Анекдоты про семью [Страница № 48]
- Как будет по английски "моя тёща уехала в командировку на две недели"?- Yahoooooooooo!!!!!!!!!
Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:- Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:- Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.
Ружье Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине.
Умирает тёща и остовляет завещание:"Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет,я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учёбу, я оставляю свою библиотеку, а моемузятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед".
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге теща.- Ой! Мама! Чего же Вы без предупреждения? И надолго к нам?- Ну, пока не надоем.- Так, что и чаю не попьете?
Пиехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?Девочка:- Как всегда мандавошек, бабушка!- ????????- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"
Теща по приезде в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл. и... Домой!!!
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.
- Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать? - Выстрелить ещё раз.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?- Может. Если главный герой - теща.
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: - Зятек, отрежь колбаски.- Мам, я так тонко не могу.
- Что лучше пиво или тёща?- И то и другое - холодное и на столе!
- Доктор, как чувствует себя моя теща?- Сожалею, но сегодня ее выписывают.
Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают: - Ну, что там, что случилось? - Все в норме, я ее переворачиваю...
- Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?
- Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила.. мелочь, а приятно!
- Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает?- Кому бабушка, а кому тёща, дай еще одну обойму.
- Почему ты такой мрачный?- Понимаешь, теща села в машину, и разбилась.- Она была старая?- Какой там. И месяца не прошло, как купил!
Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?Клиент ответил:- Закажите все, не хочу рисковать.
Моя жена - душка!Моя теща - душка!Да и вся семья их... с душком!!!
На работе муж говорит своему приятелю:- Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая с#ка! Ты же мне всю жизнь испортила!"
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...- Так это же прекрасно.- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.- Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
- Что такое двойственное чувство?- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Жена мужу: - Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей! - Ей что, уже лучше?
Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.
Умерла теща.Зять подходит к гробику, наклоняется и целует ее в лоб - долго-долго. Его оттаскивают родные:- Ты чего? При жизни ведь терпеть ее не мог... Ругались вечно.- Да мы вчера с друзьями выпили тут... что-то поплохело... а Она такаяхоло-о-о-о-о-о-одненькая.
- От чего умерла ваша теща?- Грибами отравилась.- А почему на шее синие пятна?- Грибы есть не хотела!
Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причемвсеми фибрами души.