Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №1354)

Анекдот №51316
1364-- Ты меня уважаешь?
-- Уважаю.
-- А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?
-- Дал бы. О чем речь, старик!
-- Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без вен-
ка я обойдусь.
0

Реклама от Google

Анекдот №51315
1365 Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над
головой пустую бутылку, говорит:
-- Еще одно слово -- и я эту бутылку разобью на твоей голове!
-- Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточи-
тель несчастный!..
0

Анекдот №51314
1366-- Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в
гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! -- говорит один.
-- Чего так? Не любишь сладкого?
-- Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже...
под столом!
0

Анекдот №51313
1367 Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко,
лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит
руки к небу:
-- Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой
Георгий, выручай!
Наконец переваливается через забор и падает...
-- Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!
0

Анекдот №51312
1368 В чайной беседуют два пьяницы.
-- Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу
завести.
-- Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста
граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится...
0

Анекдот №51311
1370 Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и го-
ворит сам себе:
-- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
-- Молодец, Ваня! -- говорит он через десять шагов,-- Есть
у тебя сила воли! Настоящий мужик!!
И возвратился назад -- к пивной.
0

Анекдот №51310
1371 -- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь "ура"?
Совсем рехнулся? -- спрашивает сосед подвыпившего соседа.
-- И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!
0

Анекдот №51309
1372 В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец
хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу,
лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр,
пробует залезть на столб. Но -- никак!
Наконец жена не выдержала.
-- Ну какого черта ты лезешь на столб?!
-- Хочу измерить его высоту,-- деловито отвечает хозяин.
-- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле,
дурья твоя голова?!
-- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!
0

Анекдот №51308
1373 Стефан пришел проведать больного товарища. Хозяйка
налила ему рюмку сливянки и приглашает:
-- Выпейте за здоровье моего мужа.
Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:
-- Ох, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка еще ста-
канчик, выпью за его здоровье, должно помочь...
0

Анекдот №51307
1374 Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а по-
степенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому
что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры.
Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в
вытрезвителе.
-- Как я здесь оказался? -- удивился он,-- Ведь я пил дома!
В собственной постели!
-- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.
0

Анекдот №51306
1375 Жена говорит мужу, большому любителю пива:
-- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,
выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
-- А сколько пива?
0

Анекдот №51305
1377 Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой.
Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно
наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности
растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал:
-- Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с
самого утра ищу!
0

Анекдот №51304
1378 Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько
людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механи-
заторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько
раз подходил пить воду...
В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
-- Ну, кто подходил пить воду?
-- Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше ни-
кого не видел.
0

Анекдот №51303
1379 На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь
открыла хозяйка.
-- Стекольщика вызывали?
-- Да, да, заходите...
Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хо-
зяйка опять открывает. Смотрит -- перед нею стоит тот же человек.
-- Стекольщика вызывали?
-- Да, но один у меня уже работает на балконе,-- говорит
хозяйка.-- Вы, стало быть, помощник?
-- Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу
надо закончить...
0

Анекдот №51302
1380 В выходной встречает пьянчужка в центре города двух
давних приятелей.
-- Скинемся на троих?
-- Я завязал,-- грустно признается один.
-- А меня вон жена ждет,-- вторит печально другой.
-- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома вы-
ходить?
0

Реклама от Google

Анекдот №51301
1381 -- А чего это ты вчера был такой пьяный?
-- Да не закусывал.
-- Что, денег на закуску не хватило?
-- Нет, зубы выбили.
0

Анекдот №51300
1382 Два приятеля возвращаются домой "под газом".
-- Ты меня видишь? -- спрашивает один.
-- Не-е... А ты меня?
-- Тоже не-е...
-- Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.
0

Анекдот №51299
1383 Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену:
-- Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: "Добрый ве-
чер", а ты меня грубо обрываешь: "Доброе утро!"
0

Анекдот №51298
1386-- Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь?
-- Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы ве-
селее было, считаю штахетник. На тысяче сто десятой штахетине
будут мои ворота.
-- Так ты же вокруг бочки вертишься!
0

Анекдот №51297
1387 В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоро-
вом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользо-
ваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают
ногам дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха и заявил:
-- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня дей-
ствительно всегда голова болит!
0

Анекдот №51296
1388 -- Иштван! Ты идешь на работу или с работы?
-- А что?
-- Да интересуюсь...
-- Ну, на работу...
-- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой
наливки.
-- А если бы я шел с работы?
-- Тогда бы просто поздоровался...
0

Анекдот №51295
1390 Насреддин во время проповеди сказал:
-- Трезвый среди пьяных -- все равно, что живой среди
мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.
0

Анекдот №51294
1392 В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного
человека, говорит бармену:
-- Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.
0

Анекдот №51293
1393 Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по со-
вету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего
дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену
Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.
-- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается
к бутылке, даже стоя на голове.
0

Анекдот №51292
1394 Звонит Павел своему приятелю:
-- Слушай, старик, какой нынче день?
-- Пятница, а что?
-- Так, выходит, завтра у меня день рождения?..
-- Выходит... А ты что, забыл?
-- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
-- Хорошо!
-- А сегодня проснулся -- их уже двенадцать.
-- Это еще лучше!
-- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю,
но они все пустые...
0

Анекдот №51291
1395-- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно
сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух
часов ночи торчите в баре?
-- Это не для меня. Для моей жены.
0

Анекдот №51290
1396 Пьяный вваливается в фотоателье.
-- Сн-нн-нимите м-меня г-группой,-- обращается он к фо-
тографу.
-- Пож-ж-ж-жалуйста,-
отвечает ему фотограф,-- только
с-с-станьте п-п-полукру-угом.
0

Анекдот №51289
1397 Поздний вечер в селе.
-- Тетка Мокрина,-- кричит парень через забор,-- заберите
своего дядьку!
-- А что с ним?
-- Да пьяный лежит.
- Где?
-- Возле Петра.
-- А Петро где?
-- Да возле дядьки, где же еще!
0

Анекдот №51288
1398 Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается на-
колоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец
выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти
манипуляции, потом не выдерживает:
-- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
-- Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.
0

Анекдот №51287
1399 Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:
-- Помогите! Тону! Спасите!!
Пьяный наклоняется через перила и назидательно произ-
носит, тщательно выговаривая слова:
-- Н...н...надо к...кричать: "Спасссите ммення, пожжалуйста!"
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147207 анекдот(ов)