Смешные анекдоты и приколы [Страница № 637]
Мать-еврейка завёт сына обедать: "Моня, иди курку есть, а то остынет". Моня приходит недовольный и говорит матери: "Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.На следующий день мать завёт сына обедать: Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет".
Почему у евреев большой нос?Потому что воздух бесплатный.
В Китае идет заседание верховного совета руку поднимает министр обороны и говорит- нам объявили войну- -кто- спрашивает председатель-Казахстан--Казахстан ??? а сколько у них населения ?-15 миллионов--да? а в какой гостинице они остановились?........
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь.-Жи-лли быыылли старик са старухой и былааа у них......о-о-о Просыпайся сынок в садик пора!!!
- Что это за люди там стоят?- А это эстонцы бегут!
Изобрели японцы 1000 градусную водку! Решили попробовать на людях. Естественно на англичанене французе и русском.Англичанин понюхал каплю и помер. Француз тоже!Русский сказал: - Наливайте стакан. Выпил... сел в свой трактор и поехал.Японцы смотрят, он через метров 50 выпригивает и начинает по земле кататься. И так несколько раз.Они у него спрашивают, что, так плохо? Он говорит: - Да нет, просто когда отрыжка телогрейка загорается!
В горном ауле проходит лекция о достижениях мировой науки. Все внимательно слушают. Лектор заканчивает свое выступление и спрашивает, есть ли у кого вопросы. Встает мужик и говорит:- Автоматика, кибэрнэтика ...Конфэтку "горошэк" видел, да?Как туда варэницэ накладывают?
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. - Слушай, друг, далеко до моря? - Три дня пути. - Ни хрена себе пляж отгрохали!
Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий.- О! Чукча, а откуда у тебя тойота? - А не чукча, я из Владивостока, однако...
На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы:- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.Китайцы:- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.Арабы:- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.
Советское время.Вернулся чукча из Москвы:- У меня для вас много новостей. Оказывается, Карл Маркс - это один мужик, а СЛАВА КПСС - это вообще не мужик.
Америка! Техас!По каньону идёт экскурсия, и экскурсовод раздаёт всем колокольчики. И говорит, что это для того, что бы отпугнуть медведей Гризли.Тут один турист, спрашивает:- А как узнать, что тут водятся медведи.Экскурсовод:- По помёту.Турист:- А чем он отличается от других?Экскурсовод:- В нём всегда есть 2-3 колокольчика!
Сидит русский. И пьет самогонку. Закусывает огурчиком соленным. Подходит к нему китаец и спрашивает у русского:Ты выпьешь стакан водки, а потом?- Я выпью стакан и одним огурчиком закушу. - А два? - Два выпью, двумя огурчиками закушу. - А сто? - Ой, я так много огурцов не съем.
Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льдавсплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:- Где Аляска?Чукча показывает рукой.Командир рулевому:- Курс северо-восток. Полный вперед.Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает: - Американцы куда поплыли?Чукча:- Курс северо-восток. Полный вперед.Командир:- Ты не умничай, ты руками покажи...
Одесса.- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?- Он там будет, даже если вы туда не пойдёте!
-Жераф может достать банан?-Нет.-А медведь может?-Тоже не может.-А Маугли может?- МАУГЛИ!!!! Маугли каво хочешь достанет!!!!
Приезжает хохол из города домой на хутор. Его батька встречает на крыльце и интересуется:- Ну чо, сынок, ты у городе нябось цыгареты с хфыльтрой курыв?- А як жеш с хфыльтрой!- Ну и як?- А як, як? Хфыльтру скурыш, а дальше як "Прыма".
Намечаеться контрольная по русскому языку в грузинской школе:Учитель: "Запомните, дети: сол, фасол, антресол пишеться с мягким знаком, а белька, вилька, иголька - без мягкого знака"...
Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало падать. Американец молится, русский покрывает всех 3х этажным матом, а еврей кричит:" Шеф, выруби счётчик!"
Немецкий "Volkswagen" создаёт автомобили для народа, а российские заводы-для работников автосервиса.
Обычный двор в Одессе.Дети спокойно играют во дворе.Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:Мойша,Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее,а то остынет!Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:Мама,мама, что вы говорите,какой супчик мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".На следующий день та-же мама кричит:Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее,а то остынет!
11 сентября два украинца удят рыбу на окраине городаю Вдруг подлетает самолетб бипланю Тюк тюк тюк, разбивает крылом окно на втором этаже дома, сносит балкончик и плюхается брюхом на землю. "Мыкола! Глянь, шо це такэ?" "А, яко государство, таки теракти!"
-пане Президент. Какие требования к новым министрам?-Во-первых.Были ли они в ноябре на майдане.Если да,стояли ближе ко мне или к Юлии Тимошенко.
Миллионер Ющенко дал поручение миллионеру Рыбачуку проверить деятельность миллионера Порошенко
Всплывают две подводные лодки рядом: Русская и Американская. На Американской все матросы в белоснежной форме, лодка только что покрашена, сверкает. На русской все обшарпанное, матросы пьяные. Из рубки выползает в дюпель пьяный капитан и орет на матросов матом: Кто кинул в пульт валенком? В ответ молчание.Он повторяет свой вопрос несколько раз 3-х этажным матом. Эффект тотже. С американской подлодки капитан говорит: А вот у нас в Америке с матросами так не разговаривают, на что наш отвечает: Да нет них..я больше вашей Америки, КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?
Стоит грузин. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в синяках и порезах. Лицо удивлённое - ничего не понимает, в руке держит бумеранг.Подходит второй грузин:-Вано, эта у тэбя что в рукэ?-Нэ знаю-А зачэм она тэбе?-Нэ знаю-Дак ты её выкинь-На, сам, выкинь!!!
Сенсационная новость:вчера лидер "Алькаиды" Усамма Бен Ладен в видео обращении взял на себя вину за ураган в Новом Орлеане.
Богатый еврей пишет письмо брату: "Здравствуй, брат! У меня всё хорошо, машина, дача, квартира. P.S. Хотел выслать тебе денег, но вот конверт уже заклеил"
Кто-кто в теремочке живет?- я - мышка-нарушка!- я - лягушка-квакушка!- я - лисичка-сестричка!Вот так тупо отмазывались таджики при проверке сотрудниками правоохранительных органов.
Чукча маленького роста едет в переполненом московском автобусе. Прямо ему в нос попадает подмышка женщины. Он морщился-морщился, потом не выдержал:- Эй, баба! Или штаны надень, или ногу опусти, однако!