену осеняет - нужно просто прокуковать ещё девять раз. Подумано - сделано, приползла в постель, завалилась спать. Утром просыпается, а муж и говорит:
- Дорогая, нам нужно купить новые часы.
- Зачем? - удивляется жена.
- Да они ночью такое учудили: прокуковали три раза, потом выругались, прокуковали ещё пять раз, икнули, прокуковали ещё четыре, споткнулись о кошку и громко пукнули.

-1

Встречаються два новых русских. Оба с собаками. У одного - злобная смесь овчарки, бульдога, добермана и т. д. общим размером с теленка. У другого - такса. Тот, который с таксой говорит:
- Спорим на штуку баксов, что моя собака твою порвет вдрыск...
Тот конечно соглашаеться.... и проигрывает: такса разрывает монстра на куски.
- Опа, братан... А че это за собака... Продай мне за 5 штук....
- Не, братан, не получиться.. Тут один только аллигатор стоит 10 000, а уж пластическая операция... :)

-1

Рекламная ПАУЗА:
Компания ""Golden-Ledi"" выпустила мужские колготки ""Golden-педи""
Минет, лучше для мужчины нет!
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже
Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!
На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

1

- Новая народная примета: если ваша собака не желает лежать рядом с вами, значит это не ваша собака!

1

+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся
- 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной
- 60С Белые медведи двинулись на - 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

2

Встретились два мужика. Один другому:
- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
- А у тебя, что не орет?
- Нет не орет.
- А ты её выжимаешь?

1

Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у неё свой ключ есть...

2

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

0

Кот ползет медленно по водосточной трубе домой на 7 этаж:
-Kак все за**ло... как все за**ло!.... вот эту кошку со второго, да я ее 100 раз имел... вот этот алкаш с пятого, как он за*бал.... как все надаело, как все за**ло!... да я по этой трубе уже 10 лет ползаю!...
Вдруг труба со скрипом отваливается от стены...
- НЕ ПОНЯЛ??!!!!!!!

1

Пропала собака, кобель, кусается как с*ка.

0

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

1

Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Эскурсовод водит их по залам и рассказывает:
- Перед Вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст - 2млн.лет.
- А вот - скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст - 5млн.лет.
- А вот - окаменевшее яйцо страуса ...
Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами:
- Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?

1

Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится

-1

Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

1

- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу,
на улице отличная сухая погода?
- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с
вином, который он нес на другой столик.
- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою
комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся
кресло у камина.

-2

Сел мальчик в такси и говорит:
- Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя...
Разолившись таксист говорит:
- Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
- Таксистом.

1

- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта?

-1

- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная?
Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

-1

Наташа танцует с Пьером и говорит: "Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.
Наташа танцует с Болконским: "Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон." Болконский застрелился.
Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон."
Ржевский: " Зато я е.у как собака Баскервилей".

1

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у
тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо
больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в
бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не
класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,
трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не
хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные
кошки и бабы с пустыми ведрами

1

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

1

-Моя собака умна, как я!
-Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

1

Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик задолбал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит, чтоб я трахнул его сучку! Ему, видите ли, нужна милицейская собака!

1

Зима. Воробей замерз, упал и помирает потихоньку. Мимо шла корова и наср#ла на него. Отогрелся воробушек в дерьме, голову высунул
и зачирикал. Кошка увидела, схватила воробья и сожрала.
Мораль: Не всяк тот враг, кто тебя обоср#л. Не всяк тот друг кто из дерьма вытащил. А уж попал в г#вно, так сиди, не чирикай.

1

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

1

Подрядился заяц лесником работать. И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
- Заяц, дай елку срубить.
- Не, елку не дам. Вот, бери березу!
- Ну заяц, ну зачем мне береза? Дай елку.
- Нет, рыжая, бери березу и вали отсюда!
- Ну заяц, ну дай хоть сосну!
- Ну ладно... Сосни, а потом бери березу и вали отсюда!

1

В салун заходит ковбой, за ним следом страус и мокрая-мокрая кошка. Он заказывает себе двойную текилу и
оборачиваясь к своим спутникам, спрашивает :
-Вам чего?
Они заказывают тоже самое. Опустошив бакалы, ковбой подходит к бармену расчитаться.
Бармен:
-С Вас 8 долларов и 76 центов.
Ковбой сует руку в карман и достает ровно 8$ и 76 центов. На следующий день в салун входит та же троица. Заказывают выпивку , подходит ковбой
расчитаться.
-С Вас 11 $ и 94 цента.
Он опять сует руку в карман и достает нужную сумму. Бармену стало любопытно как так у него получается.
-Послушай, Какую бы сумму я не назвал, у тебя
ровно столько и бывает?
-Это все джин проклятый! Нашел я бутылку с джином и выпустил его на волю. Он предложил мне исполнить три моих желания. Теперь чего бы я не захотел купить, у меня всегда будет столько денег сколько нужно. Будь это лошадь или пара стаканов текилы.
-Так радоваться надо!
-Так два остальных желания, это чтобы меня всегда сопровождали пара длинных ножек с влажной киской.

1

Просыпается алкаш со страшного похмелья, с кровати встать не может, голову свесил и зовет свою собаку:
-Шарык, Шарыыык...
Собака подбигает и в нос хозяина лижет.
Хозяин:- Шарык, ху-ху (дышит собаке в нос)ищи, Шарык ищи...

1

Сосед боится войти во двор:
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...

1