Смешные анекдоты и приколы [Страница № 168]

- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу

0

Со двора выруливает большой джип с тонированными стеклами. Высовывает нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает направо и
начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в темпе повтора удачного гола по телику.
На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз, который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон. Морда джипа - мечта
мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят.
На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается пожилой мужик и ехидно произносит:
- Большой п@#$е - большой х@#!
Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она!

0

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи
губку для обуви бесплатно!

0

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?

0

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

0

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

0

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

0

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

0

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог",
геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".

0

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй
папу подобными новостями.

0

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

0

- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето…
- А чего там того лета – 6 раз по 15 суток…

0

Кролики - это не только ценный мех но и достойный пример для подражания.

0

... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение...
Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота.
Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...
Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору: "А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался."

0

Финал Березовского - убит плутониевым наноледорубом.

0

Мальчик-извращенец прочёл деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

0

По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет...
вашего ребёнка.

0

объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"

0

Секс по телефону. Она:
- У меня большая и мягкая грудь!
он:
- Не, мне нравятся маленькие и упругие!
- Зато вторая маленькая и упругая!

0

Настоящий китаец должен сделать три вещи: кеды,джинсы и магнитофон

1

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

0

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый год.
- Ну а теперь, на День святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

0

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
остальные 95% затруднились ответить.

0

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

0

Девочка вечером, возвращаясь домой, идёт через тёмный двор и вдруг видит писающего в углу грузина:
- Ой...
- Дэвочка, прахади, нэ бойся, я держу его!..

0

- Вася, что случилось??..
- Да из института отчислили...
- Не плачь, Вася! Солдаты не плачут!

0

Эксперимент века. Эстонцы считают китайцев.

-1

Вчера на границе была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок

0

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

0

- А я вот себе на машину стеклопакеты поставил.
- А это как?
- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.

0