Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 637)

Обычный двор в Одессе.Дети спокойно играют во дворе.Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:Мойша,Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее,а то остынет!Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:Мама,мама, что вы говорите,какой супчик мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".На следующий день та-же мама кричит:Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее,а то остынет!
-1

Реклама от Google

11 сентября два украинца удят рыбу на окраине городаю Вдруг подлетает самолетб бипланю Тюк тюк тюк, разбивает крылом окно на втором этаже дома, сносит балкончик и плюхается брюхом на землю. "Мыкола! Глянь, шо це такэ?" "А, яко государство, таки теракти!"
0

-пане Президент. Какие требования к новым министрам?-Во-первых.Были ли они в ноябре на майдане.Если да,стояли ближе ко мне или к Юлии Тимошенко.
0

Миллионер Ющенко дал поручение миллионеру Рыбачуку проверить деятельность миллионера Порошенко
-1

Всплывают две подводные лодки рядом: Русская и Американская. На Американской все матросы в белоснежной форме, лодка только что покрашена, сверкает. На русской все обшарпанное, матросы пьяные. Из рубки выползает в дюпель пьяный капитан и орет на матросов матом: Кто кинул в пульт валенком? В ответ молчание.Он повторяет свой вопрос несколько раз 3-х этажным матом. Эффект тотже. С американской подлодки капитан говорит: А вот у нас в Америке с матросами так не разговаривают, на что наш отвечает: Да нет них..я больше вашей Америки, КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?
0

Стоит грузин. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в синяках и порезах. Лицо удивлённое - ничего не понимает, в руке держит бумеранг.Подходит второй грузин:-Вано, эта у тэбя что в рукэ?-Нэ знаю-А зачэм она тэбе?-Нэ знаю-Дак ты её выкинь-На, сам, выкинь!!!
0

Сенсационная новость:вчера лидер "Алькаиды" Усамма Бен Ладен в видео обращении взял на себя вину за ураган в Новом Орлеане.
0

Богатый еврей пишет письмо брату: "Здравствуй, брат! У меня всё хорошо, машина, дача, квартира. P.S. Хотел выслать тебе денег, но вот конверт уже заклеил"
0

Кто-кто в теремочке живет?- я - мышка-нарушка!- я - лягушка-квакушка!- я - лисичка-сестричка!Вот так тупо отмазывались таджики при проверке сотрудниками правоохранительных органов.
0

Чукча маленького роста едет в переполненом московском автобусе. Прямо ему в нос попадает подмышка женщины. Он морщился-морщился, потом не выдержал:- Эй, баба! Или штаны надень, или ногу опусти, однако!
0

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на мулах.
0

В чукотской деревне, в связи с переходом не хоз. расчет, возникли проблемы - нет профессионального бухгалтера. Ну, посовещались всем селом, и решили послать одного учиться в Москву...Вернулся тот через год и завел-таки бух. учет: две книги. Первую назвал "Пришла", вторую назвал "Ушла" и стал вести в течение года. К концу года нужно сдавать балансовый отчет. Считал, считал, ничего не сходится! Не хватает кое-чего. Мучился, думал-думал, потом плюнул и завел третью книгу. И назвал ее "Ушла и не пришла"...
0

В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает: - Что умеет ваша собака? - На гитаре играет, поет...Подходит француз с пуделем:- Что умеет ваша собака? - В карты играет, жульничает...Подходит русский с дворнягой: - Моя собака умеет все! Судья: - Ну, проверим...Выходят они в поле. Русский: - Жулька, искать!Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возращается, подбегает к хозяину и говорит: - Слышь, а что искать???
0

В институте на комиссии решают кому из студентов назначить стипендию. Дошла очередь до грузина. Начали совещаться, все-таки грузин, деньги, наверное, есть. Вон все на машинах ездят. Но для очистки совести решили спросить у самого. Вызывают и спрашивают- Ты Волгу купить сможешь?Грузин чешет затылок:- Ну, если бабушка поможет, дедушка поможет, мама с папой, наверное, смогу.Комиссия решила, что грузин бедноватый и назначила ему стипендию.Грузин выходит из института и думает:- Зачем мне Волга? Волгу купи, пароходы покупать придеться.
0

По опросам общественного мнения установлено, что какждый таджик мечтает попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы... покидать песок и покласть кирпичи
0

Реклама от Google

Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой:- А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.
0

Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха.Русский кофе выпил, а муху выбросил.Немец кофе вылил и послал официанта.Француз вылил кофе на голову французу и бросил в него мухой.Китаец выпил кофе и съел муху.А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.
0

У армянского радио спрашивают:-Почему блондинки не любят маринованные огурцы.Армянское радио долго подумав отвечает:-Да потому что у них голова в банку не пролазит.
0

В общественном туалете писают американец и русский . Русский поссал и пошёл на выход, а американец ему вслед говорит: Меня в школе учили после того как поссал надо мыть руки!Русский: А меня учили на руки не ссать!
1

На чем держалось социалистическое содружество? На польском трудолюбии, на немецком чувстве юмора, на русской пунктуальности, на болгарской научно-технической мысли, на чешском и словацком интернационализме, на румынской демократии и на всем нам близком и понятном венгерском языке.
0

У грузина спрашивают:- Вы, помидоры любите?Отвечает:- Кушать да, а так нет.
0

Летят в самолёте россиянин,американец,молдованин и цыган.Пролетают Америку,тут американец хватает свою компьютерную технику и выбрасывает в окно.Ему:-Ты,что?Это же всё так дорого!Американец отвеечает:-У нас такой техники полно!Пролетают Россию.Тут россиянин хватает мебель(из дуба)и выбрасывает.Ему-ты что?Это же дорогая мебель!Россиянин-У нас деревьев полноПролетают Молдову.Молдованин хватает цыгана и выбрасывает.Ему-Ты что?Это же человек!Молдованин-У нас их полно
-1

Одесское пароходство заключило договор с ООО "Рабинович и партнеры" на покраску судна.Приходят принимать работу, смотрят - одна сторона корабл& блестит, отлично выкрашена, а другая абсолютно ржавая.Спрашивают Рабиновича:- Почему только половина?- А вы договор читайте внимательней - " Одесское пароходство - с одной стороны, а ООО "Рабинович и партнеры" - с другой стороны!
0

Во времена дефицита и больших очередей. Мужик видит огромную очередь в универмаг: - Что дают?- Немецкие туалеты.Выстаивает очередь, хватает упаковку, приносит домой, разворачивает - две палки. Бежит в магазин:- Тут наверное какая-то ошибка, я покупал немецкий туалет...- Да нет ошибки. Не немецкий, а ненецкий туалет. В тундре, когда идешь до ветру, одну палку в вечную мерзлоту втыкаешь, чтобы ветром не сдуло, а второй - от волков отбиваешься.
0

Ингуш поймал золотую рыбку. Рыбка говорит: - отпусти меня, я исполню три любые желания! Ингуш: - помнишь войско Чингисхана?Рыбка: - помню . Ингуш: - хочу такое же войско. Второе отправь войско на границу Осетии..Третье желание верни войско обратно...Рыбка исполнила все три желания и говорит: вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерудну их потратил!!Ингуш:- зато видела какой понт я создал??!!
0

В ответ на выход закона в Украине по рождению ребенка, в Китае вышел закон:За рождение ребенка штраф - 10 000 $.
0

Япония изобрела наручные часы, которые начинают спешить на 5 минут если услышат мат.Часы раздали: американцу, русскому и французу.Через месяц всех собрали, у француза чисы спешили на 5 минут, у американца, на 15, а у русского не было часов на руке.Когда японцы подошли до русского, они спросили: "а почему вы не носите на руке экспериментальный образец, который мы вам дали месяц назад?..." а русский с удивлением отвечает: "... а на**уя мне вентилятор на руке носить!?.."
0

Приходит один хохол к другому в гости и спрашивает:- Куме, а навищо ты оцю гарну березку, яка була биля викна спилив?- А щоб москали не казали, що це типично руський пейзаж!!
0

Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети). - Папа, а почему меня зовут «Светлая заря»?- А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой!- Мама, а почему меня зовут «Яркий закат»?- Ну понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась закат был ярким!- Папа, мама, а почему меня так зовут?- А ты вообще молчи, "рваная резина"!
0

Азербайджанец, грузин и армянин сидят, обсуждают фигуры своих жен.Азербайджанец:- Моя жена на лань похожа.Грузин:- А моя Сулико стройна как серна.армянин:- А у моей Ануш глаза голубые-голубые....Азербайджанец с грузином:- Мы о фигурах же говорим!Армянин:- Ну, а остальное все ж@#а
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)