Анекдоты про семью [Страница № 84]
1469 Для эксперимента на острове поселили по три человека
-- двое мужчин и одна женщина -- от разных национальностей.
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане -- муж и жена --живут вместе, а второй муж-
чина отдельно живет.
-- Почему вы так поступили? -- спрашивают его.
-- Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих -- и жена,
и любовница.
У евреев -- две женщины!
-- Откуда взяли вторую? -- удивляется комиссия.
-- Достали.
У русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка
"Председатель", у другого -- "Заместитель".
-- А женщина где?
-- Народ? А-а, народ в поле работает!
-- двое мужчин и одна женщина -- от разных национальностей.
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане -- муж и жена --живут вместе, а второй муж-
чина отдельно живет.
-- Почему вы так поступили? -- спрашивают его.
-- Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих -- и жена,
и любовница.
У евреев -- две женщины!
-- Откуда взяли вторую? -- удивляется комиссия.
-- Достали.
У русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка
"Председатель", у другого -- "Заместитель".
-- А женщина где?
-- Народ? А-а, народ в поле работает!
1492 Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал
повитухе: "Принеси мне сына, и я тебе дам динар".
повитухе: "Принеси мне сына, и я тебе дам динар".
1520 У одного скряги испортился телевизор -- изображение
есть, а звука нет.
-- Жена,-- сказал он,-- соседи тоже смотрят телевизор. По-
проси их усилить звук.
есть, а звука нет.
-- Жена,-- сказал он,-- соседи тоже смотрят телевизор. По-
проси их усилить звук.
1546 Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты.
Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и
сказал жене:
-- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и
сказал жене:
-- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
1565 Жена смотрит в окно и говорит мужу:
-- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
-- Ты о чем?
-- О чем... Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже
белье помогает снять с веревки.
-- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то
наше!
-- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
-- Ты о чем?
-- О чем... Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже
белье помогает снять с веревки.
-- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то
наше!
1568 Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит
с пистолетом и отобрал у него деньги.
-- Послушай,-- говорит мужик бандиту.-- Ты свое дело сделал.
Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что
меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!
Тот прострелил.
-- Теперь еще сюда пальни разок,-- подставляет мужик ру-
кав пиджака.
-- Чего ж, можно и сюда.
-- Теперь сюда,-- подставляет мужик шапку.
-- Не могу, патроны кончились.
-- Тогда пойдем в милицию,-- и мужик схватил грабителя за
воротник.
с пистолетом и отобрал у него деньги.
-- Послушай,-- говорит мужик бандиту.-- Ты свое дело сделал.
Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что
меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!
Тот прострелил.
-- Теперь еще сюда пальни разок,-- подставляет мужик ру-
кав пиджака.
-- Чего ж, можно и сюда.
-- Теперь сюда,-- подставляет мужик шапку.
-- Не могу, патроны кончились.
-- Тогда пойдем в милицию,-- и мужик схватил грабителя за
воротник.
1580 Мать говорит ленивой дочери:
-- И что с тобой будет? Через месяц свадьба, а ты... Да вас
же куры загребут!
А дочь ей:
-- А мы кур не будем держать! Гусей заведем!
-- Ты думаешь, что гуси не едят и не пьют?..
-- И что с тобой будет? Через месяц свадьба, а ты... Да вас
же куры загребут!
А дочь ей:
-- А мы кур не будем держать! Гусей заведем!
-- Ты думаешь, что гуси не едят и не пьют?..
1623 Муж спрашивает жену:
-- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
-- Четыре!
-- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую бу-
лочку, твой желудок перестанет быть пустым!
-- Отличная шутка! -- воскликнула жена и помчалась к подруге.
-- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
-- На пустой? Ой, не меньше пяти!
-- Жаль. Если бы ты ответила "четыре"
услышала бы ос-
троумную шутку...
-- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
-- Четыре!
-- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую бу-
лочку, твой желудок перестанет быть пустым!
-- Отличная шутка! -- воскликнула жена и помчалась к подруге.
-- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
-- На пустой? Ой, не меньше пяти!
-- Жаль. Если бы ты ответила "четыре"
услышала бы ос-
троумную шутку...
1632 Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиан-
товыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
-- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на
фальшивые...
-- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои
сережки целый фунт!
товыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
-- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на
фальшивые...
-- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои
сережки целый фунт!
1639 Однажды муж сказал жене:
-- Принеси немного сыру, он укрепляет желудок, вызывает
аппетит и успокаивает нервы.
-- Но у нас нет дома сыра,-- ответила жена.
-- Очень хорошо, так как сыр расстраивает желудок и ос-
лабл&ет корни зубов,-- заметил муж.
-- Как же мне быть, верить твоему первому слову или вто-
рому? -- спросила жена.
-- Если у тебя есть сыр, то верь первому, а если нет, то второму.
-- Принеси немного сыру, он укрепляет желудок, вызывает
аппетит и успокаивает нервы.
-- Но у нас нет дома сыра,-- ответила жена.
-- Очень хорошо, так как сыр расстраивает желудок и ос-
лабл&ет корни зубов,-- заметил муж.
-- Как же мне быть, верить твоему первому слову или вто-
рому? -- спросила жена.
-- Если у тебя есть сыр, то верь первому, а если нет, то второму.
1669 Однажды картежник вернулся домой расстроенный и ворит жене:
-- Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Го-
лодные, без сна... Я проиграл четыреста туманов.
-- Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не ис-
полнил намаза*,-- сказала жена.
