Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №1384)

Анекдот №52209
279 -- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает на,-- Ведь ты же Весь день сидел дома!
-- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распро-
стертыми объятиями!
0

Реклама от Google

Анекдот №52208
280 -- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
-- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
-- Да, тоска.
-- И тосковать она мне запретила!
0

Анекдот №52207
281 -- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда
мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает нимать и задает щекотливые вопросы.
-- Например?
-- Например, почему я вышла за тебя замуж.
0

Анекдот №52206
282 К психиатру пришла супружеская пара.
-- Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позво-
лить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста,
что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены
или мой комплекс неполноценности?
0

Анекдот №52205
283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал
свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
-- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он
не умел ни читать, ни писать...
-- И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.
0

Анекдот №52204
284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил
сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
-- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
-- Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
0

Анекдот №52203
285 После ссоры муж говорит жене:
-- Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
-- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо.
Я попрошу ее приехать сюда.
0

Анекдот №52202
287 После завершения обряда бракосочетания молодая супру-
га обращается к своему пожилому избраннику:
-- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фами-
лию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!
0

Анекдот №52201
288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок".
Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его.
"У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять?
Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.
0

Анекдот №52200
291 -- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
-- Да моча в голову ударила...
-- Не может быть! А откуда такая шишка?
-- А ты думал, что горшок мимо пролетел?
0

Анекдот №52199
292 Разговаривают две подруги.
Мы с Томом скандалим каждую неделю.
У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз
в месяц.
0

Анекдот №52198
293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть...
Было это очень давно. Не могла женщина смириться со
своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога
заветные ключи. Сказано -- сделано.
-- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь пра-
вильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы,
чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни.
Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни.
Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в
спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь
колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к сво-
им детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми
свои ключи и иди домой.
И дьявол добавил еще:
-- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится
пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Ну, а что из этого получилось, знают все...
0

Анекдот №52197
294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы...
-- Бедняга... но повезло: недолго мучился.
0

Анекдот №52196
295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним сто-
ликом:
-- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила
носить медаль за храбрость.
-- Почему, позвольте поинтересоваться?
-- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один
день в жизни вы были храбрецом.
-- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу но-
сить обручальное кольцо?
0

Анекдот №52195
296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще отлетали. Мне стыдно так ходить.
-- Так пришей.
-- Пришивала. И они поотрывались.
-- Хорошо. Завтра куплю.
-- Плащ?
-- Нет, пуговицы!
0

Реклама от Google

Анекдот №52194
297 Супруги ссорятся.
Жена кричит в отчаянии:
-- Лучше бы я умерла!
-- Я тоже!
-- Тогда я не хочу...
0

Анекдот №52193
298 -- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет
напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.
-- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
0

Анекдот №52192
299 -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!
- Ну и?..
-- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.
0

Анекдот №52191
300 -- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша
жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
-- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настрое-
нии и начинает петь.
0

Анекдот №52190
301 -- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него
к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой.
-- А он что?
-- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя
мама приехала к нам.
0

Анекдот №52189
302 Муж говорит жене:
-- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не
пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть в жизни не опоздать?
0

Анекдот №52188
303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них,
погнал их домой.
По дороге стал считать:
-- Один, два, три, четыре, пять...
Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся!
Заохал крестьянин, разволновался.
А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, расска-
зал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять.
Куда девался шестой?
Жена рассмеялась:
-- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь
все семь...
0

Анекдот №52187
305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-
вот лопнет:
-- Берегись! -- кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя!
-- Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!
0

Анекдот №52186
306 -- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
-- Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спра-
шиваю.
0

Анекдот №52185
307 -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч
и прочее,-- печально вздохнул Белавак.
-- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королев-
ская примула не цветет...
-- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если
моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...
0

Анекдот №52184
308 Жена жалуется мужу:
-- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между
прямыми и косвенными налогами.
-- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою по-
лучку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь
мои карманы.
0

Анекдот №52183
309 -- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
-- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы,
манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!
-- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телеви-
зору все рекламные объявления. А там...
0

Анекдот №52182
310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
-- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые
вам необходимы.
-- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже
о том, что мне вовсе не нужно...
0

Анекдот №52181
312 -- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как ус-
тал от нее!
-- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- со-
ветует врач.
-- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
0

Анекдот №52180
314 Обсуждается проблема брака.
Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на
красавице. Красивая всегда может бросить.
-- Но и уродина это может сделать.
-- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это
даже к лучшему!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)