Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1354]

1377 Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой.
Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно
наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности
растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал:
-- Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с
самого утра ищу!

0

1378 Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько
людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механи-
заторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько
раз подходил пить воду...
В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
-- Ну, кто подходил пить воду?
-- Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше ни-
кого не видел.

0

1379 На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь
открыла хозяйка.
-- Стекольщика вызывали?
-- Да, да, заходите...
Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хо-
зяйка опять открывает. Смотрит -- перед нею стоит тот же человек.
-- Стекольщика вызывали?
-- Да, но один у меня уже работает на балконе,-- говорит
хозяйка.-- Вы, стало быть, помощник?
-- Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу
надо закончить...

0

1380 В выходной встречает пьянчужка в центре города двух
давних приятелей.
-- Скинемся на троих?
-- Я завязал,-- грустно признается один.
-- А меня вон жена ждет,-- вторит печально другой.
-- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома вы-
ходить?

0

1381 -- А чего это ты вчера был такой пьяный?
-- Да не закусывал.
-- Что, денег на закуску не хватило?
-- Нет, зубы выбили.

0

1382 Два приятеля возвращаются домой "под газом".
-- Ты меня видишь? -- спрашивает один.
-- Не-е... А ты меня?
-- Тоже не-е...
-- Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.

0

1383 Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену:
-- Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: "Добрый ве-
чер", а ты меня грубо обрываешь: "Доброе утро!"

0

1386-- Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь?
-- Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы ве-
селее было, считаю штахетник. На тысяче сто десятой штахетине
будут мои ворота.
-- Так ты же вокруг бочки вертишься!

0

1387 В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоро-
вом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользо-
ваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают
ногам дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха и заявил:
-- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня дей-
ствительно всегда голова болит!

0

1388 -- Иштван! Ты идешь на работу или с работы?
-- А что?
-- Да интересуюсь...
-- Ну, на работу...
-- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой
наливки.
-- А если бы я шел с работы?
-- Тогда бы просто поздоровался...

0

1390 Насреддин во время проповеди сказал:
-- Трезвый среди пьяных -- все равно, что живой среди
мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.

0

1392 В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного
человека, говорит бармену:
-- Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.

0

1393 Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по со-
вету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего
дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену
Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.
-- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается
к бутылке, даже стоя на голове.

0

1394 Звонит Павел своему приятелю:
-- Слушай, старик, какой нынче день?
-- Пятница, а что?
-- Так, выходит, завтра у меня день рождения?..
-- Выходит... А ты что, забыл?
-- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
-- Хорошо!
-- А сегодня проснулся -- их уже двенадцать.
-- Это еще лучше!
-- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю,
но они все пустые...

0

1395-- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно
сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух
часов ночи торчите в баре?
-- Это не для меня. Для моей жены.

0

1396 Пьяный вваливается в фотоателье.
-- Сн-нн-нимите м-меня г-группой,-- обращается он к фо-
тографу.
-- Пож-ж-ж-жалуйста,-
отвечает ему фотограф,-- только
с-с-станьте п-п-полукру-угом.

0

1397 Поздний вечер в селе.
-- Тетка Мокрина,-- кричит парень через забор,-- заберите
своего дядьку!
-- А что с ним?
-- Да пьяный лежит.
- Где?
-- Возле Петра.
-- А Петро где?
-- Да возле дядьки, где же еще!

0

1398 Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается на-
колоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец
выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти
манипуляции, потом не выдерживает:
-- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
-- Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.

0

1399 Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:
-- Помогите! Тону! Спасите!!
Пьяный наклоняется через перила и назидательно произ-
носит, тщательно выговаривая слова:
-- Н...н...надо к...кричать: "Спасссите ммення, пожжалуйста!"

0

1400 В автобусе едут два пьяных.
-- Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить...
-- Тес...с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих
женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!

0

1401 Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
-- Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
-- Почему это я таксист?
Прохожий:
-- Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный:
-- Странно! А была ондатровая...

0

1402 Встречаются два подвыпивших на ночной улице.
-- Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь?
-- Не могу сказать, я не здешний.

0

1403 Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается
перед женой:
-- Я вышел из ресторана еще в девять часов.
-- Что ты плетешь? -- обрывает его жена.-- От ресторана до
нас всего три короткие улицы.
-- Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда --
сюда, туда -- сюда...

0

1405 Приятели обмениваются опытом:
-- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай
о доме, о жене.
-- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить,
страх исчезает.

0

1408 -- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,-- кате-
горически заявил врач пациенту.
-- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, ви-
дел уже все...

0

1410 В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А
поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зе-
вак. А где зеваки, там и советы.
-- Дайте бедняге глоток виски,-- прошамкала старушка.
-- Ему нужен глоток свежего воздуха,-- сказали в один го-
лос несколько человек.
-- Дайте ему кто-нибудь глоток виски,-- повторила старушка.
-- Надо вызвать "скорую"!
-- Нет ли поблизости врача?
-- Дайте ему глоток виски,-- твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
-- Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует
эта уважаемая пожилая леди!

0

1412 Четыре приятеля зашли в бар, сели за столик. Один
вздохнул, его поддержал второй, потом и третий. А четвертый в
ответ возмутился:
-- Друзья, нельзя же думать только о деньгах.

0

1413 Едет мужик в "жигуленке"... И вдруг -- бах! стук! грюк!
Врезался во встречную машину. Хочет выйти, но трудно
после принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро!
-- И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты
сказал, что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?

0

1414 Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, вто-
рой подвыпивший.
Первый:
-- Чего ты прицепился?
Второй:
-- А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб те-
леграфный. И вообще -- брось дурную привычку смотреть на меня
свысока, интеллигент вшивый!

0

1415 Бригадир допекает тракториста:
-- Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали те-
бя, премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в
больнице... Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой
водке нашел хорошего?
Тракторист удивился непонятливости собеседника:
-- Как что?! А галлюцинации?! Так-то...

0