Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5100]

— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.

11

Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска...

3

Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.

2

Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов :)

2

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

5

Нагуглятся всякой хрени и ну выкипедиваться…

2

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

3

- Это был лучший секс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

0

Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.

10

Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда.
Реальность: какаешь с открытой дверью.

0

Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?

7

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

8

Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

-1

Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

8

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.

7

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

1

Покаяние избавляет от старых грехов, освобождая место новым.

1

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.

12

Основное пожелание Деду Морозу от девушек: «Хочу быть худой и богатой!»

8

Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.

10

Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.

6

С детства, приходя в любое общественное место, всегда на всякий случай в голове посылаю нах** мудака, который читает мысли.

5

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

6

Почему маленькие все такие симпатичные, а вырастает порой такая гадость. Взять, к примеру, как радовались новому 2022 году.

9

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ

5

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду?"

0

Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если и этого будет недостаточно?
- Тогда я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сальсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

7

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

9

В связи с возможным переходом России из УЕФА в АФК следует дополнительно рассмотреть следующие изменения:

1) Перенос столицы в Иркутск
2) Отмену термина "Дальний восток"
3) Введение термина "Дальний запад"

9

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

8