Смешные анекдоты и приколы [Страница № 474]

Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?

0

Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще )))

0

Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?

0

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!

0

Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота!
Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка.
Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!

0

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в нескольких уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью: Нарру birthdау!

0

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

0

Собрался парень на гулянку и говорит отцу:
-Пап,если я пьяный номой приду ты ниче не делай уложи меня спать юююя просплюсь и всё нормально будет- и ушёл.На утро просыпается, смотрит а сам весь в синеках, ссадинах. ну непонимает что случилось подходит к отцу с расспросами , а отец и отвечает:
- Ну когда ты припёрся домой вжопу пьяный - я терпел, когда ты перебил всю посуду в доме-я терпел, когда ты высунулся в форточку и проорал :свободу попугаям-я терпел, но когда ты насрал на стол, воткнул в это спички и сказал: Этот ёжик будет жить у нас- я не выдержал!!!

0

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.

0

Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Напрмер, он по
воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль.
И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась...

0

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

0

повалили мишку на пол.
оторвали мишке лапы.
оторвала мишке ухо,
распороли мишке брюхо.
х** засунули в желудок,
СДОХНИ,ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!

0

Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

0

Возвращается женщина домой с работы и попадает в разгар перестрелки междуместными группировками.Две пули попадают женщине в живот.Её удается спасти,но пули никак не достать.Прошло 20 лет.Прибегает к женщине дочка и говорит:
-Мама, мама,я писала,-а оттуда выпала пулька!
-неволнуйся доченька...,успокоила ее женщина и рассказала историю, которая случилась с ней 20 лет назад.Через 5 секунд прибегает сын и
орет:мама,мама.......мама перебивает и говорит:
-ты писал,а оттуда выпала пулька???
-НЕТ,Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!!

0

Беренгов пролив.
На берегу чукча, свесил ноги в рваных валенках со скалы, в рваных валенках на плечах драный ватник, на облезлый треух.
Скрутил козью ножку, закурил, сплюнул в пролив, забросил удочку.
Мимо проходит белоснежнй лайнер под звездно полосатым флагом.
Кэп в белой фланке и фуражке с золотым крабом видит в бинокль чукчу и кречит в микрофон:Hallou chucha!! чукча в ответ :Hallou sir!
Кэп:Oh chucha, du jou speak englich?.
Чукча: Jes sir, а хули толку?

0

Страшная военная тайна России:
Американские дети в возрасте до 12 лет ежегодно расходуют около 28 млрд собственных карманных денег, а расходы федерального бюджета России на национальную оборону составляют 24 млрд

0

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: Если это пошевелится - стреляйте!!!

0

Пришел сын к отцу.
-Пап у меня две новости! Одна - хорошая, другая- плохая!
-Так давай плохую!
-Пап! Я гей!
Папа пришел в ярость.
- А какая хорошая?
-Пап, а пап! Ты мне чертовски нравишься!

0

В темноте каморки папа Карло наступает на кучку опилок
-Буратино!! Сволочь! Опять насрааал!!

0

Мальчик говорит маме:
-Мама, у меня завтра контрольная, я боюсь!
-Не волнуйся, сейчас все повторим! Столица Германии?
-Берлин.
-Столица Франции?
-Берлин.
-Столица России?
-Берлин.
-Какой ты умный, Адольф!

0

ДОЧЕНЬКА,ГОВОРИТ МАМА,ПОЙДЕМ НА УЛИЦУ ПОГУЛЯЕМ!!!
СЕЙЧАС,МАМ,ТОЛЬКО ФУБЛЮ ВОЗЬМУ?
!?!?!?!?!?!?
ДОЧКА ВЫНОСИТ КУКЛУ-ВСЮ ГРЯЗНУЮ,БЕЗ РУКИ,МУТНЫЙ ПЕРЛОМУТРОВЫЙ ГЛАЗ(ПОСЛЕДНИЙ)БОЛТАЕТСЯ НА ВЕТХОЙ ВЕРЕВОЧКЕ,ЗАПАХ СООТВЕТСТВУЕТ.
МАМА:-ФУУУУУ бл&Я!
ВОТ ВОТ ГОВОРИТ ДОЧУРКА,И ПАПА ЕЁ ТАК ЗОВЕТ.

0

Гуляет маленькая девочка, села в песочницу, начала копать, подходит к ней лысый дядька. Значит, достал он перочинный ножик, повертел его в руках и выколол её один глазик, девочка не отреагировала, дядя подумал, подумал и выколол другой глазик, девочка посидела, посидела и ,как ни в чём не бывало, пошла домой. Лысый дядька не понял, догнал её и спрашивает - Ты чего? Девочка - Мне папа сказал - когда стемнеет, идти домой.

0

В приюте для детей-инвалидов Новый год, дети берут под ёлкой подарки,
разворачивают коробки, веселятся, радуются подаркам. Девочка без ручек и
без ножек ползёт к ёлке, извивается, приползла, начала разворачивать,
разорвала бумагу зубами, тщательно развернула, осмотрела, обнюхала и в
радости закричала: УРРРА!!!! СКАКАЛОЧКА!!!!

0

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот

0

Отец: Доченьки мои любимые, что вам привезти из-за моря?
Старшая: Привези мне, отец, нарядов шелковых, украшений золотых...
Средняя: Привези мне зеркальце в красивой оправе из камней драгоценных...
Отец: Ну а тебе что привезти, младшенькая, моя любимая дочурка?
Мл: Привези мне, папочка, Чудище Лесное для любовных утех и развлечений сексуальных!
Отец:??? !!!! Ты что дочка!!! Да как же так!!!
Мл: Хорошо, мы пойдём другим путем: привези мне Цветочек Аленький!!!

0

- Бабушка, я опять лета во сне!!!
- Нет внучек, это тебя просто пучило!

0

-Когда аист пренёс меня моим родителям...
Мама с папой долго думали!
...и решили оставить аиста)))

0

Алё мама, привет! Я домой уже иду.. Купить что?
Купи себе квартиру сука и живи отдельно!!

0

родилась девочка с лицом похожим на жопу ,ну ее дразнили,дразнили:тут ей все надоело и решила она покончить жизнь самоубийством ;утопится в колодце:приходит к колодцу открывает люк сует туда голову а от туда голос слесаря:только вот срать не надо!!

0

Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!

0