Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4960]

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

0

Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!

0

- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.

0

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

0

Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.

0

Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».
(с)Рональд Рейган

0

События во Франции замутил производитель желтых жилетов.

0

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

0

- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.

0

- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.

0

- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

0

Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.

0

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

0

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

0

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.
© Уинстон Черчилль

0

Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".

0

С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!

-1

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

0

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

0

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

0

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

0

Компетентный человек - это человек, ошибающийся по правилам.

0

Как вы думаете, как ласково называют подчинённые представителя замглавы российского правительства Илью Джуса?
Правильно, "наш Урфин".

0

Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

0

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

0

- Я поняла, чтo я безнадёжная бестолочь!
- Почему же? Очень даже надёжная.
- Туплю с гарантией?

0

Англичанка, путешествующая по Франции на машине, говорит при виде дорожного знака "Поворот через 100 метров":
- Как странно! В этой стране все повороты происходят ровно через сто метров!

0

Коня, которым ебись оно всё, нужно периодически выпускать из стойла и выгуливать.

0

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина...

0

Мало кто знает, но в параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда.

0