Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1959]

Mrack: Кто смотрел "Как жениться и остаться холостым"? Там главный герой - парфюмер с исключительным обонянием. И вот он заходит в офис, после отпуска кажись, а его встречает начальник возгласом:
- Вот он, наш Великий Нос! Приветствуем тебя! Все идите сюда! Смотрите, вот Нос которому мы обязаны всеми нашими миллионами! Все, давайте целуйте его! Целуйте Нос! Целуйте его с благодарностью!
Все подходят и по очереди целуют чувака в нос.
Mrack: Так вот, я представил как заходит после отпуска на студию Private Рокко Сиффреди...

0

ххх: Вау! Я тут случайно обнаружил, что сумма всех простых чисел меньших миллиона является простым числом!

0

1: По данным PISA заокеанские школьники опеpежают наших, хотя и не намного.
2: Не знаю, что такое ПИСА, но, веpоятно - весьма автоpитетное нечто. Названье впечатляет.
3: Дык это же наверняка тот самый х%#, который все знает! :-)

0

Bu" я сегодня починил камеру в своем мобильном, но чувствую себя вандалом))
Brimkins"а чё не радиофизиком?
Bu"ну вот если бы у меня была нужная отвертка и паяльник может почуствовал бы радиофизиком
а так обошелся маникюрными ножницами, иголкой, проволочной соломкой и суперклеем)))

0

katars1s"А я вот написал ИИ, который проходит тест Тьюринга
katars1s"Бот для аськи:
Mybot"Извините, я не могу сейчас ответить
Mybot"Извините, я не могу сейчас ответить
Mybot"Сам ты бот! Иди нах**!
Mybot"Все, я с тобой больше не разговариваю

0

Ввел в Яндексе теорема Больцано Вейрштрасса для подготовки к экзамену, а он мне выдал : "коммунизм, Гражданская Оборона, AD&D, садо-мазохизм, теория вероятности, теорема Бальцано-Вейерштрасса, онанизм в вакууме, некрофилия, Портвейн!" Неожиданная развязка! :)

0

Радует Гугл Ридер.
Создает заголовки "Весна пришла. Всё живое засует"
А текст добивает
"Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов..."

0

xxx: Короче выяснил, что если найти правильное растояние между ЭЛТ монитором и оптической мышкой, то курсор на мониторе начинает ползти.
ууу: LOL
xxx: У нас в офисе теперь соревнование проводятся, сидят джедаи перед мониторами и держат мышки на изготовке. Выигрывает тот, чей курсор быстрей доберется до верхней части монитора.

0

"OzoRNiK" компьютеризация населения наступила. Начальник нашел меня в контакте, увидел аську и затем заметил статус "скука смертная". Теперь по уши завалил заданиями.. Раньше 8-ми меня в онлайне не ждите :)

0

"elder" читаю физику
"elder" "Радиоактивные атомы не стареют...
"elder" Распад любого атомного ядра - это не смерть от старости, а несчастный случай в его жизни..."

0

ELLA:
хочу на море....
KAM:
приезжай в гости - устрою
ванна, морская соль, морской ветер = фен, шум моря включу на компе, будем со Степой ходить и предлагать креветки и чебуреки, а Танюха рядом будет лежать и вы будете трепаться

0

от нефиг делать в голову пришла мысль,что когда-то и в израиле сделают ролёвку по сталкеру...
За вечер перешил старый армейский комбез,вытащил сумку со страйкбольными вещами,стал примерять что-где-как,тут позвонил товариш,поделился с ним идеей,сказал что зайдёт зханесёт какие-нить примочки для костюма...
Управдом теперь шарахается от меня и мычит,ибо будучи уверен что это товарищ,я как и был в прикиде,открыв дверь ткнул сначала стволом,потом посветлм фонариком и прогудел через "хобот" "Стоять!територия долга!"...
Бедный мужик хотел толька месячную плату за свет и уборку подьезда...

0

Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

0

SvetovoiDim: ну как там Тим со своей анимешницей?
koBaPHoeLAMO: это жесть. познакомились в воскресенье. в среду уже ехали к ней ночевать.
SvetovoiDim: хм, а как она из себя?
koBaPHoeLAMO: да она на все 100 анимешна. на все 3. ну ты понял..
SvetovoiDim: ну поздравь его)
koBaPHoeLAMO: сам поздравишь.
koBaPHoeLAMO: они всю ночь Наруто смотрели.

0

Захожу в магазин канцтоваров. На стене в рамочке висит портрет Путина, под ним ценник 500 р. Рядом в точно такой же рамочке висит портрет Медведева. На ценнике 1000 р. Комментарии, как говорится, излишни...)))

0

Miolin
если я обдолбаюсь наркотой - у меня зависимость будет?)
Vincent Whatman
ты, я надеюсь, про фаллаут?

0

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

0

"alexoid" прочитал недавно, что один пожилой австралиец, абориген Чарли Мунгулда - последний в мире человек, который разговаривает на языке амурдаг
"elivener" хмм.. интересно, с кем? 0_о

0

Genmichael: Было у меня в прошлом банке два подчиненных. И любили они получать сертификаты от МикроСофта и проч. При это хвастались перед друг другом и на стенке у каждого висело около десяти и все в рамочках....Как положено. И как то стали они меня доставать что вот у меня вся стена чистая, а еще насяльник называется. Ну пришлось порыться дома и наити почетную грамоту и рамочку к ней. Повесил - сразу две недели молчали. Грамота - за успехи в стрельбе от РОСТО.

0

Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее:
(чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пи%&ец..."

0

Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!

0

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

0

JD: но хотя внешне она не изменилась. такая же молчаливая, с косой.
Homeless: О_о ты мне точно про Свету рассказываешь?

0

ххх: Настька, отгодай загадку:
На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници - 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой?
ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!
ххх:О_о
ххх: простите, а настя дома?
ууу: нету её дома, ушла...

0

Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.
Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье - за унитазом, наверное валяется.
Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

0

Snikel: Эта страна не перестает удивлять меня... Недавно услышал то, от чего станет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...

0

ххх: скучно, делать нечего...
АV: чем пробавляетесь?
ххх: а у нас теперь любимая игра в русскую рулетку. послать начальника по матери в письме, отправить письмо и успеть удаленно через ssh с корпоративного почтовика письмо снести прежде чем начальник его прочитает.
AV: 0_0...
ххх: хотя уже скучновато... есть предложение усложнить - успеть добежать до кабинета начальника и снести письмо с его компа под предлогом борьбы с троянами.

0

Вчера был у чувака, которому в нагрузку к буку бесперебойник продали)пи%&атые менеджеры в эльдорадо))

0

Юлечка: нет так отношения не строят, надо все решить
Юлечка: просто мне тоже нелегко
Marazmatik:просто все в мире уравновешенно
Marazmatik: я плохой ты хорошая
Marazmatik: я не красивый ты красивая
Marazmatik: я умный ты..... красивая

0

xxx:
у нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. и с этой целью поставил у себя на столе копилку. типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. сегодня копилка заполнилась, и решили её вскрыть. крышки у неё не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. но копилка случайно всё-таки сломалась. среди всех денег нашли презерватив и пару записок. на первой записке было написано: "Гандон в копилку положил Лёха". а на второй: "Нет, это не я".

0