Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1347]

1651 Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель
спрашивает:
-- Почему ты так спешишь?
-- Хочу кончить раньше, чем кончится краска.

0

1652 С пассажирского корабл&, потерпевшего крушение в от-
крытом море, спаслись две пассажирки -- англичанка из Лондона
и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились следние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
-- Кажется, нас ожидает голодная смерть,-- печально сказа-
ла англичанка.
-- А у меня к тому же пропал и обратный билет,-- всхлип-
нула шотландка, мя,

0

1653 Молодой аристократ, быстро промотавший наследство,
признался старому верному слуге:
-- Джонни, я на краю разорения!
-- Очень сожалею, сэр.
-- Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить
лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
-- Это невозможно, сэр.
-- Но почему?
-- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего
батюшки...

0

1654 Шотландец -- хозяин отеля -- ввел систему строжайшей
экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в хол-
ле, он прикрепил табличку "Только для постояльцев".

0

1655 Однажды Тимур в разговоре с Моллой спросил:
-- Молла! Что больше -- рай или -- Рай больше,-- ответил Молла.
-- Откуда ты знаешь, что рай больше?
-- Ведь бедных больше, чем богатых.

0

1656 Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекру-
шение. Помогите! Джон Макферсон.
Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему
брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".

0

1657 -- В вашей фамилии не хватает точки над "Ь>! -- говорит новник-педант посетителю.
-- Так поставьте ее!
-- Не могу!
-- Почему?
-- Почерк должен быть один и тот <

0

1658 Шотландец говорит приятелю:
-- Я купил детям очень выгодный подарок -- таксу. Они мо-
гут гладить ее сразу втроем.
-- Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она бу-
дет напускать холод.
-- Нет, она умеет ходить на задних лапках!

0

1659 В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо
читателя: "Если вы ^немедленно не перестанете печатать анекдоты
о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалжи-
вать вашу газету у соседа".

0

1662 На вокзале висят часы. Подходит Шотландец, достает из
кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
-- Зачем? -- удивляется любопытный пассажир.
-- Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, ко-
торый час.

0

1663 -- Почему веселых, остроумных людей гораздо меньше, чем
серьезных?
-- Может быть потому, что серьезным легче притвориться.

0

1664 Американский журналист, беря интервью у английского
писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
-- Простите, вас не смущает моя привычка?
-- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все
четыре ноги...

0

1665 В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в
одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все ворили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Мол-
ла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть
руки и ноги.
Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал не-
много и сказал:
-- Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление на-
чнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?

0

1666 В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим
древом. Скептик говорит:
-- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
-- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

0

1667 Разговор двух нищих:
-- Ты знаешь, что случилось с Джорджем?
-- Нет, а что?
-- Он пошел на работу.
-- Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все.

0

1668 Один человек подрался со слугой губернатора и откусил
ему нос. Губернатор вызвал злодея, чтобы допросить и наказать,
но тот стал отпираться.
-- Кто же тогда откусил нос моему слуге? -- спросил губернатор.
-- Он сам и откусил.
-- Как это человек сам может откусить себе нос?!
-- Он же слуга губернатора, он все может.

0

1669 Однажды картежник вернулся домой расстроенный и ворит жене:
-- Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Го-
лодные, без сна... Я проиграл четыреста туманов.
-- Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не ис-
полнил намаза*,-- сказала жена.
-- Нет,-- ответил муж.
-- Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста тума-
нов,-- заключила жена.
-- Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!

0

1670 У одного ученого были большие и длинные уши. Его со-
служивец решил над ним подшутить и сказал:
-- Слишком велики ваши уши по сравнению с человече-
ским телом.
А ученый ему в ответ:
-- Да, но зато ваши уши слишком малы по сравнению с те-
лом осла.

0

1671 Молла Насреддин заболел. Его решили навестить креди-
торы. Он же говорит им:
-- Молитесь, чтобы я не умер, пока не заплачу вам долги.
Все помолились и сказали:
-- Наши молитвы будут услышаны!
Молла Насреддин поблагодарил их и довольный произнес:
-- Ну вот, теперь-то уж я никогда не умру.

0

1672 Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сель-
хозинвентаря выпить чашку кофе. Она предложила ему к кофе
ломтик хлеба, намазанный едва заметным слоем меда. Механик смотрел на хлеб и сказал:
-- Вот что значит иметь одну-единственную пчелу...

0

1673 -- Как вы могли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
-- Я думал, что его владелец умер.

0

1674 Старушка -- нищему:
-- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать,
залатать -- и будут как новые!..
-- Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?

0

1676 - Знаешь, что такое сигарета?
-- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубий-
цей на другом.

0

1677 Жители одной маленькой деревушки в Шотландии реши-
ли в целях снижения расходов на похороны организовать собст-
венное похоронное бюро. На учредительном собрании было при-
нято решение, что после открытия похоронного бюро первый по-
койник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно
проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспе-
шил застрелиться.

0

1678 Лектор говорит:
-- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего
организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот
расположен на той же стороне тела, что и глаза.

0

1680 Однажды Тимур, чтобы испугать и пристыдить Моллу На-
среддина, при всех придворных повернулся к нему и гневно сказал:
-- Мне стало известно, что вчера на одном собрании меня
хвалили, называя справедливым государем. Ты тоже был там, но о
моей доброте не сказал ни слова.
Молла невозмутимо ответил:
-- Нет, государь, это ложь! Не только вчера, но и ни разу в
жизни я не был на таких собраниях, где говорили бы о твоей до-
броте и справедливости.

0

1681 -- Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья,-- об-
ратились репортеры к мэру одного итальянского города.
-- Чепуха,-- ответил мэр,-- разговоры о жилищном кризисе
не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.

0

1682-- Ты знаешь, как изобрели медную проволоку?
- ???
-- Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и
каждый тянул ее в свою сторону...

0

1683 Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за
шотландца:
-- И как твои муж? Бережливый?
-- О даГ Истинный шотландец! Уже третий год умудряется
пользоваться одним и тем же отрывным календарем.

0

1684 Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой
мастер его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в поселке не умел готовить.
Собрался народ у постели Абрама:
-- Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета, как го-
товить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
-- Евреи! Не жалейте заварки!

0