Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4947)

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.
0

Реклама от Google

МИД РФ:
Избиение в Лондоне гражданина РФ Поветкина — это ещё один русофобский шаг Великобритании, после обвинения в отравлении Скрипалей.
0

Россия - единственная страна в мире, где к каждой цитате в интернете все добросовестно ставят "(с)", выходя в интернет с пиратской винды.
0

Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.
0

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
0

Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
0

Джеф Монсон, избранный депутатом Красногорска, до сих пор считает что просто участвует в автограф-сессии.
0

Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число «россиян» в списке Форбс.
0

- Россияне, у меня для вас две новости.
- Ура, ура. Давайте хорошую.
- Поскольку вы все равно не доживете до пенсии мы упраздняем Пенсионный фонд, вам больше не надо будет отчислять туда деньги.
- Ура, ура.
- Теперь вы будете отчислять те же деньги в ПФР (Пожертвования физиономиям Рублевки), так что для вас ничего не поменяется.
- Ура, ура. Можно один вопрос?
- Конечно.
- А почему НДС повысится с 2019 года, а цены уже сейчас повышаются?
- Это сделано для вашего же блага, чтобы вы заранее могли подготовиться к повышению цен 2019 года.
0

Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.
0

- Хелло, Владимир? Итс Дональд. Ты проспорил мне десять долларз.
- Ты что, трахнул старушку Ангелу?
- Ноу. Я поставил раком президент оф Польша.
- Знаешь, это каждый может.
- Но он при этом улыбался!
0

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
0

Плохому теоретику реальность мешает.
0

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.
0

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.
0

Реклама от Google

Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц... Вроде всё понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?
0

Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
0

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
0

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"

Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".
0

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.
0

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
0


Надпись на гироскутере: "Вырасту - буду Теслой".
0

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
1

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!
0

Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.
0

Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.
0

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
0

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.
0

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
0

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148399 анекдот(ов)