-- Нет,-- ответил муж.
-- Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста тума-
нов,-- заключила жена.
-- Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!
-- Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Го-
лодные, без сна... Я проиграл четыреста туманов.
-- Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не ис-
полнил намаза*,-- сказала жена.
-- Нет,-- ответил муж.
-- Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста тума-
нов,-- заключила жена.
-- Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!
1695 Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же на-
бросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допы-
тываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все про-
исходило.
-- Хоть убей, не знаю,-- сознался Мань,-- Когда я поднял
от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.
бросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допы-
тываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все про-
исходило.
-- Хоть убей, не знаю,-- сознался Мань,-- Когда я поднял
от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.
1698 Одного глупца спросили: "В каком возрасте вышла замуж
твоя дочь?" Он ответил: "Не знаю. Знаю одно, что она вышла за-
муж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколь-
ко лет ей было".
твоя дочь?" Он ответил: "Не знаю. Знаю одно, что она вышла за-
муж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколь-
ко лет ей было".
1746 Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник.
-- Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.
-- И притом всю сразу,-- добавляет жена.
-- Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.
-- И притом всю сразу,-- добавляет жена.
1753-- Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от ме-
ня! -- хвастливо заявляет муж.
-- Конечно, дорогой,-- отвечает жена,-- мои ум и сообрази-
тельность пока еще при мне.
ня! -- хвастливо заявляет муж.
-- Конечно, дорогой,-- отвечает жена,-- мои ум и сообрази-
тельность пока еще при мне.
1787 Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор
глохнет.
-- Проклятые свечи! -- ворчит супруг.
-- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на
улице такой сильный ветер...
глохнет.
-- Проклятые свечи! -- ворчит супруг.
-- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на
улице такой сильный ветер...
1825 Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег све-
чу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.
Жена увидела это. "Ага,-- думает,-- наверное, муженек всерьез за-
думался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей
чему надоумил дурака".
Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.
А тот все сидит да думает.
Не вытерпела наконец жена и спрашивает:
-- А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне
скажешь, вместе подумаем...
-- Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи
денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
чу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.
Жена увидела это. "Ага,-- думает,-- наверное, муженек всерьез за-
думался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей
чему надоумил дурака".
Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.
А тот все сидит да думает.
Не вытерпела наконец жена и спрашивает:
-- А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне
скажешь, вместе подумаем...
-- Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи
денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
1956 Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется,
как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и,
помахивая лапой, говорит:
-- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
-- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои
идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
-- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и,
помахивая лапой, говорит:
-- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
-- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои
идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
-- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
1974 Глянул муж в окно и говорит жене:
-- Вот горе, соседа черти несут.
Заходит сосед. Здоровается.
А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает:
-- А где же черти?
-- Какие еще черти, Параска? Бог с тобой!
-- А что же ты, муженек, меня обманываешь?
-- Вот горе, соседа черти несут.
Заходит сосед. Здоровается.
А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает:
-- А где же черти?
-- Какие еще черти, Параска? Бог с тобой!
-- А что же ты, муженек, меня обманываешь?
2005 У театрального гардероба. Жена шепчет мужу:
-- Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей!
-- Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
-- Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей!
-- Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
2028 Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая
подбирает будущих супругов с помощью астролога.
-- Я хочу, чтобы моя жена,-- говорит потенциальный же-
них,-- была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила бу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать
секунд был получен ответ:
-- Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди жен-
щин ваш идеал невозможно!
подбирает будущих супругов с помощью астролога.
-- Я хочу, чтобы моя жена,-- говорит потенциальный же-
них,-- была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила бу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать
секунд был получен ответ:
-- Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди жен-
щин ваш идеал невозможно!
2030 Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке.
-- А где жена? -- спрашивает Миша.
-- В сарае, дрова колет.
-- Разве это хорошо -- ты сидишь на диване, в тепле, игра-
ешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова?
-- А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?
-- А где жена? -- спрашивает Миша.
-- В сарае, дрова колет.
-- Разве это хорошо -- ты сидишь на диване, в тепле, игра-
ешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова?
-- А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?
2043-- Просто поражаюсь,-- обращается муж к жене,-- совсем
недавно купил рубашку, а воротничок уже мал...
-- Я тоже поражаюсь,-- качает головой жена,-- как это ты
умудрился просунуть голову в рукав?
недавно купил рубашку, а воротничок уже мал...
-- Я тоже поражаюсь,-- качает головой жена,-- как это ты
умудрился просунуть голову в рукав?
2054 Жена умершего политического деятеля участвует в спи-
ритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с
ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
-- Но он же не сказал, куда их посылать -- в ад или рай!
-- По-моему, все ясно,-- сказал медиум,-- Он же не попро-
сил спичек.
ритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с
ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
-- Но он же не сказал, куда их посылать -- в ад или рай!
-- По-моему, все ясно,-- сказал медиум,-- Он же не попро-
сил спичек.
Жена мужу:- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.- Зачем водку варить?- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):- Я сейчас выброшусь!!!Жена:- Я тебе рога наставила, а не крылья!
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:- Где тебя черти носили?!- Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке. - Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке? - Так она на гармошке играть не умеет!
Муж пришел домой пьяный, жена нашла в кармане презерватив и засунула ему в задницу.Утром спрашивает: - Ну как погулял с друзьями?- Погулял хорошо, а друзей у меня больше нет.
Муж:- Какого тёща приезжает?Жена:- Числа или хрена?