Анекдоты про семью [Страница № 171]

За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!

1

Мент ему кричит:
- Молодой человек! Что вы делаете это же женщина!
- Это не женщина, это теща!
- У-у-у стерва зацепилась!

0

Мне жена говорит вчера, дорогой погуляй с собакой. Ну мы с Шариком и погуляли...на 300 баксов.

0

Жена познается в отсутствии мужа.

0

Сидит мужик дома вечером, смотрит телевзор.
Тут заходит теща с метлой. Мужик:
-Мам, вы подметать собрались или куда-то летите?

0

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

0

Мужик приходит домой с работы. У жены любовник. Она его быстренько спрятала в холодильник. Ну значит муж и жена легли спать. Приблизительно через час муж встаёт, берёт халат и тапочки, идет на кухню, открывает холодильник и... протягивает любовнику одежду. Тот - Ссспасибо!
- Ничего. Я вчера так же сидел...

0

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

0

- Слушай, твоя жена - такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!

0

Иванов работает на машиностроительном заводе в цеху детских колясок.
Жена пилит:
- У нашего малыша нет коляски. Если бы ты был хорошим отцом, выносил бы каждый день по одной-две детали. К концу месяца собрали бы коляску.
Иванов поупирался, но согласился. К концу месяца был полный комплект детаелй. Пригласили кума Васю. Собрали. Получился пулемет.

0

Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

0

Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
- Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
- Наливай...

0

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

0

Муж неожиданно возвращается из командировки и видит на прикраватной тумбочке сигару. Разъяренный, обращается к жене:
- Откуда эта сигара???
Жена молчит.
Муж снова и снова задает жене вопрос:
- Откуда эта сигара???
В конце концов из шкафа доносится:
- Да из Гаванны, из Гаванны...

0

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

0

Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведёт светскую беседу.
Один:
-А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?
Другой:
-Это же элементарно!
Все:
-Ватсон??!!!

0

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

0

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я т***** твою.

0

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
-Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад...

0

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь..."

0

Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!

0

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

0

Мужик дома сидит. Вечером жена приходит, а он ей говорит:
- Слышь Маш, сегодня по телевизору целый день пожары показывают. Всё везде горит.
- Ах ты алкаш недобитый. Опять нажрался!
- Да с чего ты взяла?
- Мы же вчера телевизор в ремонт сдали, а ты сволочь весь день около камина просидел!!!

0

- Моя жена говорит, что счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

0

Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

0

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

0

Жена - мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

0

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым мужчиной в постели.
- Знакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

0

- Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем!
- А ты уверен?
- Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин...
- Ну!
- Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!!

0

Подвыпивший муж возвращается домой в полночь и оправдывается перед женой:
- Я вышел из ресторана еще в девять часов.
- Что ты плетешь?- перебивает его жена.- От ресторана домой всего три короткие улицы.
- Это правда, что короткие, но зато какие широкие!

0