Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5022)

Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.
0

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.
1

- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь, Серый? Я район держу!
-1

Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.
0

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.
0

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
0

- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…
0

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
0

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.
0

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
0

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
0

- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.
0

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
0

- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?
0

Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
0

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
-1

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
0

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?
0

Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто.
1

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
0

- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...
0

Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.
0

- Бабуля, а с чем пирожки ?
- Зато горячие, сынок!
0

— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?
0

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
1

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х**ни не слушать.
0

Фисташки - это устрицы для веганов.
1

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать. А если назвал братом - значит, уже наебал.
0

Маленькие люди злее, потому что концентрат.
0

Классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150634 анекдот(ов)