Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4390]

Врач пишет в истории болезни: ""Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...""
4


Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить -полусладкого или полусухого?
0

Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - ""школа змеи""! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - ""школа бизона""! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - ""высшая партийная школа""!
0

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
-1

Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net
1

Распорядок дня женской сборной по волейболу:
8-00 - ""Подъем!""
9-00 - ""Подъе-е-ом!""
10-00 - ""Подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!""
0

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
0

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут ""еврей"".
0

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоpовый человек! Лучше бы pаботать шли!
0

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - ""Малая земля"" Брежнева, в левом - его же ""Возрождение"".
0

Если в кремле горит свет - работает Путин.... Если свет в кремле не горит - работает Чубайс...
2

Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
0

-Почему ""Запорожец"" не красят в чёрный цвет?
-Что бы не путали с ""Мерседесом"".
3

Филлип Киркоров окончательно оборзел и теперь он крадет мелодии у мобильных телефонов.
0

- Вы сломали ногу, когда прыгали с парашютом?
- Нет, когда приезмлялся.
0


По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Украины составляет 75% населения страны.
0

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
0

Должна ли близкая женщина обязательно быть недалекой?
0

- Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту?
- Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потряающе интресный урок!
1

В счастливой семье жена думает, что деньги берется из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
2

- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью!
Как выпью - так в огранизме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Почки набухают!
0

Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... странное у вас представление о свободе.
0

Звонок в пейджинговую компанию:
-Вы можете принять абсолютно конфиденциальное сообщение?
-Да, конечно!Диктуйте № вашего абонента и текст.
-№... ""Колян, забери труп из багажника!""
0

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
0

Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители в каком чате познакомились?
0

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
0

...Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала...
5

Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива.
- Почему его так мало? - возмущается покупатель.
- Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
0

Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.
0

- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
- Правда.
- Зачем?
- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)