Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Анекдоты про транспорт (Страница № 17)

cybrex: Недавно зашёл в автобус засунул проездной, а турникет мне выдал, что пройти нельзя и вывел что код ошибки 4. Чтобы это значило может кто сталкивался с такой ошибкой? или у кого есть справка на этот счёт.Кодёнок: Error Lookup: 0x00000004The system cannot open the file. В раскрытом виде проездной совать надо!
0

Реклама от Google

Alone: Едешь на маршрутке, обгоняющей автобус по встречной, и судорожно вспоминаешь, от какого числа последний бэкап.
0

"BI0S[work]" дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками
0

"unhack" На работе положил 0.5 км. витухи и уставший поехал к девушке. В чем был, только рюкзак набросил. Время позднее, около 23. Сел в автобус, достал книжку - смотрю народ ржот. Думаю, в чем дело. Вспоммнил, что на поясе в чехлах подцеплены тон-генератор, приемник и LAN-тестер. Пачкорд в тестере воткнут, ибо перекидывать в рюкзак было влом. А книжка магическая - руководство по администрированию серверов на основе системы FreeBSD но с обложкой от "Тани Гроттер" - специально делал, чтобы веселее. И тут доходит - народ то думает, что "И эти люди делают нам интернет.." <
0

Faceless (03:08 PM) : вчера в троллейбусе 2 таких маленьких любительниц аццкой тяжести видел. Троллейбус пустой был почти, конечная остановка. Одна всё жаловалась, что у неё патлы в булавках на рюкзаке всё время запутываются, но без булавок нельзя, это ж попса будет уже
0

"@nuclight" про SIGBUS он писало в каком-то логе, котрй рядом создает "+shadowjack" ошибка автобуса. у тебя под автобус дрова какие?"@nuclight" березовые"+shadowjack" хм, должно ехать
0

"_nf_" или это, помните, мелкий старый округлый запорожец* djh помял
0

Шлангус: Впринципе, игра с юмором =)) Больше всего добило, когда за 2 секунды до старта на меня упал троллейбус =))))
0

"koi-8" сегодня один хиппи в автобус пытался влезть. гитара за спиной в горизонтальном положении висела. так, он не сразу догнал ее повернуть вертикально"koi-8" три раза пытался ворваться. каждый раз гитара не давала пройти"koi-8" и вот, сижу думаю. какого хрена в Константине эти придурки зеркало на улицу горизонтально выбрасывают?"koi-8" оно ж горизонтально в окно не проходит
0

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает
выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
визиря:
- Это что, снова экскурсия?
- Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.
0

Hочь. Зима. Остановка. Hа остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с
восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми
влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно
резинку на конец присобачить!?
- HасчЯт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас
сидели в тЯплом автобусе !!!
0

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
0

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает:
...Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться... Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же город что и я.. У него цветы, значит, он едет к женщине... В нашем городе две красивые женщины - моя жена и моя любовница... К любовнице он ехать не может, т.к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У моей жены два любовника, Петя и Вася... Петя сейчас в коммандировке...
-Вася, передай на билет !
0

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
- Это не наш ребенок!
пришли в другой - та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!
0

Папа дочке:
- Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал
- Нет,это мама с работы вернулась!
0

Реклама от Google

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
0

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"
0

Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: - Ё... ...ть! Ё.. ...ть!
Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: - Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё.. ...ть!
Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у тебя?
Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: - Ё.. ...ть!!
0

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
-1

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!
0

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабл&. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!
0

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
0

Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
0

- Ты посмотри во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он спрашивается? У всех мужики как мужики у меня только Чемберлен такой попался! Сидит сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя дурака никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама не фонтан он тебе не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом готовя себя к супружеской жизни.
0

406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сооб-
щить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.
-- Здесь живет вдова Гольдберга?
-- На тебе фигу, он ушел на работу.
-- На тебе две фиги -- ребята, заноси!
0

1025 Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между сло-
вами "беда" и "катастрофа".
-- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не тастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси,
попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот
беда: она не ездит в Тбилиси!
0

1327 Пьяный сел в автобусе возле старушки.
-- Вы знаете,-- сказала пассажирка,-- ведь вы прямо в ад
попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
-- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
0

1344 Вернувшись домой после посещения баров, кафе и про-
чих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал вни-
мательно рассматривать свое лицо.
-- Что, давно себя не видел? -- ехидно спрашивает жена.
-- Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божест-
венное!
-- Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
-- Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в
трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит:
"Господи, да куда же ты прешься!"
0

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!....Жена из комнаты:- Васютка, ты посуду домыл?- Да, заинька!- Тогда погладь белье!Мужик себе под нос:- Что б тебе пусто было...
0

Муж с женой поехали купили BMW семерку с салона и едут домой. Муж за рулем едет жена с права сидит...Муж говорит: - Дорогая посмотри, с права есть машина хочу развернуться.Жена: - Нету. Муж заворачивает на право и вмазался в запорожец, машина разбита. Муж орет на жену:- Ты же сказала, что машины нет и тд. и тп. Жена отвечает: - Я никогда запорожец за машину не считала...
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)