Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3637)

Неудачник садится на самолёт. И уже в воздухе говорит соседу:
- Вы знаете, мне постоянно не везёт. У меня предчувствие, что что-нибудь случится.
Сосед:
- Да ну что вы, хватит наговаривать.
И тут стюардесса:
- Леди и джентльмены, самолёт теряет высоту и падает в океан, мы раздадим вам спасательные жилеты и специальные свистки, чтобы акулы не нападали.
Сосед:
- Ну вот, вы уже накаркали!
Неудачник:
- Это ещё что, вот увидите, или свистки не будут работать, или акулы попадутся глухие...
0

Реклама от Google

Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак...
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
<
0

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...
0

Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит:
- Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.
- Пожалуйста, только не на нашей территории.
0

Играет кошка с котом в прятки:
Кошка: - Если ты меня найдешь,- отдамся... а если нет - то я под диваном...
<
0

Идет мужик по кладбищу пьяный в стельку.Тут навстречу ему что-то непонятное коричневого цвета. Он спрашивает :
- Ты кто ?
Оно в ответ :
- Я коричневое убоище!
Идет дальше. Видит что-то непонятное голубое.
-А ты кто ?
Оно в ответ :
- Я голубое убоище!
Уже на выходе из кладбища видит что-то непонятое серое. Подходит ближе и говорит :
- А-а, я знаю, ты-серое убоище!
В ответ:
- Гражданин! Пройдемте в отделение!
0

Приходит муж домой, чернее тучи... Щец похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать.
А та: "Дорогой, мне сегодня нельзя - у меня - месячные."
Рассвирипевший мужик: "Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?"
0

Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече - губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: "Дорогая, уворачивался, как мог."
0

Встречаются двое приятелей. Один, с ружьем, говорит: "Вот, с охоты возвращаюсь, ежей настрелял. Жене - на воротник, теще - стельки в боты."
0

Поехали три брата-эстонца на рыбалку на утренней зорьке. В 5 утра - уже на месте были. Часов в 10 утра младший брат говорит: "По-моему, не клюйотт..." Часика в 3 дня средний брат говорит: "Точно - не клюйоттт..." 8 вечера, темнеет. Старший брат говорит: "Всю рыбу распугалли. Надо меньше п#$%ттть..."
0

КАК ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ С ТЕРРОРИСТАМИ НЕСКОЛЬКО РОССИЙСКИХ ПРАВИЛ
ПРАВИЛО 1. Никогда не вести переговоры с террористами.
ПРАВИЛО 2. Если вы ведете переговоры, никогда не идти им на уступки.
ПРАВИЛО 3. Если пошли на уступки, никогда не соглашаться на их условия.
ПРАВИЛО 4. Если согласились на их условия, никогда их не выполняйте.
ПРАВИЛО 5. Если выполнили их условия, дайте им понять, что возмездие неизбежно.
ПРАВИЛО 6. Если они не поняли, что возмездие неизбежно, доведите до конца заведенное на них уголовное дело.
ПРАВИЛО 7. Если вы не довели до конца уголовное дело, ни в коем случае не объявляйте амнистию.
ПРАВИЛО ПОСЛЕДНЕЕ. Если вы объявили амнистию, я вас поздравляю - страна свободна от террористов.
0

Генерал перед новобранцами-десантниками на летном поле:
- Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.
0

Что труднее - охладить теплое пиво, или согреть холодную девушку?
Все просто - исходя из первого закона термодинамики - пиво при установлении контакта с девушкой в результате взаимодействия атомов и молекул на границе соприкосновения произойдет передача энергии от пива к девушке. И если этот процесc не сопровождается работой, и тело девушки находится в покоящемся положении то пиво остынет, а девушка нагреется. Так что рецепт прост - поишь ее пивом и даешь денег что бы не работала.
0

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО. HЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
0

Летучая мышь на лету врезается со всего маху в стену. Падает, лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь на фиг!!
0

Реклама от Google

Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
- Пап, а пап, а фто знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"?
0

Hадпись на памятнике могилы нового pусского:
"Абонент выбыл из зоны обслуживания"
0

Звонит телефон. Тpубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Hет, он куда-то уехал.
- Hа отдых?
- Hет, он уехал с мамой.
0

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.
<
0

Пpиплыл к чукчам замоpоженный веpблюд. Они его вытащили и думают, что это за звеpь.
- Может, это олень, тогда его есть можно.
- Hет, это навеpно медведь, с него шкуpу снять можно.
- Hет, навеpно, это неpпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не pешили, пошли к шаману. Шаман:
- Дуpаки вы все, это camel, его куpить можно!
0

Один болт другому говорит:
- Слушай, скучно на полке лежать, пойдем хоть гайку накрутим!
- Не-а: Отвечает другой - Еще ржавчину подхватим!
<
0

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp..Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю..."
0

Муж с женой плывут на яхте. Поднимается шторм и ее смывает волной за борт. На следующий день муж получает письмо от спасательной команды:
- Сэр, к сожалению, спасти вашу супругу не удалось, но у нее во влагалище была обнаружена раковина с жемчужиной стоимостью 50 миллионов долларов. Что прикажете делать?
Ответ:
- Жемчужину пришлите мне, а ловушку закиньте обратно...
0

Доктор - пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы ампутировали здоровую ногу.
- А больную можно вылечить
0

В еврейской семье родился ребенок весом 10 кг
Папаша собрал весь квартал и угостил всех пивом.
Прошло 2 недели. Его спрашивают:
- Ну как там сын. Сколько весит.
- 5 кг
- ???
- Мы ему сделали обрезание...
0

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
- Вася, ты чего?
- Да вот, блин, куртку уронил!
- Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
- Да не, там в кармане пакет с завтраком.
0

Ночь. Тёмная улица. Идёт по этой улице девушка, видит стоит молодой, красивый, мускулистый парень. Она идёт и думает: "Сейчас будет насиловать!" Ну, изнасиловал он её раз, изнасиловал второй. Она лежит и думает: "Как классно он е#ётся!" Она идёт и думает: "Сейчас приду домой, приму ванну, выпью чашку кофе, сяду у телевизора и буду вспоминать как он меня е#ал." Так и сделала: пришла домой, приняла ванну, выпила чашечку кофе, села перед телевизором и стала вспоминать, тут пришел муж и перее#ал всё по-своему!
0

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!
0

Смотрят баба с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
- Бабка, бабка, скорей - поднялся!!!!!!
- Поздно, дед, уже зарубцевалась....
0

Теща обpащается к зятю:
- Что это y вас в костpюльке было такое чеpное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покpытие
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150513 анекдот(ов)