Смешные анекдоты и приколы [Страница № 461]

На концерте группы U2. Фанаты кричат:
- Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
- No! We are U2!!!
- Би-2!!! Би-2!!!
- It is a mistake! We are U2
- Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
- Ну ладно!...Большие города....

0

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием.
Учительница ему и говорит:
- Ну Филипп обясни классу почему ты опоздал на урок!
- Да я это ну... как иво травмаи не ходили и это еще... ну автобасы тоже не ездили ... ну я того-этого как будта апаздал вроде вот...
- Как будтА АпАздал вроде вот! Ты Филипп по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку которую я на сегодня задавала сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным блдь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пзденыш!

0

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
- Скажите а правда что вы - гомосексуалист?
- Ну в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну я никого не трахаю и меня ничего не ебёт!

0

- Здравствуйте это программа Слабое звено и я Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное Юнимол. И я не успеваю задать вопрос...

0

- Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!!!

0

Моцарт играет свою свежую вещь встаёт из-за рояля.
Ну как тебе Сальери?
Ничо так гламурненько. Жжошь. На-ка вот выпей...

0

Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог обявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом... А также помощника ФигасеЯуправляюПаровозом по специальности Иди на, продуй клапана. По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

0

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!... Нахй!
-КораблЕГ?!... Нахй!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... НАХЙ,НАХЙ,НАХЙ!!!

0

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет??

0

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

0

Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.

0

Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам
НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона _________

0

Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

0

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!

1

Урок в одной из владивостокских школ обсуждается волнующая тема любовь и брак. Вопрос ученицы: А зачем нужны светящиеся презервативы? Ответил ученик очень тихий и застенчивый: Они освещают путь!

0

В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал что он болен!

0

Из учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.
Интересно - что они курят?!

0

Вернулся сын из армии. Родители накрыли стол. Отец:
- Сынок, давай-ка выпьем водочки!
- Ой нет, папа, я лучше шампусика...
- Сынок, скушай шашлычка!
- Ой нет, папа, я лучше конфеток...
Через какое то время сын выходит по нужде. Отец хватает ружьё и за ним. Мать:
- Ты куда?!
- Если он ссать сидя будет - пристрелю нах$й!!!

0

Амстердам, мальчик роется в песочнице, крик из окна:
- Сынок, иди есть!
- Иду, мама!
- Я не мама, я папа!
Мальчик идёт домой и бормочет:
- Да хрен вас, пид@ров, разберёшь...

0

В бар вбегает взбудораженный мужик:
- Бармен, стакан виски!
Бармен подаёт заказ. Мужик залпом выпивает:
- Повтори!
Ситуация повторяется.
- Ещё!
Мужик полощет рот, выпивает и сидит, причмокивая губами. Бармен:
- Мужчина, у вас что то случилось?
- Случилось! Мне сейчас первый раз в жизни сделали минет!
- О-о, ну по такому поводу вот вам виски с содовой за счёт заведения!
- С содовой?! Вы думаете, это поможет избавиться от этого неприятного привкуса во рту?..

0

Приходит чукча с сыном к врачу:
- Доктор, мой сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?!
- Нету!...

0

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

0

Троллейбус останавливается на остановке, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: - Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: - Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду...

0

Муж укоряет жену, что та не умеет делать минет. На следующий день жена радостно заявляет:
- Милый, я записалась на курсы по минету!!!
- Чего?!
- Курсы платные!
- Че-е-его-о?!?!
- Да не беспокойся, дорогой, сказали - платить будут мне!

0

- Бабушка, а как ты к нам пришла?
- Ну как, ножками...
- Да?! А папа сказал, что тебя черти принесли...

0

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе!

0

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

0

Заходят сваты в дом к невесте:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девушками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А он у вас, случаем, не дурачок?!

0

На даче тёща сердито заявляет зятю:
- Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что?! Надень плащ!

0

Звонок в дверь:
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру!
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

0