Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 637)

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. - Слушай, друг, далеко до моря? - Три дня пути. - Ни хрена себе пляж отгрохали!
0

Реклама от Google

Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий.- О! Чукча, а откуда у тебя тойота? - А не чукча, я из Владивостока, однако...
0

На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы:- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.Китайцы:- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.Арабы:- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.
0

Советское время.Вернулся чукча из Москвы:- У меня для вас много новостей. Оказывается, Карл Маркс - это один мужик, а СЛАВА КПСС - это вообще не мужик.
0

Америка! Техас!По каньону идёт экскурсия, и экскурсовод раздаёт всем колокольчики. И говорит, что это для того, что бы отпугнуть медведей Гризли.Тут один турист, спрашивает:- А как узнать, что тут водятся медведи.Экскурсовод:- По помёту.Турист:- А чем он отличается от других?Экскурсовод:- В нём всегда есть 2-3 колокольчика!
0

Сидит русский. И пьет самогонку. Закусывает огурчиком соленным. Подходит к нему китаец и спрашивает у русского:Ты выпьешь стакан водки, а потом?- Я выпью стакан и одним огурчиком закушу. - А два? - Два выпью, двумя огурчиками закушу. - А сто? - Ой, я так много огурцов не съем.
1

Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льдавсплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:- Где Аляска?Чукча показывает рукой.Командир рулевому:- Курс северо-восток. Полный вперед.Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает: - Американцы куда поплыли?Чукча:- Курс северо-восток. Полный вперед.Командир:- Ты не умничай, ты руками покажи...
0

Одесса.- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?- Он там будет, даже если вы туда не пойдёте!
0

-Жераф может достать банан?-Нет.-А медведь может?-Тоже не может.-А Маугли может?- МАУГЛИ!!!! Маугли каво хочешь достанет!!!!
0

Приезжает хохол из города домой на хутор. Его батька встречает на крыльце и интересуется:- Ну чо, сынок, ты у городе нябось цыгареты с хфыльтрой курыв?- А як жеш с хфыльтрой!- Ну и як?- А як, як? Хфыльтру скурыш, а дальше як "Прыма".
1

Намечаеться контрольная по русскому языку в грузинской школе:Учитель: "Запомните, дети: сол, фасол, антресол пишеться с мягким знаком, а белька, вилька, иголька - без мягкого знака"...
0

Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало падать. Американец молится, русский покрывает всех 3х этажным матом, а еврей кричит:" Шеф, выруби счётчик!"
0

Немецкий "Volkswagen" создаёт автомобили для народа, а российские заводы-для работников автосервиса.
0

Обычный двор в Одессе.Дети спокойно играют во дворе.Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:Мойша,Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее,а то остынет!Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:Мама,мама, что вы говорите,какой супчик мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".На следующий день та-же мама кричит:Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее,а то остынет!
-1

11 сентября два украинца удят рыбу на окраине городаю Вдруг подлетает самолетб бипланю Тюк тюк тюк, разбивает крылом окно на втором этаже дома, сносит балкончик и плюхается брюхом на землю. "Мыкола! Глянь, шо це такэ?" "А, яко государство, таки теракти!"
0

Реклама от Google

-пане Президент. Какие требования к новым министрам?-Во-первых.Были ли они в ноябре на майдане.Если да,стояли ближе ко мне или к Юлии Тимошенко.
0

Миллионер Ющенко дал поручение миллионеру Рыбачуку проверить деятельность миллионера Порошенко
-1

Всплывают две подводные лодки рядом: Русская и Американская. На Американской все матросы в белоснежной форме, лодка только что покрашена, сверкает. На русской все обшарпанное, матросы пьяные. Из рубки выползает в дюпель пьяный капитан и орет на матросов матом: Кто кинул в пульт валенком? В ответ молчание.Он повторяет свой вопрос несколько раз 3-х этажным матом. Эффект тотже. С американской подлодки капитан говорит: А вот у нас в Америке с матросами так не разговаривают, на что наш отвечает: Да нет них..я больше вашей Америки, КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?
0

Стоит грузин. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в синяках и порезах. Лицо удивлённое - ничего не понимает, в руке держит бумеранг.Подходит второй грузин:-Вано, эта у тэбя что в рукэ?-Нэ знаю-А зачэм она тэбе?-Нэ знаю-Дак ты её выкинь-На, сам, выкинь!!!
0

Сенсационная новость:вчера лидер "Алькаиды" Усамма Бен Ладен в видео обращении взял на себя вину за ураган в Новом Орлеане.
0

Богатый еврей пишет письмо брату: "Здравствуй, брат! У меня всё хорошо, машина, дача, квартира. P.S. Хотел выслать тебе денег, но вот конверт уже заклеил"
0

Кто-кто в теремочке живет?- я - мышка-нарушка!- я - лягушка-квакушка!- я - лисичка-сестричка!Вот так тупо отмазывались таджики при проверке сотрудниками правоохранительных органов.
0

Чукча маленького роста едет в переполненом московском автобусе. Прямо ему в нос попадает подмышка женщины. Он морщился-морщился, потом не выдержал:- Эй, баба! Или штаны надень, или ногу опусти, однако!
0

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на мулах.
0

В чукотской деревне, в связи с переходом не хоз. расчет, возникли проблемы - нет профессионального бухгалтера. Ну, посовещались всем селом, и решили послать одного учиться в Москву...Вернулся тот через год и завел-таки бух. учет: две книги. Первую назвал "Пришла", вторую назвал "Ушла" и стал вести в течение года. К концу года нужно сдавать балансовый отчет. Считал, считал, ничего не сходится! Не хватает кое-чего. Мучился, думал-думал, потом плюнул и завел третью книгу. И назвал ее "Ушла и не пришла"...
0

В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает: - Что умеет ваша собака? - На гитаре играет, поет...Подходит француз с пуделем:- Что умеет ваша собака? - В карты играет, жульничает...Подходит русский с дворнягой: - Моя собака умеет все! Судья: - Ну, проверим...Выходят они в поле. Русский: - Жулька, искать!Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возращается, подбегает к хозяину и говорит: - Слышь, а что искать???
0

В институте на комиссии решают кому из студентов назначить стипендию. Дошла очередь до грузина. Начали совещаться, все-таки грузин, деньги, наверное, есть. Вон все на машинах ездят. Но для очистки совести решили спросить у самого. Вызывают и спрашивают- Ты Волгу купить сможешь?Грузин чешет затылок:- Ну, если бабушка поможет, дедушка поможет, мама с папой, наверное, смогу.Комиссия решила, что грузин бедноватый и назначила ему стипендию.Грузин выходит из института и думает:- Зачем мне Волга? Волгу купи, пароходы покупать придеться.
0

По опросам общественного мнения установлено, что какждый таджик мечтает попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы... покидать песок и покласть кирпичи
0

Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой:- А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.
0

Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха.Русский кофе выпил, а муху выбросил.Немец кофе вылил и послал официанта.Француз вылил кофе на голову французу и бросил в него мухой.Китаец выпил кофе и съел муху.А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150559 анекдот(ов)