Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4950)

- Яндекс молодцы, создали два взаимодополняющих сервиса, практически вечный двигатель.
- ?
- Яндекс Еда и Яндекс Доктор.
0

Реклама от Google

- А какое у тебя основное хобби?
- Я коллекционер.
- А что ты коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
0

- Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга?
- Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки.
- А Минпродторг в какой лиге играет?
0

Два одессита беседуют за политику:
- Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»?
- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
0

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".
0

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
0

На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
0

- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.
- Что значит как?! Никак. /х**в/iusо мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?
0

По музею ,,Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.
0

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.
0

Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?
0

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".
0

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
0

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
0

Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.
Но пока он тренируется на России.
0

Реклама от Google

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.
0

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
0

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
0

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..
0


Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
0

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
0

Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
0

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
0

- Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
- Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
- Нет.
- Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
0

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
0

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
0

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
0

— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов
0

- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
0

- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148489 анекдот(ов)