Анекдоты про животных [Страница № 2]

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот: - Ннну?..
Мужик: - Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.

-1

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

1

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

2

Последствия ремонта
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира

-1

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель

-1

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький
волчок
И ухватит за бочок...
...А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
A какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка –
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, нелегка.

-1

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

-1

Поймал волк Красную Шапочку и говорит ей:
-Ну что, Красная, у нас с тобой два пути развития событий:
Либо поглащение либо слияние!

1

вопрос: Что такое Собака Баскервилей?
ответ: Это Муму, которой удалось выплыть

-1

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

-1

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

-1

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

1

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

1

Пропало вознаграждение! Нашедшему -- собака!

-1

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно
будет предсказать победителя.
Статистик:
Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать
коня-победителя.
Физик:
Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему
моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

-1

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

-1

Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиз%юлей..

-1

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!

-1

Идет заяц по лесу - смотрит на пеньке поллитра стоит, схватил, дальше идет и думает - во ништяк, выпивон. Тут выбегает лиса, хвать зайца за уши, идет и думает - круто, выпивон и закусон. Тут появляется волк - схатил лису, идет и думает - зашибись - выпивон, закусон, поебон. Внезапно откуда ни возьмись появляется медведь, хватает всех в охапку, радостный идет и приговаривает - вот это денек выдался - и выпивон, и закусон, и поебон, даже морду есть кому начистить!

0

- Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма.. Я - ПАНДА?!!!!"

2

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - ´еще по пятьдесят, еще по пятьдесят...´

1

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

-2

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

0

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поепил, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! - Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.

-1

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

1

Форум про морских свинок:
- Мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки...
- Гм... а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый.
Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, е#$ные свиньи!"

-1

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

-1

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

-1

Волк курил косяк, что-то отвлекся - нет косяка... Стал у всех выяснять - заяц не брал, лиса не брала, смотрит - ворона летит.
- Ворона, косяк не видела?
- Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть немогу!!!

-1

И овцы целы, и волки сыты, и пастуху вечная память

-1