Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4937]

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

0

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

0

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

0

Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

0

Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Всё дело в дозах.

0

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

0

- Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!
- Ничего себе. А они что, несутся?

0

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

0

- Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

0

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

0

В людоедской стране выживают только овощи.

0

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

0

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

0

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

0

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

0

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

0

- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.

0

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

1

Реалии российской аптеки:
- Скажите пожалуйста, у вас есть лекарство ФАКЕМОЛЛ?
- Знаете, ФАКЕМОЛЛ уже не выпускается, сейчас вместо него идёт ФАКИТОЛЛ. В наличии его нет, мы можем привезти его на заказ, но зато у нас есть отечественный аналог ХУЛИНАМ, он гораздо дешевле...

0

Если у вас друзья - лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг - настоящий.

0

Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?

0

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

0

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

0

Два одессита беседуют за жизнь:
- Ты знаешь, Нёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.

0

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

0

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

0

Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».

0

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

0

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

0

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

0