Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №117)

Анекдот №10107
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!

0

Реклама от Google

Анекдот №10106
Программа телепередач: декабрь - бокс со звездами, январь - секс со звездами (обязательная и произвольная программа), октябрь (через 9 мес.) - роды со звездами (показательные выступления)

0

Анекдот №10105
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

0

Анекдот №10104
1 Ни один из известрых видов северных оленей не летает.
2 На Земле проживает два миллиарда детей ( из тех, кому нет 18 лет). В среднем на семью приходится 3,5 ребенка, и в каждой предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3 Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день составит 31 час. Получается 882,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен прикарковать оленей, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, разложить подарки, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом.
4 В лучшем случае минимальный общий путь составляет около 113,25 млн.км. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек. - это в 3000 раз больше скорости звука.
5 Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор около 1 килограмма, тогда на санях 3213000 тонны груза, не считая Санты. На Земле стандартный олень сдвигает не более 150 килограммов. Для перевозки такого груза с данной скоростью Санте понадобится 214200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.
6 353000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных доли секунды. Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы в 17500,06 раза превышающие силы притяжения. Санта будет пришпилен к спинке своих саней 2млн.кг веса.
Вывод: если Санта клаус жив, то он уже мертв...

0

Анекдот №10103
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

0

Анекдот №10102
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

0

Анекдот №10101
Один товарищ рассказывал. Лето. Жара и духота. В квартире ремонт. Он с утра ждёт рабочих. Мама ушла на работу и придёт поздно вечером.
Пошёл он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуеться с дверной ручкой-защёлкой. Добаловался...
Четырёхгранный стержень, который поворачивает ручку, вываливается с наружной стороны. Всё, привет! Палец не четырёхгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Из инструментов- только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь-да где там в туалете разбежишься?
Становиться жарко. Дышать трудно. От мыслей, что сидеть ещё часов 10, едет крыша. Прошёл час или больше.
И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял. Заметил, что строители не убрали деревянный чопик. Подцепил его и вытащил. Заточил чапик зубами под четырёхгранник и открыл дверь.
P.S. С тех пор мама его называет графом Монте-Кристо.

0

Анекдот №10100
Однажды пожилой человек начал учить Учителя Ио жизни.
- Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? - спросил Ио.
- Потому что я тебя старше! - вскричал пожилой человек.
Тогда Учитель Ио сказал:
- Насыщает не время, проведенное в столовой, а количество съеденных беляшей.

0

Анекдот №10099
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

0

Анекдот №10098
- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...

0

Анекдот №10097
- ты откуда родом?
- я из Путинбурга.

0

Анекдот №10096
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

0

Анекдот №10095
Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??

0

Анекдот №10094
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

0

Анекдот №10093
Знаете сколько бы я сделал, если бы ничего не надо было делать...

0

Реклама от Google

Анекдот №10092
Один дядка, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что сейчас его будут насиловать, а потом убивать. Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка-ни фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке, что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью. Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без спецкостюма. Нашел конечно, делов-то. Представьте себе картину, стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в бронежилетах). Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной безопасности и вообще, хозяевами положения. Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со шваброй против четырех автоматчиков. Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу привезли.`

0

Анекдот №10091
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы,
сломал руль.

0

Анекдот №10090
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!

0

Анекдот №10089
Психоаналитик Даны Борисовой умер от смеха. Это четвертый случай за последние 20 минут.

0

Анекдот №10088
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

0

Анекдот №10087
Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.

0

Анекдот №10086
Мужик - не баба! Сказал - сделал!
Не сделал - ещё раз сказал!

0

Анекдот №10085
Почтальон Печкин приходит к Боре Моисееву и спрашивает: Здравствуйте, это у вас мальчиков на велосипеды меняют?

0

Анекдот №10084
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

1

Анекдот №10083
Коктейль "непонял" - берется пустой стакан... все

0

Анекдот №10082
Как то звонок телефонный в начале пятого утра. Сплю естественно, телефон рядом стоит, беру трубку. Безпонтовый женский голос, без здрасти, сообщает в монотоне, что то типа: " 346-ой по 12-му, 312-ый по 22-му, 717-ый по 6-му», и такая инфа мне, сонному, на протяжении минут пяти. Я сначала не врубился и затем не врубился, и после не врубился. Под занавес эта шифровальщица Кэт спрашивает --- ПОНЯЛ?! ... отвечаю --- ЯСЕНХРЕНПОНЯЛ! и кладу трубку. Заснул тут же. Утром будильник, душ, завтрак, гараж, машина .... еду в офис. Смотрю по сторонам народу на остановках, что то много, больше чем обычно и мороз на улице нетрадиционно хреначит и тут до меня дошло, что это ночью было. Походу это одна манда с городской диспетчерской (есть такие в каждом боле-менее крупном городе) городских автобусных перевозок сливала типа графика другой (му) наверное в АТП какое нибудь, только попала на мой домашний номер.
…нисвязуха вот такая получилась ... а перед соотечественниками неудобно вышло ... мля:-(
0

Анекдот №10081
Рассказали знакомые, этим я просто обязан поделиться. Поехал мужик один к родне в глухую деревню. Родня собралась по-деревенски на встречу - как всегда, родни - 9/10 деревни.
Поставили вдоль реки столы, наготовили хавчика, брагу выкатили из погребов - гуляет народ. Небольшой технический перерыв - закончилась посуда. Тетки ее моют здесь же в реке, мужики рядком сидят, курят, медитируют на пейзажи... Красотища, блин...
И тут по соседству с этим, который из города, один крепкий детина со вздохом так заявляет:
- Ну, что, сиди, не сиди, а начинать надо.
Флегматично тушит бычок об ладонь и с размаху бьет соседа по морде. Через 10-15 секунд в потасовке участвуют все, кому не лень. Тетки бросают посуду и с воплями растаскивают окровавленных мужиков, пытаются их водой разлить и пр.... Минут через 10 все морды в крови, опухшие, синие, и драка вдруг останавливается. Мужики умываются из речки, обнимаются и гулянка продолжается с новой силой. При этом о драке больше никто не вспоминает. Загадочна русская душа...

0

Анекдот №10080
Не лесби ты куда не надо...

0

Анекдот №10079
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

0

Анекдот №10078
- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147207 анекдот(ов)