Смешные анекдоты и приколы [Страница № 682]
Cборная России по спортивной ходьбе с мячом.
Чтобы не позорить двухкратного олимпийского чемпиона по футболу,чемпиона и трехкратного вице-чемпиона Европы, Правительство России приняло решение, что Россия является правоприемником Советского Союза во всех вопросах, кроме спортивной статистики.
На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74 с деревяным прикладом.
Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов.Капитан аргентинцев говорит капитану французов: - Что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.Француз помолчал и говорит: - А зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.
Домашний анализ чемпионата мира:Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем"Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает"Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь"Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири"Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года,сколько бы вы нам не забили".
Гран-при Великобритании. Игра "угадай погоду".Пилоты Макларена выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.
После двух незасчитанных голов в скандальном матче Корея - Италия, ФИФА установила новый вид наказания для команд, заподозренных в подкупе судей: - Oдинадцатисекундный.
- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!- Да как-то не с руки было!
Победа российской сборной:"Наши футболисты уверенно вытеснили покемонов с крышечек прохладительных напитков."
Сборная России в финальном матче чемпионата мира по футболу в сложнейшем матче выиграла у сборной Бразилии (со счетом 3:0)не явившейся на матч, благодаря сборной России по хоккею.
- Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?- А потому что все кто умеёт прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.
Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания:"Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...
Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:- Малайцы! Малайцы!
Оговорки футбольных комментаторов:- Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.- С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
Тренер навещает травмированного футболиста:- Тут вот ребята денег собрали на гостинец... вот, съешь яблочко...
- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Сборная России после матча. Бесчастныхговорит Олегу Романцеву:- Дайте я этому судье врежу.Романцев в ответ:- Не надо, всё равно промажешь.
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искуственных полях!
Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!
...Игра была честная, джентльменская: не забивали мы - не забивали и нам.
- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.- Что ты несешь чушь?- Она тоже часто теряет очки!
Футбол. Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Черчесов дает указания.- Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"!- А ты, Юра, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч...
Cпортивный комментатор:- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
Cпортивный комментатор:- С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
Cпортивный комментатор:- Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
Cпортивный комментатор:- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
Cпортивный комментатор:- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
Cпортивный комментатор:- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.