Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4960)

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
0

Реклама от Google

- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?
0

"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.
0

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
0

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
0

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
0

Оскорбление чувств ворующих.
0

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...
0

- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!
0

Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
0

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".
0

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
0

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
0

Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
0

- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.
0

Реклама от Google

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
0

Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.
0

Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».
(с)Рональд Рейган
0

События во Франции замутил производитель желтых жилетов.
0

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
0

- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
0

- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.
0

- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
0

Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.
0

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
0

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
0

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.
© Уинстон Черчилль
0

Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".
0

С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!
-1

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148934 анекдот(ов)