Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1080]
Очередь в студенческую столовую.- Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы:- Жируешь, падла?- И 16 вилок
-мама можно я поиграю с витей?-нет витя плохой мальчик.-тогда можно я пойду и избью его?
После прихода новой учительницы по русскому языку дети дома стали говорить:- Да я глядевши.- Да я уже попивши.- Да я уже погулявши.Возмущенные родители приходят к директору:- Что это у нас дети так разговаривают?Директор, удивленно:- Да они так у нас, привыкши.
Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 разаприглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашаладомой ,посмотреть что с компьютером, пока родителей дома нет. 2 разапоказывала фотографии из альбома "я в сауне ". Вася считает Надюхорошим другом.Вопрос : ну разве можно быть таким тормозом ?Вопрос 2: может Наде стоит отказаться от тонких намёков ?
Приходит в первый класс новая учительница по географии. Пытается детям что-то рассказать, а они её не слушают, шумят. Она пошла к директору, рассказала ему это всё, а он её говорит:- Детей надо как-то заинтересовать. Идемте покажу.Приходят они в класс, и директор говорит:- Здарова чуваки!- Привет корефан!- А кто сможет натянуть презерватив на глобус?Тишина.... - А что такое презерватив?- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница по географии!
Из истории студента: - Сначала сдам сессию, а потом уже бутылки!
Разговаривают два студента: - Надо, наконец, себе будильник завести... - Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
- Вероника, образуй будущее время от глагола "любить".- Выйти замуж.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!"
Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.- Что слyчилось, почемy ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp. - Hавеpное, они тебе отказали, да? - Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:- Сашенька, что случилось?- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...
1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую, пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест.2) Неделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены, покупает, ест.3) Неделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел!
- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
Из школьного сочинения:"Можно часами наблюдать за закатом"
Этот замечательный писатель оставил свой значительный след в литературе. Размер 44-45.
Институт. Большая аудитория. Идет лекция. Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный студент-фидошник. - Здравствуйте! Это тест! Меня видно?
Студент спрашивает у преподавателя:- Скажите, а я получу за семестр автомат?- Да, и сапоги в придачу!
Объявление в приемной комиссии ВУЗа:«Все билеты проданы!»
На уроке математики. Учитель: - Половина - это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.
Посреди комнаты стоял Будда, а вокруг стояли буддёновцы.
Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту. - Представте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали. Изобразите ее радость.- Ну, ни х%я себе!!! Е# твою мать!!!
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - «Ребят, может учиться пойдем?»Второкурсник: - «Не, лучше доспим». Третьекурсник: - «А может пивка выпить?»Четверокурсник: - «А может водочки?»Пятикурсник: - «Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка – то водочки. Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем!»
В падении популярности русской классики среди российской молодеживиновата прежде всего школа. Представляете разочарование тинейджеров,когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотовпро поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову.
Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.
Из сочинения:У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.
В магазине продаются мозги. "Студентов политеха" - 1 у.е за кг "Студентов экономистов" - 2 у.e за кг "Студентов пединститута" - 100 у. е за кг . Покупатель спрашивает:- А почему мозги студентов пединститута так дорого стоят?- А вы занаете сколько их нужно убить чтобы собрать кг?
Студенческая пословица - поймал мыша ешь не спеша!
Мама говорит Вовочке:- Сынок, пошли я тебе п@сю помою.- Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся!
Урок в школе:- Дети, кто знает как размножаются ежики?Вовочка:- Oчень, очень осторожно!
- Вовочка! Ты где слышал эти слова?! - От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!