Анекдоты про компьютеры [Страница № 20]
Разговаривают две девушки:- А что он из себя представляет?- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!
Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.
Объявление: - Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить.
Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:-Клава!-Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!
Один программист другому:- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?- Нет.- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Появился новый компьютерный вирус - "бомж"! Он постоянно просто роется в Корзине....
Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич."Тетрис!" - успел сообразить программист.
Программист на приеме у врача: -Доктор, помогите мне. Мне кажется, что меня постоянно преследуют компьютеры. В магазине, в баре, дома, на работе, везде!.. -Успокойтесь, сядьте, расслабьтесь, съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю!
Лаборант в компьютерном классе:- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
- Археологи установили, что первобытные компьютеры вымерли в результате падения огромного жесткого диска.
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и к многомиллиардному состоянию. - Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне явился Дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...
Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция: "... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."
Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает: - В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
…На днях суд города Сан-Франциско за взлом базы данных Пентагона приговорил хакера Иванова к 10 годам лишения свободы. По данным центрального полицейского компьютера, завтра, в 12-00, полностью отбыв срок заключения, Иванов выходит на свободу...
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:– Читайте!– "БНОПНЯ". Доктор, кодировочку-то смените!
В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:"Нуэтауменятуттипапробелсломался"Ответ:"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"
Молодого программиста спрашивают: что ты, мол, подружку себе не заводишь? Пора бы уже.. Тот отвечает:- Зачем, если есть компьютер?
- Может ли программист стать хорошим политиком? - Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине...
Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.
Советы сисадминам: - Если ёжик в вашем доме не прижился, а кактуса рядом с компьютером у вас нет - похороните его за монитором.
Чем больше структура программы соответствует ее логике, тем меньше вы стоите как программист.
- Создали новый компьютер, "Майк Тайсон" назвали.- Ну и в чем главное отличие?- Два байта памяти.
- Знаешь, чем отличается начинающий программист от аса? - Нет, а чем? - Начинающий говорит, что в одном километре 1000 метров, а ас, что – 1024.
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
Купил компьютерщик свой первый автомобиль. Подъезжает к заправке и спращивает:- У вас какой бензин есть?- 98-й, - отвечает ему заправщик.- А 2000-й или ХР есть?
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...
Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.
На конкурсе компьютерной графики победил Левша, он умудрился вставить свое имя, URL и фотографию в один пиксель.
Программист стоит у окна и ощупывает раму.К нему подходит приятель.- Привет. Что делаешь?- Окно изучаю.- И как результат?- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!