Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4781]

Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.

0

Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.

1

У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…

0

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

0

Утренний стояк укрепляет брак!

0

Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются возле ворот. Друг:
- Что-то коттедж какой-то скромный - всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за мудак в твоём "Бентли" копается?
- Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.

0

Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.

0

Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

0

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

0

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире, он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

0

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

-1

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

0

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

0

А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы. Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?

0

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

0

У армянского радио спросили:
- Что было до Первого Толчка?
Армянское радио ответило:
- Психи с другими симптомами.

0

— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

0

Российская WADA требует закрыть Америку: в моче Колумба нашли мельдоний.

1

В следующие Олимпийские Игры в программу будет включен новый вид спорта - американская облегченная атлетика, или амератлон.

0

Министр образования пролежней.

0

- Так Россия - это Европа или Азия?
- Голова в Европе, а жопа в Азии.
- А не наоборот?
- Если наоборот, то жопа Европе.

1

Кто сказал, что у нас есть и Президент и Премьер.Министр?
Премьер-Министр - это тот же Президент, только пока на скамейке запасных.
Придёт время - заиграет!

0

- Ну, давайте ещё по кружке, чтоб все были здоровы! - предложил Эсмарх.
Но Петри выпил лишь чашку...

0

Решил начать откладывать на старость... Пока получается откладывать только склероз и внуков.

0

Раньше всё хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.

0

Согласно недавнему социологическому исследованию, считают, что они умнее 95% окружающих людей, 95% опрошенных.

0

Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом — это круговорот воды в природе.

0

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.

0

— Что бы ты выбрала: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так будут.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

1

- О, это парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть, она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.

0