Анекдоты про семью [Страница № 76]
Жена мужу: - Дорогой, сходи и купи хлеба. Муж: - Но дорогая, на улице такая погода, что и собаку не выгонишь! Жена:- Ну, так иди без собаки.
- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам... - Не смей со мной так разговаривать!
Пришел муж домой, жена ему говорит:- Дорогой представляешь, мой отец обанкротился.После небольшого раздумия муж промолвил:- Я так и знал, что он нас разлучит.
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький...! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит: - Вот, жена, смотри!Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит: - Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?
Едут муж с женой в машине и ругаються. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: - Не твои ли родственники стоят?Муж: - Да, мои. Тёща с тестем!
Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей...
Теща выходит из-за стола, а на ее стул падают тяжелые настенные часы. - Я же говорил, что наши часы всегда отстают! - проворчал зять...
Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:- Ну и где же ты был?- Ты не поверишь, в засаду попал...Из комнаты выглядывает тесть:- Ну и как, засадил!?
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.- Нет.- Тогда Ричард?- Нет.- Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало?
Дочь жалуется маме:- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
Муж с женой в кровате лежат. Жена мужу:- Дорогой, возьми меня.Муж:- Спи, я никуда не еду.
Обычная ситуация: муж на роботе, жена с любовником. Звонок в дверь, жена любовника в шкаф. Полночь уже, любовник надевает шубу, которая весела в шкафу и медленно на коленках выползает по направлению к двери. Просыпается муж и спрашивает: - Ты кто? - Я?! Моль. - А чего с шубой? - А я дома доем.
Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена. Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей. Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!»
Значит история та же. Жена с любовником, тут приходит муж, жена прячет любовника в шифоньер и нечайно защемляет ему яйца. Мужпроходит, садится за стол поесть. Смотрит на шифонер и кричит: "Жена, жена - это что?" Она ему отвечает:- Да новое платье купила, а это от него пунпончики. Муж продолжает дальше есть, через некоторое время опять кричит жену, та вбегает спрашивает:- Что случилось? Он ей говорит:- Смотри у твоего платья пунпончики, то посинели.
После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.Муж удивленно спрашивает:- Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем?- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.
Жена умирает и говорит мужу : - Ты, наверное, женишься, когда я умру?- Да.- Она, наверное, будет в нашем доме жить?- Да.- Она, наверное, в нашей постели спать?- Да.- Она, наверное, будет мой лифчик носить?- Нет, у неё 4 размер!
Жена мужу говорит:- Дорогой назови меня как-нибудь ласково- Ой, знаешь дорогая ты такая красивая,- Ой, да ладно- Ну ладно извини.
Жена - мужу: - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Ну сколько можно! Пять лет, каждое утро - одно и то же...
Хорошо, когда жена рядом!- Рядом! - я сказал.
Звонит мужик телевизионщикам и говорит:- Извините, не могли бы вы во время передач не пускать бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке и поёт!!!
Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет их пускать в один номер. Муж пытается его уломать, - эффект нулевой. В конце-концов, банщик не выдерживает: - Боже, какая Ваша жена чистюля. Сегодня уже четвертый раз в баню идет.
Когда поезд тронулся, жена, вздохнув, говорит мужу: - Ах, если бы здесь было пианино! - Что за глупые идеи приходят тебе в голову? - возмутился муж. - На пианино остались наши билеты...
Жена угрожает мужу разводом. Муж: - Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной. - Это как ? - Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто".
Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик.- Это я сантехника вызвала, - говорит жена.Заглядывает на балкон - там тоже мужик.- Это я стекольщика вызвала, - говорит жена.Заглядывает муж в спальню - на постели мужик.- А это - электрик, - говорит жена.- Но почему электрик?! - возмущается муж.- Темноты не боится!
Приходит муж домой поздно ночью и в стельку пьяный.Жена ему говорит:- Опять напился-Да не пил я!-Пил! -Не пил!- Тогда скажи: Гибралтар!- Да! Пил.
Многие Холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает: - Мама вы к нам надолго? - Пока не надоем отвечает теща. - Что даже из купе выходить не будете?
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:- Дорогой, что случилось?- Да так, ничего.- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.- Ты уверена?- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.
Собирается пожилая пара на банкет. Муж жене: - Ну, ты прям как Клеопатра!Жена, кокетливо: - Такая же красивая?!Муж: - Такая же древняя!