Анекдоты про разные национальности [Страница № 69]

На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!

0

Англичанин в Москве. Касса аэропорта:
- Two tickets to Dublin.
- Куда блин?!
- To Dublin!

0

Предисловие: в грузинском языке "АРА" обозначает "НЕТ", "ХО"- "ДА".
Итак, грузинский школ. Учитэль:
-Ученик Гоги Махарадзе!
-Да, учитэль!
-Знаешь ли ты великий русский баснописец Крыладзе?
-Да, учитэль!
-А знаешь ли ты, ученик Гоги Махарадзе, его знаменитый басня "Лэбэд, Рак и Щука"?
-О да, учитэль!
-Раскажи нам ее!
Ученик медленно:
-Аднажды...Лэбэд... лежа!
Учитель:
-Ара!
-Аднажды...Лэбэд... стоя!
-Ара!
-Аднажды Лэбэд... раком!
-Хо!
-Аднажды Лэбэд раком... машина!
-Ара!
-Аднажды Лэбэд раком...павозка!
-Ара!
-Аднажды Лэбэд раком... возик!
-Хо!
-Аднажды Лэбэд раком возик...щука!
Кароче, учител: Сколько возик не катался -Лэбэд раком не давался!

0

Приходит новый русский со своим сыном в зоопарк.
после прогулки по зоопарку новый русский приходит к директору зоопарка и говорит: "я бы хотел купить ваш зоопарк для моего сына". На что директор зоопарка отвечает: "у меня встречное предложение - я бы хотел купить вашего сына для нашего зоопарка"

0

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.

2

Новый русский пришел в туристическую фирму.
-Пацаны, мне бы что-нибудь покруче...
Ну, ему предлагают тур в Африку, где льва мочить надо, на Эверест с местными девушками.
-Да не, пацаны, в натуре, задолбало уже.
Приходит директор фирмы. Ему объясняют: так, мол, и вот так.
-Хорошо,- говорит директор новому русскому,- я могу предложить вам пешую прогулку с легким эротическим уклоном.
-О, а это шо? Давай сюда!
-Пошел на *** отсюда!!!

0

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

0

Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял,- говорит шотландец,- что вы угостили меня сигаретой небескорыстно...

0

Пожилой англичанин проводит медовый месяц с юной женой на курорте. Ночью. Она:
—Милый, мне холодно.
—Дорогая, я съезжу домой за пледом!

0

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

1

Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

1

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да бог его знает. Ну, допустим, банком...

0

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.

0

Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А помоему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок - китаец!

0

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо?
- Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

0

В Америке решил Новый русский зайти в элитный клуб. Ну взял он с собой переводчика. На проходной стоит охранник и спрашивает НР: - Аrе уоu mеmbеr?
НР к переводчику: - Че он гонит?
Переводчик: - Он спрашивает Вы -член этого клуба?
НР: - Пошли братан отсюда. Не по понятиям мне с разными х***и общаться!

0

Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил:
— А почему никто не кричит «Ура!»?
На что один гордый японский воин ответил:
— Сам «ура»! - С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».

0

Сидят Рейган и Гоpбачев, кашу едят, тут Рейган набиpает полную ложку каши и как швыpнет кашей в Гоpбачева:
- Доpазоpужался, сука!!!
Тут вбегает китаец и говоpит:
- Спокойно, господа, по камеpам, по камеpам!

0

Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

0

Едет новый русский на новеньком "мерседесе",
вдруг резко -красный на светофоре.Естественно быстро смотрит в зеркальце,сзади - запорожец.
Естественно резко тормозит.Срашный удар.Выходит из машины на разборки.Вдруг видит , что в него
новенький джип въехал. Испугался.
- Прости ,брат, но я видел сзади "запарь" ехал!
- Тихо, тихо,брат! Он - между нами!

0

Приехал русский в Германию, заходит в паб, короче, сел за столик, подходит официант умилительно на него смотрит:
Русский - Ван бир!
Официант идёт за пивом, приходит, ложит на столик подставочку, затем пиво, уходит.
Через пять минут возвращается Русский - Ван бир!!!
Официант наклоняется за бокалом, смотрит нет подставочки - ну русский, может на сувенир взял, ставит новый бокал, подставочку, уходит...
Через пять минут...
Та же самая картина...Ну русский может на память другу взял, ставит новый бокал - уходит.
Через пять минут тоже самое...
Официант ставит пиво на стол без подставочки.
Русский: А ПЕЧЕНЬЕЧКО???? ;-)

0

Игра "О счастливчик".Играет новый русский. Вопрос: "Какая птица не вьет гнезда?",варианты ответов:
А:ворона В:кукушка
С:воробей Д:дятел
Новый русский пользуется подсказкой "звонок другу" и с его помощью дает правильный ответ-кукушка.
После игры приезжает к другу и спрашивает:
-Вася,ну скажи,ты боксер,тебе всю жизнь отбивали мозги на ринге,ты почти дебил,откуда ты знал, что именно кукушка гнезда не вьет?
-Так это даже дети знают,она-ж в часах живет!!!

1

Вот американец Джек. В 20 лет он занялся бизнесом. В 23 — стал миллионером. В 24 приехал делать бизнес в Украину В 25 к нему пришел менеджер банка "Аркада" и праздник закончился...

0

Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену.
Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.

0

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
- Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
- Нет, б#я, техасский ренжер!

0

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет.
Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

0

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

0

Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский:
- Ну, как жизнь?
- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...

0

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: "Самолёт падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо." Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."

0

Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына:
- Как тебе нравится новая мама?
- Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.

0