Анекдоты про врачей [Страница № 38]

- Здоров я или болен, всё равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить...Потом я выбрасываю лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!
- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

-2

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

1

Компания грузинов каждый день играла в карты у одного ихнего знакомого, причем играли они всегда на ж*пу (ну, я думаю, вы понимаете что это такое). И вот одному из них, его звали Гоги, надо было сходить в больницу за справкой.
А его друзья с которыми он играл в карты решили над ним подшутить и подговорили врача чтобы он сказал Гоги что тот беременный.
Ну Гоги пришел к врачу, врач его осмотрел и говорит:
-Гоги, ты беременный.
-Как беременный а? Ты што шутишь да?
-Нет, это редкий случай, но ты действительно беременный.
Гоги не поверил врачу и пошел к другому, а тот врач позвонил всем своим друзьям и сказал им чтоб они тоже говорили что Гоги беременный.
И вот уже вечером идет Гоги сильно расстроенный по улице, и тут его друзья со второго этажа ему кричат:
-Гоги! Пошли в карты на ж*пу играть!
А Гоги им так грустно отвечает:
-ХВАТЫТ, ДОИГРАЛИСЬ.

0

Врач: - Вы мочились?
Больной: - Нет
Врач: - Утку дать?
Больной после длительной паузы: - Ну, дайте ... кусочек.

-1

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

0

Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.

1

Ведут прием больных врач и практикант. Врач отлучился, когда вернулся практикант ему рассказывет:
"Было три больных. Первый пришел с сильным поносом. Я ему дал слабительное. Наверное, ему помогло. Он сначало бегом по корридору побежал, а потом махнул рукой и пошел медленно. Второй пришел с переломом ноги. Я ему дал слабительное. Ему тоже помогло. Он по корридору на костылях похромал, а потом костыли бросил и побежал без них. Третий пришел с кашлем, я ему дал.... слабительное! Ему точно помогло, вон он в углу стоит кашлянуть боится

2

Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит.
На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит:
- Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы...
- Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится...

-2

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.
Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ – и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу: «Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?»
Ваня отвечает: «Это у тебя тогда все будет получаться, а я то лишусь своего последнего удовольствия!»

-1

Грузин приходит на прием к врачу-сексопатологу. Растегивает ширинку и выкладывает свой член на стол.
Врач тыкает пальцем: ""Тут больно?""
Грузин: ""Нэт!""
(В): ""А здесь?""
(Г): ""Нэт!""
(В): ""Может здесь болит?""
(Г): ""Нэт, нигдэ нэ болит!""
(В): ""Тогда зачем ты мне в рожу свой чл*н суешь?""
(Г): ""Красивый, правда?""

0

После нескольких лет счастливой супружеской жизни, муж перестал хотеть жену. Желая как-то исправить положение, она пошла к сексопатологу.
Так и так, говорит, не хочет меня больше муж. Врач посоветовал ей подложить специальные возбуждающие таблетки в еду. ""Только не кладите больше одной - хуже будет"", - предупредил он ее.
Приходит счастливая жена домой, готовит мужу пельмени. Думает:
""Положу-ка я сразу все таблетки - эффект будет получше!""
Так и сделала. Муж начинает есть, жена уходит в спальню, готовится, одевает сексуальное белье, и вдруг раздается крик мужа:
""Жена! Беги скорей сюда!.. Смотри - пельмени любовью занимаются!!!""

0

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную
вбегает врач и кричит:
- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные
противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

0

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.

0

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е**ть ее Я не советую....

-1

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза ""камни в почках""
написал ""иголка в яйцах""!!!

-1

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
- Вы, случайно, на трубе не играете?
- Да, играю.
- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
- Но доктор, тут же нет никакой связи!
- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Доктор, а какая тут может быть связь?
- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.

0

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и
не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими
проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать
одна.

0

Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла...
Врач: - Где вы были?
Герла: - Пиво пила...
Врач: - Так у вас же сифилис!
Герла: - ОЙ... А мужики-то не знают...

-1

Приходит мужик к врачу, говорит:
-Доктор, у меня яйцо опухло.
Доктор:
-Ну показывайте его.
-Не могу-вы смеятся будете.
-Я ведь врач, еще и не такое видел
Короче, долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз.
Доктор разрывается от смеха.
Мужик, обиженно:
-Ну все, теперь я вам точно опухшее не покажу!

0

Врач во время приёма пациенту:
- Тааак... легкие искурены, печень ни к чёрту... почки надо удалять, плюс опухоль мозга и рак крови, жить осталось не больше 2х недель... ну что это я всё о себе, у вас то что случилось?

1

ВРАЧ-БОЛЬНОМУ:
- Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

0

Девушка из села приехала в город поступать в институт. Прошла медкомиссию, всех врачей кроме гинеколога. Заходит к геникологу, врач ее проверил, что-то написал, и она ушла. На следующий день возвращается и говорит:
- Шо вы мине натисали "ЗДОРОВА"!? Напишите "МАЛЕНЬКА" или "КАК У ВСЕХ"!

-1

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?!
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо!

0

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
- Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
- Щас буду...
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
- Что, очень серьёзный случай?
- Очень серьёзный, там уже три врача...

0

Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.
- Что у вас?
- Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!
- Жильё, питание и сто рублей в месяц.

0

Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

0

Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чем-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор, а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали... Девушка - врачу:
- Так, а еще, дальше?
- Дальше?! Все, у меня больше нету...
- Нету?! Ы-ыыыыыыы...

-1

больной говорит доктору:"я хочу пи-пи"
врач говорит:"сестра принесите больному кря-кря".

1

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

1

- Я же врач! Я не могу без телефона!... А с телефоном могу!
Иногда даже два раза.

0