Анекдоты про семью [Страница № 169]

Поздно вечером. Звонок в дверь.
Жена: Кто там?
- Бревно!
Ж: Кто там?!!
- Бревно!
Открывает. Муж делает пару шагов и падает. Затем говорит: А теперь пилИ.

0

Очень поздно вечером.
Жена поджидает мужа. Его нет и нет.
Слышит, вроде в дверь кто-то скребется. Подходит к двери, спрашивает:
Иван, ты?
Тишина.
Опять, какой-то шорох.
- Иван, ты?
Тишина.
Через какое-то время повтор.
Надоело ждать, легла спать. Утром выходит - дверь во что-то уперлась.
Муж на коврике спит.
Ж: Я же тебя спрашивала!
М: А я головой кивал!

0

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

0

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

0

- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...

0

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.

0

Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

0

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
- Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
- А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.

0

Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена....
Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена ....

0

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

0

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!

0

Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает:
- А у кого ты был?
- Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит:
- Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!

0

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

0

Ну, у меня жена и стерва, представь: погода прекрасная, птички поют, солнышко светит, все такое красивое, зеленое. А она опять как заладит свое: вынеси елку, да вынеси елку...

0

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

0

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

0

Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
-Дорогой, может, тебе кваску? - спрашивает жена.
-Ой, не на-адо!
-Ну, может, тебе кефирчику?
-Ой, не на-адо!
-Ну, может, тебе водочки?
-Ой, не на-адо!
-Ну, может, я тебя поцелую?
-Ладно, давай. Может, вырвет...

0

Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...

0

Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

0

- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
- Моя тоже не умеет готовить!

0

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

0

- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
- Может, если жена передумает и вернется к нему.

0

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

0

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

0

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

0

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

0

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.

0

- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

0

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

0

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц!

0