Смешные анекдоты и приколы [Страница № 598]
- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?- А он всегда рычит, когда из его миски едят!
Червяк-мальчик говорит червяку-девочке: - Если ты меня не поцелуешь, я умру, брошусь под курицу!
Приходит Волк в публичный дом:- Здравствуйте, мне бы Лису!- Лиса сейчас занята.- Ну тогда Зайчиху.- Зайчиха тоже занята.- Ну а что у вас есть???- Мышки-девственницы, 10 коп за пучок
Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:- 50 грамм водки!- А чего так мало? - говорит бармен - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?- Да мне для запаху только — дури и так хватает.
Узбекские ученые провели смелый эксперимент - запустили саранчу на конопляное поле. Результаты превзошли все ожидания - саранча не только сожрала всю траву, но ее еще и на хавчик пробило!
Чем отличается Русская кошка, от Грузинской? А тем, что Русская кошка говорит – Мяяу, а Грузинская – Мяу-Да!!!
Лев и Бык пьют пиво. У Льва зазвонил телефон: - "Да дорогая, уже иду..." Прощается с быком и собирается уходить. Бык: "Да пошли ты ее, давай пиво пить!" Лев: " Извини, у тебя жена Корова, а моя все-таки Львица!"
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?- Что ты всё "почему, да почему"... Мы же слоны, внучка!
Послал вороне как-то бог кусочек сыра. Вот сидит она на дереве и мечтает... Тут подбегает лиса и как даст вороне по голове бейсбольной битой, забирает сыр и убегает! Очнувшись ворона потрясла головой и говорит : НУ НИ ФИГА СЕБЕ БАСНЮ СОКРАТИЛИ!!!
Что получится если скрестить жирафа и бульдога?....-Гибрид способный облаивать низко летающие самолеты
Стучатся в дверь к слону. Слон спрашивает: - Кто там?В ответ тишина. Вскоре опять раздается стук. Слон смотрит в глазок – никого нет. Третий стук. Слон, разозлившись, открывает дверь. На пороге стоит муравей во фраке и с букетом роз. Спрашивает: - Слониха дома?Слон отвечает:- Нет.Муравей, приглаживая усики, гордо говорит:Передай ей, что Альберто приходил.
Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.- Это что, аэробика? - спрашивает паук.- Нет, дихловос, - отвечает муха.
- Папа, почему когда кони сытые, они бьют копытами?- По чему попадут, по тому и бьют, сынок!
- Папа! Когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!- Постучи по дереву.- Или лучше я стану художником!- Постучи по дереву.- Нет, я стану великим писателем!- Постучи по дереву.- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
- Недавно учёные установили, что если сильно напугать ёжика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает, как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
Один мужик рассказывает второму:- Я свою колли научил на роликах кататься, во!- Какая же это колли? Это ж бульдог!- Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.
Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает: - У вас крокодильчики есть? - Есть. - Зеленые? - Зеленые. - Зубастые? - Зубастые. Купите одного? - Нет, я их и отсюда боюсь!
- А ты знаешь, что на то, чтобы связать свитер, нужно три овцы? - Ничего себе! Не знал, что овцы вязать умеют!
Летит ворона. За ней воробушек. Ворона поворачивает голову, видит воробья, спрашивает:- Ты че за мной летишь?- А, просто так!
Лежит бегемот на пляже, спит. Подходит к нему медведь и начинает ходить вокруг него, один круг проходит, второй, бегемот проснулся, увидел медведя вскочил и в воду по коленки зашел, а медведь за ним, первый круг прошел, второй, бегемот еще больше испугался и по шею в воду вошел, стоит и думает "медведь не подойдет", а медведь подплывает к бегемоту и плавает вокруг, тут бегемот не выдержал и спрашивает "медведь, тебе что нужно?", а медведь ему "Слыш, бегемот, вот бы мне таким хлебальником медку хапнуть".
Стоит на поляне изба на курьих ногах и задумчиво разглядывает три больших деревянных яйца, лежащие у нее между лапами. "Никогда больше не повернусь к лесу задом..."
Браконьер подстрелил лося. Тащит его по лесу на левом плече.Вдруг на встречу ему идёт лесничий.-Что вы здесь делаете?!-Ничего, просто прогуливаюсь, - ответил браконьер.-А что это у вас на плече, интересно?Браконьер оглядывается на прое плечо:-Ничего!-А на другом плече?Браконьер смотрит на левое плечо и в шоке восклицает:-Ой! Кто это?!!!
Новый русский приходит к попу с дохлым котикомН.Р: Хочу кота отпеть и похоронить П: Никогда. Это ведь церковьН.Р. Этот котик мне очень дорог, вместе начинали, он меня всегда поддерживал...П: Никогда не быть этому, это богохульство, вон иди через дорогу к сектантам, они за деньги тебе все сделают ..НР: А сколько у них стоит?, у меня всего 5000$ с собой, хватит ли?П:Что-же ты раньше не сказал, что котик-то крещеный...
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
- Ворона только каркать умеет! Пошла в магазин за сыром, а купила караоке, картридж и картошку...
- Как ползет пьяная змея?- Прямо!
Встречаются три мухи. Одна жирнющая, вторая так, нормальная, а третья тощая, смотреть не на что. Первая:- Я в ресторане живу. Там летаешь, летаешь, а потом падаешь в суп к клиенту побогаче, он шумит, возмущается, а ты плаваешь и ешь, ешь...Вторая:- А я в кафешке живу. Там упала в тарелку к клиенту наиболее состоятельному, поела быстренько, он пошумел, вынул тебя ложкой о доел.Третья еле слышно хрипит:- А я в студенческой столовке... Там не только суп съедят, но и каждую лапку обсосут!
идет мужик по тропинке,смотрит подкова валяется.Мужик думает:Ой,это на счастье,повешу дома над дверью.Поднимает подкову,переворачивает,а там конь
- Не буди во мне зверя! -А я хомячков не боюсь.
Собака посмотрела на баобаб и сказала: "Это не описуемо!"