Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1340]

1871 -- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
-- Конечно! Как же он иначе укусит?

0

1872 Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор.
-- Сэр! Можно стакан воды?
-- Конечно, возьми.
Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На ше-
стой раз Баскервиль не выдерживает:
-- Бэримор! Зачем тебе вода?
-- Пожар, сэр!

0

1873 Объявление в парке: "Собакам без намордника входить
запрещено".
-- Смотри-ка,-- замечает Мендель,-- здесь и собаки грамотные.

0

1874 Французский путешественник на одном из тихоокеанских
островов спрашивает туземца:
-- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за ко-
косовыми орехами?
-- А мы и не забираемся. За нас все делает ветер.
-- А если ветра нет?
-- Тогда у нас неурожайный год.

0

1875 Голодный крестьянин так обращался к Богу:
-- Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты муд-
рый, если половину людей, которых сотворил сам, моришь голо-
дом. Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил?

0

1876 Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал:
-- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх.
Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину
колонны?
-- Теперь принесите мне лестницу,-- попросил сумасшедший.
Разини запротестовали:
-- Разве мы договаривались о лестнице?
-- Нет,-- ответил сумасшедший,-- но и я вам не обещал, что
залезу туда без лестницы.

0

1877-- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если
отрежут второе?
-- Тогда я буду плохо видеть.
-- Это почему же?
-- Кепка будет на глаза сползать.

0

1878 На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Ди-
ректор отеля, низко кланяясь, говорит ему:
-- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в
отчаянии.
-- Не волнуйтесь,-- отвечает миллионер.-- Снег следует с
моим багажом.

0

1881 -- Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
-- Не советую. В реке полно крокодилов.
-- А там, где она впадает в море?
-- Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.

0

1884 Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет
плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.

0

1885 Несколько французов попали на необитаемый остров. С
ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его варищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, раз-
ложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись но-
жом, стал звать попугая:
-- Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
-- Хорошо,-- сказал он,-- я согласен, но только называйте
меня Жанной дАрк...

0

1886 -- Никак не могу выспаться. Все время просыпаюсь от соб-
ственного храпа.
-- А ты перейди спать в другую комнату!

0

1888 Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков
видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторубле-
вая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг по-
койник хватает его за руку и кричит:
-- Контрольное захоронение!

0

1889-- Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит.
Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в са-
лоне дряхлую старушку и уступил ей свое место.

0

1890 Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, говорит:
"Сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!" -- и умирает. Через пару
минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и
говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на ло-
шадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!"

0

1891 Волк поймал зайца.
-- Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
- Ну-ну!
Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
-- И на фиг мне была эта самодеятельность?!

0

1892 Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни
пытался выбраться -- ничего не получается.
-- Да, дела,-- говорит ежик,-- если к вечеру не выберусь,
придется тащиться домой за лестницей...

0

1893 -- Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с
заключенным Брауном?
-- Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.

0

1894-- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
-- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и
намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

0

1896 Американский миллионер приехал в Лондон и остано-
вился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в рестора-
не ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит
официанту:
-- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
-- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

0

1897 Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- |
тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой |
его по голове -- бац!
-- Ну что? Начнем все сначала?

0

1899 Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит;
-- Френк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторилось несколько раз. После матча Френк
спрашивает тренера:
-- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично
забил гол!
-- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы
не утонул!

0

1900 Беседуют американец, англичанин и русский. Американец:
-- У меня две фермы и одна вилла.
Англичанин:
-- А у меня две виллы и одна ферма.
Русский:
-- А у меня одни вилы и две фермы!

0

1901 -- Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
-- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

0

1902 Человек продает собаку. Покупатель интересуется:
-- А этот песик верный?
-- Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз воз-
вращался.

0

1903 У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на
ней "червяк" и забросил удочку в речку. Видит -- клюет. Вытащил
удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан",

0

1904 -- У меня был прекрасный почтовый голубь.
-- И что же с ним случилось?
-- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
-- Как это?!
-- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...

0

1905 Шахматная партия. Один из игроков говорит:
-- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
-- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

0

1906 На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа.
Собралась толпа. Подходит другой наркоман:
-- Эй! Чего тут у вас, в натуре?
Упавший встал, отряхнулся и говорит:
-- Не знаю! Сам только что подошел.

0

1907 Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
-- Украдем у охранника ключи и убежим,-- предлагает вор.
-- Давайте лучше убьем его и убежим,-- говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
-- Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем"! Вот сейчас
курнем -- и улетим!

0