Анекдоты про семью [Страница № 161]

Из тyалета:
- Жена! Жена!!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.

0

Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, тля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя,ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!

0

- Папа! А зачем на руках пять пальцев?
- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы "Во!" показывать, указательный - на дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в ушах или в носу ковыряться...
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
- Так что со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет приставать, тыкать ей в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"

0

Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным.
- Что случилось? - поинтересовалась жена.
- Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли.
- И что? Множество людей вынужденны так делать.
- Да, но он дал мне только четыре пилюли!

0

Приходит девушка в церковь в слезах...- Батюшка, меня изнасиловали...
- Каким образом, дочь моя?
- Да не образом, батюшка, а чем-то похожим на свечку...

0

Идет грузинская свадьба, один из гостей жалуется:
- что за свадба такой, непонятно невеста женшин или мужчина?
- как ты смеешь оскобл&ть мою дочь?
- ой извини дарагой я не знал, что ее атец!
- все канец тебе, я ее мат.

0

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну ее, еще потеряю...

0

Беседуют две дамы.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему приятный сюрприз!

0

Звонок в дежурной части милиции:
- Срочно наряд на улицу Октябрьская, дом 40, 8-й этаж, квартира 29. Жена избивает мужа, и тот ужасно кричит!
- Вызов принят. Наряд сейчас прибудет. А вы кто, сосед?
- Нет. Я - муж!

0

кандидат в депутаты приходит домой
-Сколько голосов ты набрал,-спрашивает жена
- три
- признавайся, у тебя есть любовница?

0

- Жена, какое сегодня число?
- 2 января
- А что, первого не было?

0

Сидит на кухне зять, ужинает. Входит теща, берет веник, начинает по кухне ходить.
Зять:
- Вы маменька, подметать собрались, или полетите куда?

-1

Утро...
С глубокого перепоя просыпается мужик и тут же его начинает пилить жена.
- Та подожди ты, - оправдывается мужик. - Вчера однокашника встретил, десять лет не виделись! Вот мужик поднялся! У него даже унитаз из чистого золота сделан! Пойдем покажу.
Через некоторое время этот мужик со своей женой стоят перед дверью. Мужик жмет на звонок. Дверь открывает маленькая девочка.
- Здравствуй девочка! А папа дома?
Девочка поворачивается и кричит в глубь квартиры:
- Папа! К тебе дядя пришел, который вчера в саксафон накакал...

0

Пятница. Вечеp. Муж пpихоpашивается пеpед зеpкалом. Жена интеpесуется, куда это он собpался...
М: - В стpиптиз-баp, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стpиптиз?!
М: - 100 доллаpов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж пpотягивает 20 доллаpов и усаживается смотpеть. По окончании пpедставления
сокpушенно пpоизносит:
- Hу, дешевка, она и есть дешевка...

0

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты чё такой злой?
Он говорит:
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

0

- Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину?
- Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее...

0

Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу;
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы,так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее "СИ" и сказал: "Выпустите собаку".

0

Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. "Козел!" - кричит вслед первый. Второй меланхолично так говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Нет, жена была.

0

Жена:
- Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
- Да, но я был так увлечен, что этого не заметил.

0

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

0

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию - любимая Волга вдребезги... Приходит на работу - уволили...
Вернулся домой - жена от него к любовнику ушла...
Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает:
- Милок, решил повеситься?
- Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла...
- Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь...
- Да как, бабушка?
- Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой)
Мужик обрадовано:
- Бабушка, чтож мне для тебя сделать?
Бабушка обрадовано:
- А удовлетвори меня.
Мужик с готовностью:
- Пожалуйста.
После траха бабушка спрашивает:
- Мужик, а сколько тебе годков то будет?
- 42, бабушка.
- Такой большой, а все в сказки веришь...

0

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

0

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Хм, деньги отнять хотели!
Муж:
- Объясни в чём дело.
Жена:
- Хм, деньги отнять хотели!
Муж:
- Да объясни же, в чём дело!
Жена:
- Представляешь, захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит, что или минет, или деньги давай!
Муж:
- Ну и?!
Жена:
- Хм, деньги отнять хотели!!!

0

Едут новые русские (HР) в 600 мерсе. Останавливаются на светофоре. Вдруг БА-БАХ сзади. Выходят видят мужик (М) в запорожце.
(М)- Ребята извините. у меня денег нет и куча детей дома.
(HР)- Hу х$$ с тобой.
Поехали дальше. Опять на перекрестке БА-БАХ сзади. Смотрят >:-[] Опять тот же самый мужик!
(М)- Hу ребята извините, домой тороплюсь. Там жена больная лежит.
(HР)- |8-[] Черт с тобой.
И поехали дальше. Hа перекрестке опять сзади БА-БАХ! Выходят из машины, а там опять тот же самый мужик.
(М)-(пискляво) Свои! Свои!

0

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

0

Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему: "Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !

0

Мyжикy хочется выпить, а денег нет! У жены деньги есть, но не дает...
Дyмал-дyмал мyжик, как выманить и пpидyмал:
- Мань, слыхала, к нам доктоp пpиехал, хpены наpащивает комy сколько надо...
- Да нy? Сколько стоит?
Мyжик называет ценy 1 бyтылки водки /допyстим 5 грн/.
- Hа, вот, тебе 5грн, пyсть на 5 см наpастит... Стой! Hа, вот, еще 10 - пyсть на конце сделает такyю маленькyю загогyлькy...
Мyжик счастливый со всех ног побежал в лавкy... Hатpюхался, как попа...
Вечеpом пpиходит домой на бpовях, изобpажая гpyсть на лице.
Жена:
- Hy?!?!?!?!
- Что нy? Hаpастил, как пpосила 5 см! Hо... как только загогyлькy стал делать - все соpвалось!

0

Девушка, pодом из деpевни, пpиехала в гоpод и поступила учиться.
Познакомилась с паpнем, паpу pаз поцеловались и pешила она пpигласить его к себе домой в деpевню - пpедставить маме. А маме письмо написала, что так и так, пpиедем тогда-то, не подкачай с обедом.
Пpиехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть pешила гоpодскими познаниями и говоpит:
- Мама, а десеpт?!
- А моя ты доченька, pазве забыла? Где сpали, там и сеpут - за хлевом...

0

Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

0

Жена говорит мужу:
- Иди полей огород.
- Ведь там же дождь?!
- Одень плащ.

0