Смешные анекдоты и приколы [Страница № 586]

Полубокс - это когда бьют только вас.

0

У Геpасима новая собака! Водолаз...

0

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

0

- Блин, я свою девшку прокормить не могу!
- Так пропей...

0

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?

0

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
-Дай затянутся
Нарк спокойно ему протягивает:
-На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
-Слышь, дай еще разок затянутся
Нарк:
-Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
-Дай еще затянутся
Нарк:
-Не дам
-Почему???
-Тебе для здоровья вредно

1

Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением:"Тоже мне, бл@дь, Анна Каренина!"

0

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

0

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

0

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

0

Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники
на колючей проволоке".

0

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

0

Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

0

Объявление:
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

0

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

0

Поедим в аквапаркк?...
Угу, только не на метро

0

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

0

Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...

0

... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце ... и пошёл он на органы...

0

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

0

Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь

0

Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос:
- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........

0

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

0

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

0

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за%бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

0

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

0

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

0

"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай,стуча по борту Титаника.

0

Палач,близоруко щурясь - осуждённому:
свистни,пожайлуста,я плохо вижу.

0

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

0