Анекдоты про телефон [Страница № 11]

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок.
Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
-Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился пл тебе!
-Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе,
да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние
пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
-Только не пергрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
-Муж звонил?
-Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе
треста за последние пятьдесят лет.

0

-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

0

Одна дама звонит по друге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

0

Телефонный разговор :
- Алло, Вася, это ты ?
- Да, я.
- Вася, ты знаешь, я беременна ...
- Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер ...

0

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

0

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

0

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

0

Звонит парень в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал....

0

Собрались трое мужиков,сидят,выпивают.Один:
- Чё-то не очень весело без девчонок.
- Давайте вызовем по телефону!Фирм полно всяких.
Набрали номер.
-Здравствуйте,и т. д.
-Нам девчонок!
-Сколько?
-Три.
-Называйте адрес и ждите.
Ждали,ждали ещё выпили.
-Фуфлыжная фирма.Звоним в другую.
-Девчонок срочно надо!
-Сколько?
-Три!
Ещё выпили.Двое уже от"ехали.И тут звонок в дверь.Один оставшийся в "живых" открывает,а там шесть обалденных девчонок!
- Раздевайтесь все наголо, повернитесь задом и наклонитесь!
Девчонки есс-но по команде выстроились.Мужик подходит сзади к каждой,наклоняясь,берётся по очереди за каждую попку,и целуя
-Чмок,всё, что могу!Чмок, всё, что могу!Чмок,всё,что могу!!!

0

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.

0

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

0

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

0

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

0

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

0

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

0

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

0

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

0

- Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!

0

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

0

- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же
тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

0

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал
ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.

0

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

0

Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

0

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:- Да!- Что, спишь, зараза?- ?!?!?!- А мы учим.

0

Профессор - студентам:- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.

0

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.

0

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?"

0

Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

0

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает.
Психолог(сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог(утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина(удивленно и расстерянно):
- Нет...
Психолог(с удовольствием):
- Подумайте!!!

0

Заходит мужик к гинекологу:
(м) - Доктор, умоляю Вас, я так хочу ребенка! Сделайте что-нибудь!
(Г) - Милейший, что же я сделаю? Это же невозможно, Вы же мужчина!
(М) (плачущим голосом) - Ну пожалуйста! Иначе я умру! Мне даже сон приснился что я беременный!
Спустя 1 час упрашивания...
(г) - Ладно, ладно. Есть у меня корефан, который решает ВСЕ проблеммы, дам я тебе его телефончик он поможет.
Через 2 месяца заходит тот же мужик к тому же гинекологу с животом, цветами и конфетами:
(М) - Спасибо родной мой! Моя мечта осуществляется, я уже на 2-ом месяце беременности!
Гинеколог охреневший звонит своему знакомому:
(Г) - Вася! Помнишь я тебе мужика присылал, который хотел забеременить? Что ты с ним сделал?
(В) - Да, херня! Я ему жопу зашил.

0