Анекдоты про семью [Страница № 83]
- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?- Да, дорогая.- А как?- Как ни странно...
Жена: - Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик?Муж: - Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?- Нафиг надо, я за гитарой!!
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!- Да-а? Ну, тогда - молись!
Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Хорошо.Спустя 10 минут: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое!- Как, уже?- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену/ А ее нет. 9 часов ее нет, 11 часов, а ее нет. 12 часов раздается звонок в дверь, муж открывает, а там жена пьяная крутит ключи на пальце. Муж: - если б у меня был нож - я б тебя зарезал, если б была веревка - я б тебя повесил. Жена: - ну тогда забодай меня, забодай.
Жена спрашивает мужа:- Ты помнишь, какой завтра день?- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!- И как мы отметим праздник?- Какой праздник?
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:- Что-то у меня левая рука чешется.Сын:- Это к деньгам!Папа, из-за газеты:- Не дам!
- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?- Нет!- Почему?- Ты мои трусы 10 дней не стирала
Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!- Ну и что? То что туже завязывает, - это ещё ничего не значит..- Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!
Жена - мужу:- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."
Утром с похмелья отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак.- И как это все в тебя лезет?- Ну так я же вчера не пила!- Не пила! Чтобы сейчас над отцом издеваться!
Жена - мужу:- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."
Жена - мужу: - Я, пожалуй, два тортика возьму. - А тогда я вторую бутылку водки!
Жена: - Я сегодня стирала и очень устала...Муж: - Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?..
Жена звонит мужу:- Игорь, ты знаешь который час?! Ты где, когда будешь?!- Дык это... У Серёги водка родилась, сидим, пьем дочку...
Отец с сыном на пляже, теща купается. Вдруг она стала тонуть. - Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет! - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощание!
Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину:- Тань, что это за тип?- Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, - так как же вас зовут?
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:- Наконец-то!- А разве я поздно пришел?- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
Советы молодожёнам: - Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
Жена - мужу: - И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
Жена мужу:- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!- Не нужно клятв, я тебе и так верю!
Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком: - Ой! Муж!Муж, уже из-под кровати: - Где он?!
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.- Куда это ты?-спрашивает жена.- На скачки.- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
Муж спрашивает жену:- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?Жена отвечает:- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
Жена:- Тебе понравился сегодняшний обед?Муж:- Опять ищешь повод для скандала?