Анекдоты про животных [Страница № 17]

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

0

Одна дамочка приходит в ателье (кокетливо):
- Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла мерки: полуокружность (ПО) талии - 36 см, ПО грудки - 38 см, ПО бедер - 40,5 см, ПО шейки - 13 см, ПО передней лапки около туловища - 9 см, ПО передней лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней лапки внизу - 7,5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см, ширина спинки - 15 см, ширина грудки... длина передней лапки - 13 см, длина задней лапки - 15,5 см. Может быть, здесь слишком много размеров, но мне не хотелось бы утруждать моего песика примеркой, я хотела бы сделать ему сюрприз!

0

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка:
- Сколько раз?

0

Театр. Идет спектакль по повести "Муму". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

1

- Иду я по лесу, а навстречу мне - медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

0

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть.
- А большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- А длинный нос?
- Так мы же слоны, внученька.

0

Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом? Только тот мужик, который его заразил.

0

Как-то среди ночи один человек проснулся от жуткого завывания в подвале. Он осторожно спустился туда и увидел, как какая-то мышь насилует его кошку. Пораженный этим зрелищем, он подманил мышь кусочком сыра и отнес ее во двор к соседу, где тот держал огромную собаку. Мышь налетела на собаку и проделала с ней то же самое. Тогда человек принес мышь домой и разбудил жену. Жена дико вскрикнула и забилась под одеяло.
- Ну, дорогая, погоди минутку! Я сейчас тебе все расскажу.
- Ничего не хочу слышать! Убери отсюда этого сексуального маньяка!

0

Одна девушка говорит другой:
- У них так много собак! Собаки по всему дому! О! Я терпеть не могу собак. Вот лошади - другое дело.

0

Барин - денщику:
- Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
- Но, барин...
- Делай, что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин, глядя на все это:
- Эх, Семен! Не любят тебя коты...

0

- Как поймать Зайца?
- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.

0

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:
- О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!

0

- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?...
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

1

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

0

Волк и слепой ежик идут в публичный дом. Вдруг волк спотыкается о корягу.
- Вот сука! Ежик:
- Здравствуйте, девочки!

0

Один приятель говорит другому:
- Я свою дочку в деревню возил, козла ей показывал.
- Зачем?
- Ну чтоб она знала, какой он, козел-то настоящий! А то ведь со слов матери и представляет.

0

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

0

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!

1

Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:
- Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна? Муха:
- Пошли к черту! Большие серые пятна!

1

- Жизнь - сплошная ошибка, - сказал Ежик, слезая с одежной щетки.

1

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного - так это за острую критику снизу!

0

Собрались звери на совет, чтобы решить, как избавиться от Зайца-трахунчика. Послали к нему Лису. Возвращается Лиса вся заплаканная и сказала, что Заяц ее трахнул. С Волком и Медведем случилось то же самое. Решили звери послать к Зайцу Змея Горыныча. Прилетел Змей Горыныч к Зайцу, выдохнул из первой головы ветер и спрашивает:
- Страшно? Заяц отвечает:
- Да! Змей выдохнул из второй головы дым и спрашивает:
- Страшно?
- Да. Змей выдохнул из третьей головы огонь и спрашивает:
- Страшно?
- Да! Впервые такого страшного трахать буду!

0

Зоопарк:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир.

1

Во время прогулки хозяева собак хвастаются друг перед другом своими питомцами:
- Мой Джек такой умный, что, когда мы возвращаемся домой, он сам нажимает лапой кнопку звонка.
- Тоже мне достижение. Моему Рексу не нужно делать этого, у него есть собственный ключ от квартиры.

0

Два муравья едят слона. День едят, второй едят, месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит:
- Тот самый вкус. Второй ему отвечает:
- Тот самый слон.

0

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

0

Приносит девочка домой большого ленивого кота, спадет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

0

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

0

Ягненок прибежал к отцу радостный:
- Папа, папа, люди сказали, что я гожусь на шашлык!
- Какой ужас... Но чему ты так радуешься?
- Ну, как... Приятно знать, что ты на что-то годишься.

2

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

0