Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3597)

Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду
Ильичу.
- Вы, конечно, знаете, кто я?
Суслов шепчет:
- Это Надежда Константиновна!
- А-а! Надежда Константиновна!
- А фамилию мою помните?
Суслов шепчет:
- Крупская!
- Конечно, знаю! Крусспская!
- А вы знатеЄ
- Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого
замечательного старика?
0

Реклама от Google

Брежнев ловил рыбу. Попалась Золотая рыбка.
- Отпусти!- взмолилась Золотая рыбка.- Дам тебе зернышко.
Трудно будет, брось в воду и проси что хочешь.
Отпустил. При Брежневе ему самому было трудно. Однажды
бросил он зерно в воду - появился Петр I.
- Чего изволите?
- Да никак коммунизм не построю.
- И не построишь.
- Почему?
- Потому, что я прорубил окно в Европу и в это окно все вез в
Россию, а ты вывозишь.
0

Советские люди делятся на красных и черных.
Черные ездят в черных "Волгах", едят черную икру и получают
товары с черного хода.
Красные по красным дням календаря выходят на Красную
площадь с красным флагом.
0

Вышло постановление об упорядочении работы аппарата
управления. Из областного центра разослали всех ответственных
работников на места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги.
Никого нигде нет. Приходит на ферму. Коровы ревут не доены, не
кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший.
Чего-то ищет.
- Где народ? Где руководство? - спрашивает ответственный
товарищ. Надо менять аппарат!
- Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.
0

Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у
заочницы.
- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.
Заочница в слезы.
- Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос
не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.
Заочница вновь плакать.
- У меня дети, муж пьет.
- Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской
революции.
Заочница молчит.
- Откуда вы?
- Из Цюрюпинска.
Профессор вслух размышляет:
- Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..
0

Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.
- Кто ваш любимый американский писатель?
- Кто мой любимый американский писатель? - спрашивает
Брежнев у референта шепотом.
- Хэ-мин-гу-эй.
Брежнев:
- Хэ-мин-гу-эй.
- А его лучшая книга, на ваш взгляд?
Брежнев обращается к референту:
- А его лучшая книга, на мой взгляд?
Референт шепотом:
- "По ком звонит колокол".
Брежнев:
- "Обком звонит в колокол".
0

Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на
медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи.
Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой,
смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил
своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из
военкомата пришли результаты анализов:
- У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет
подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!
0

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Деваться
некуда, впереди вентиляционная труба. Полезли все трое. Василий
Иванович с Петькой пролезли, а Анка застряла, кричит:
- Василий Иванович! У меня таз не проходит!
- Бросай его, я тебе новый куплю!
0

На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали
колхозников.
Выступает председатель:
- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение?
Кто против Советской власти?
0

- Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович уехал на
рыбалку.
- А что, без Феликса Эдмундовича не справимся?
- Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без "Авроры"Є
0

Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел
и все садятся на грудь Хрущева.
- Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной.
- Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.
0

Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. спрашивают:
- Что видел?
- Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось
обслуживание. Вот себе костюм приобрел.
- А что решали, решали что?
- Ну как же! Решали основной вопрос: все - для человека, все - блага человека.
- Что решили?
- Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека
видел.
0

Надоело одному жить в раю. Птицы беспокоят, тишина пугает.
Пришел он к Богу и просит:
- Направь меня на экскурсию в ад. Хочу посмотреть и сравнить.
Бог направил. Смотрит мужик, а там живут вольготно: водку
пьют, в карты режутся и с женщинами забавляются. Понравилось ему.
Приходит снова к Богу и говорит:
- Хочу в ад!
- Ладно, устрою.
Направил его в ад. Там за вратами мужика сразу схватили черти -
и в кипящую смолу.
- Как же так! - кричит мужчина.- Я был у вас, видел, как водку
пили, в карты резались и даже с женщинами забавлялись.
- А ты не путай экскурсантов с эмигрантами!
0

- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест.
Из центра шлют циркуляры: "У кого трясутся руки из стороны в
сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова
направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум.
0

Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам,
посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну,
профилакторий.
- Это хорошо,- сказали иностранцы,- а может ли советский
инженер иметь свой личный автомобиль?
Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг
завода догадался:
- Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо
разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.
0

Реклама от Google

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно
быть, а стульев не хватаетЄ Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все
похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в
церковный хор!
- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам
монахов на субботник!
- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам
комсомольцев на крестный ход!
- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам
монашек в Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол
положить можно!
0

- Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
- Ни в коем случае.
- Почему же?
- А у нас ведь каждый съезд - поворотный!
0

После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок
сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем,
работаем, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать
четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не
выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На
столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать
сначала".
0

Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь
сел за столик, ждет полчаса, час - не обслуживают. Смотрит - появляется
Заяц, сел за столик. К нему сразу несколько официантов прибежали вмиг обслужили. Медведь взревел:
- Позвать сюда директора!
Приходит директор. Медведь рычит:
- Я целый час сижу не обслуживают, а Заяц только появился - и
вот тебе сразу все несут. Это что за порядки у вас?
- А твоя как фамилия?
- Топтыгин!
- А Зайца Косыгин!
0

Идет встреча кандидата в народные Депутаты с избирателями.
Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Тут раздается голос
из зала:
- А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на
сцену поднимается доверенное лицо и кричит:
- У нас внук за деда не отвечает!
0

- Папа, кто такой Маркс?
- Маркс - это экономист.
0

- Как наша тетя Роза?
- Нет, наша тетя Роза - старший экономист.
0

Встречаются два товарища. Давно не виделись,
- Ты где работаешь?
- Я в КГБ, а ты?
- Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь?
- Как чем? Выявляем недовольных.
- А что, есть и довольные?
- Довольными ОБХСС занимается.
0

Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом.
Соседи спрашивают:
- Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь,
пропадет!
- Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.
0

- Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?
- Да, только называться она будет "нихераська".
0

Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.
- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.
- Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает!
- Откуда ты такой, Карлсон?
- Ну, как же! Столько книг написано!
Леонид Ильич задумался.
- ПостойЄ ПостойЄ Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень
рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?
0

В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем
прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По
дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с
возмущением возвращаются назад:
- Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано!
- А что писать? И так все ясно.
0

Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания
КГБ на Лубянке.
Один одессит тяжело вздыхает:
- О-о-оЄ
Второй раздраженно перебивает:
- И вы мне еще рассказываете?
0

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского
эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными
знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
- Господа! Скажите, война еще продолжается?
- Да, сэр!
- Проклятый Бисмарк!..
0

Жена высокопоставленного начальника приходит к врачу и
жалуется:
- Не знаю, что делать?! Поем красную икру - хожу красной икрой,
поем черную икру - хожу черной. Помогите доктор!
- А вы ешьте дерьмо и будете ходить дерьмомЄ
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150513 анекдот(ов)